Novo ano

Passamos por mais um do que chamamos no nosso calendário de ano. Choramos, é verdade. Mas rimos tanto, tivemos muitas estórias pra ficar lembrando, pra ficar rindo. Sei, aí já sou eu, não mais nós, que nesse ano também haverá de tudo, coisa triste e coisa boa. "Meu coração me diz: fundamental é ser feliz", como diria o poeta Geraldo Azevedo, ele me diz isso, apesar de não me mostrar o caminho. Mas eu acho. Sempre achei, não é hoje, nesse ano, que se esconderá. Daí pra frente, de volta ao plural, levantemos, vivamos, sejamos. Amemos. Feliz Ano novo, que seja um novo e lindo ano.

Mordaça

Dar mais amor,
amor(dá-se)ar.

Ela

Me diziam sempre: "Maria é um vulto". Confesso não entendia o que eles pretendiam dizer. Hoje, eu já sei. Maria estava sempre ocupada, com trabalho, estudo, viagens, problemas inventados e fantasiados e até alguns problemas comuns e banais. Ela se dizia uma pessoa sem tempo, mas não notava que ela própria perdia seu tempo, o deixava escorrer pelas mãos e pelas suas atividades não tão importantes assim. Eu, pessoa cheia de defeitos, que mal conseguir conviver comigo mesmo consigo, lhe questionava o porquê de fazer as coisas desse jeito. Ela nunca dizia. Na verdade, falava que sabia que tinha pouco tempo, que se responsabilizava por coisas demais, coisas além do que podia e lhe cabia, mas nunca falava sobre o real motivo daquilo. Nunca falava o que lhe tornara uma pessoa com medo de sentir, com medo de amar. Esqueceu de me informar também quando deixou de fazer o que gostava pelos nomes ou pelos olhares que as pessoas insistiam externar. Quando um pouco trôpega (para não dizer bêbada), ela ligava e dizia tudo que eu nunca via, tudo que ela insistia em desfarçar. Eu queria acreditar, mas ouvir tudo aquilo me doía, porque eu via, o que dentro dela ocorria. Algum dia ela resolveu que nunca mais ia querer aquilo, e com sua inigualável capacidade de pensar em si própria, o fez. Viajou, disse que as coisas daqui ficariam aqui e pegou o avião. Voltou muito tempo depois, com mais felicidade, com mais desenvoltura, com mais experiência, com mais "amores". Mas fico triste quando vejo menos coragem, quando vejo seus olhos brilharem menos, quando não vejo as palavras que sei que ela quer botar pra fora. Sofro tanto pelo seu sofrimento calado e despercebido, por sua crença de achar que isso é o que chamam de independência. Ela era linda e sorria muito, seu rosto brilhava permanentemente. Nunca desejei que ela quisesse permanecer assim pra sempre. Ela preferiu o jeito dela, esse jeito que ela diz ser dela. Partiu e, até onde sei, continua ouvindo pouco, falando muito e com muita pseudo-certeza de tudo. Eu fico sem ela, fico sem uma parte linda de mim, mas espero, nem que precise uma vida para vê-la novamente.

Caixeiro Viajante

Caminho infindável percorro,
Sem amor sem paixão sem pão.
Na minha vida,
Vendi tudo que já tive.

Mulher família amigos patrão,
De tudo me desfiz.
Sofro um tanto,
Mas esse bocado já não me afeta.

Chego nessa nova cidade,
Espero achar o que busco.
Poderia ser um vazio,
Um monte de nada já é suficiente.

Tô aqui

A sala vazia,
o silêncio que corrói.
De um lado jornais espalhados,
do outro ninguém em contato.

Talvez a primeira vez seja sempre assim,
tensa fria agoniante ansiosa,
mas a perspectiva faz permanecer,
desistir nem pensar,
ainda quero ver a rotina do ser.

Será que logo logo alquém chegará?
Será que essa angústia vai terminar?
Espero que sim.
Também,
se isso não se der por fim,
continuarei aqui de qualquer jeito.
Sea lo que sea.

Além de 1984

à Orwell, gênio sem igual

Não atende,
não atento,
nada sabe em que lugar está,
o tempo nessa dimensão é detalhe.
Não se pode ver através do Aparelho,
o vazio cresce.

Eu não sei onde deixei minha conexão,
aquela,
com o mundo,
acho que esqueci em algum canto do quarto,
perto das desilusões,
em cima do sofrimento,
bem ali,
em lugar algum,
em todas as partes.

Eu que sempre cantei a vida,
o verso,
me vejo pobre poema,
sujo,
triste,
preso em tudo que não valorizo,
em toda mediocridade,
no berço da canção maldita,
mal dita,
a hora que pensei ser,
em vez de fazer-me ser.

Vivo só,
tenho impressões,
e nada mais.

Lembranças

"Adiante adiante adiante! Temos muito a fazer!"

Ele repetia isso sempre. Acho que ouviu em algum lugar e gostou. Não era, pensando bem, um hábito, ele falava quando bem queria, uma vez num ano ou 365 vezes num dia. Nunca me recordei da primeira vez que o vi. Ele gosta de dizer algumas coisas em relação a isso. Mas não acredito muito no que ele fala. Principalmente com esse olhar, quando os olhos dele meio que se perdem no mundo e vêem outra coisa que não está no seu campo de visão. Né bruxaria não, são só metáforas. Adoro essa tal de metáfora. Mas de eufemismo não. Não gosto de muitos "ismos" não, nem de machismo, nem de feminismo, nem de nazismo, nem de comunismo, pelo menos não o daquele barbudo lá (o tal do Max né?), nem quando chamam homosexualidade de homosexualismo. Desculpa se falo algo errado, mas até onde sei né doença não. Sempre aprendi que o que é seu, você usa como quiser, pelo menos até entrar na liberdade dos outros. Isso é meio relativo, até porque tem umas pessoas que acham que se dois homens ou duas mulheres se beijam ou trocam carinhos na frente delas é uma invasão. Bem, com esse tipo de gente, acho que a liberdade deve ser suprimida, pelo menos o que chamam de liberdade.
Mas nera disso que eu queria falar não, queria dizer o quanto ele foi importante pra mim. Mas agora eu já disse que ele foi importante, não sei se tem mais alguma coisa pra dizer. A gente gostava de pensar junto, estar em contato. Nunca lhe perguntei seu nome, o motivo de suas escolhas, sua idade, seu credo, sua origem. Era só o amor. Só ele que existia. Só eles que existiam. Ele e o amor. Amor, era assim que eu o chamava. E era assim que a gente amava.

O (Des)Encontro

À Borges


O outro apareceu na minha frente de repente. Questionei-lhe incessantemente, cor do quarto, o que estava escondido na segunda prateleira do armário, o que a vovó tinha dito quando ele escolheu ser jornalista em vez de engenheiro, o que ele costumava fazer religiosamente antes de dormir, e por último, quem ele amava e o que lhe doía, que no fim das contas concluímos ter a mesma resposta. Ele estava velho, mas lembrava de tudo. Debochava de mim com uma classe que eu invejei, e mais, que eu sempre tentei e nunca consegui ter. O outro não falava muito, parecia refletir serenidade a todo instante, até quando falava a coisa mais banal e despretensiosa. Passamos uma tarde inteira juntos. Não nos aproximamos só metaforicamente. Fizemos poucas coisas além de mudar de posição no banco de uma praça qualquer de Praga, contei cinco mudanças quase que sutis em seus movimentos de sentar, era movimentos conscientes, sempre. Hoje, passado o susto, posso dizer mais tranquilamente, eu era o outro. O outro era eu.

Pequeno homem

Já te avisei pequeno homem, não é por que destes que terás de volta. O mundo é redondo, tudo bem, que redondo seja, mas o coração do homem não. Muito menos seu narcisismo e amor próprio. Não são redondos nem muito menos elípticos. São, apenas são. Num mundo, pequeno homem, onde os seres se perdem pelo individualismo, o amor fica em segundo plano, o bem querer dos homens para com os homens ficam de lado, ou melhor, guardados, escondidos, junto com os brinquedos antigos, quase como um segredo. Isso se ele próprio já não o tenha perdido. A busca eterna pelo prazer-sofrimento se aproxima mais uma vez. Os corpos se perdem, pequeno homem, de um para o outro e de si mesmo. Nunca mais terás, troca sonho bossa.

"Sempre"

A brincadeira sempre foi o meu pensar,
de tanto que brinquei,
minh'alma se despiu do corpo,
era só eu,
essência de mim,
me desfazendo do véu de tudo que não viam.

Meu peito sempre doeu demais,
de tanto que a dor bateu,
cansei de procurar causa modo e mais,
partir a observar,
você eu o som e o cantar.

Teu sorriso sempre foi luz,
e de tanto que brilhou,
eu fiquei proibido de olhar,
não era por medo ou por dor,
era apenas por amar.

Vamos nos tirar desses lugares

Minha cabeça não estava nos melhores dias, eu também não. Saí vagando cidade afora, o rio me engolia e me conduzia, passava pelas pontes e só pensava em não mais pensar. Queria sair, sair de mim, sair daqui. Não era possível reconhecer em que ponto, em que detalhe, tudo ficara assim, sem volta. Eu conseguia me ver de cima, da visão celestial, eu era só mais um, fazendo exatamente o que milhares em todo mundo faziam, partilhando de um sentimento que está junto do homem desde que ele assim se define, o sofrimento.

Não entendia porque as pessoas e as coisas não me amavam. Quanto mais eu tentava mais quebrava a cara. Percebi naquele momento, ao ver a fraca luz verde daquele recinto pequeno e aconchegante que, tudo que eu precisava era de distração, esvaziar tudo.

Entrei de coração aberto e com a mente mais ainda, disposto a tudo que fosse raso e profano, tudo que outrora negara, por pudor ou fingimento, agora me sentia não só à vontade como queria com todas as forças. O tapete que um dia fora vermelho estava desbotado e contava a estória de todo aquele estabelecimento, as garrafas de bebidas raríssimas nas prateleiras me diziam quem costumava freqüentar aquele lugar aparentemente simples. Um homem de traços fortes, marcado pela passagem do tempo, em torno dos 70 anos, mas, com um vigor e um ar de jovem esperto, estava apoiado no balcão e me recebeu com um sorriso discreto mas convidativo.

"Vai querer beber o quê, meu jovem?"

"Uma dose dupla desse uísque 24 anos aí..."

Serviu uma dose tripla ou quádrupla, não sei bem, mas colocou muito mais do que eu pedi. Percebendo minha surpresa, ele me interrompeu antes que eu pudesse pagar.

"Você está aqui por que precisa, quem pede uma dose dupla, na verdade, quer muito mais e, adianto logo, se você acha que uma dose tripla de uísque 24 anos é uma coisa rara, algum tipo de fenômeno, espere pra ver o que lhe aguarda neste corredor, é coisa muito mais mística."

"Não preciso de nada místico não, preciso de algo superficial, forte, que me faça esquecer o mundo em troca do prazer carnal puro e simples."

"Quando digo místico quero dizer que tudo que seja de sua vontade se encontra aí."

"Que bom, é um desse que eu preciso..."

Ele pegou um telefone dourado embaixo do balcão e sussurrou algumas palavras. Ao desligar, me ofereceu uma cerveja alemã por conta da casa, me contou algumas estórias e disse que eu não me preocupasse, que quanto ao dinheiro, acertaríamos depois, em outra hora mais conveniente. Me deixou aguardando uns 10 minutos, tempo em que saboreava a cerveja, e regressou acompanhado de uma linda mulher, que me fez um sinal para que eu a seguisse.

Percorremos um corredor mal iluminado, com paredes desgastadas, mas charmosas, com marcas de um passado glorioso. A mulher nada disse, apenas, depois de 2 minutos, apontou pra uma porta vermelha. A maçaneta estava um pouco emperrada, mas consegui abrir com jeitinho, sem barulho. Precisarei pular a linha agora, contar a primeira vez que a vi em um parágrafo exclusivo, dedicado a toda sua beleza.
Não consegui acreditar no que vi, uma aura de magia e coisas indefiníveis cobria seu corpo, formas e curvas tão belas e únicas que tive que esfregar os olhos. Esfreguei. Não era possível, ela ainda estava lá, do mesmo jeito, a perfeição, a Vênus viva, tudo de mais apaixonante se concentrando em um só corpo, em um só lugar do mundo. Não sabia o que fazer, onde botar as mãos, pra onde ir, o que dizer, na verdade mesmo, eu queria correr dali, aquilo tudo me deu medo, era muito pra mim, alguma coisa estranha tinha que ter...não me contive, perguntei um pouco descontrolado:

“Você é homem, né?”

“HAHAHA! Claro que não meu filho, sou mulher. E de nascença!”

“Tem certeza?”

“Como assim queridinho?”

“Nada não, deixa pra lá! Mas, o que eu faço agora?”

“O que você quiser. Só espero que seja rápido, tô muito cansada e não tenho tempo de ficar de lenga-lenga com qualquer um não.”

“Que hostilidade é essa? Essa é a especialidade da casa é?”

“Além de tudo, ainda é engraçadinho...pois saiba, se quiser foder tem que ser agora, sem demoras e sem conversinha”

“Nossa, que brabeza! Mas tudo bem, se você quer assim, que assim seja.”

Puta que pariu! Aquilo foi a melhor coisa que eu já fiz na minha vida! Se eu pudesse me dava um troféu. Dava um pra ela também. Foi muito bom. Ela apesar do aparente mal-humor e da hostilidade, se entregou de uma forma nunca antes vista e catalogada na face deste ou de qualquer planeta onde haja vida e sexo. Ela gritava, se debatia, falava coisas doces, me beijava, me apertava contra seus seios fartos, cravava suas unhas longas na minha pele suada e eu me perdia, viajava através de uma dimensão antes desconhecida, transcendia até um plano superior, até a hora do gozo, quando eu achei que tudo em mim seria posto pra fora, que eu seria reduzido a pó e, mesmo que isso acontecesse, teria valido a pena. Em seguida ela se levantou naturalmente e me disse:

“Hora de ir queridinho. E não abuse, não fique voltando não, vá pra sua casa, sua
mulher, suas filhas. Você já conseguiu a distração que queria. Adeus.”

Aquelas palavras me doeram demais. Eu não entendi. Nem as palavras dela, nem meu sentimento. Fingi desprezo e saí do quarto ainda me vestindo, sem sequer virar para olhá-la uma última vez. Caminhei pelo corredor, fazendo o caminho inverso e, quando dei por mim, estava com o coração acelerado e lágrimas avisavam que queriam cair dos olhos com toda força. Caí no chão e lá fiquei por algum tempo que não sei exatamente, até que braços fortes me apanharam e me levantaram com força, mas se violência. Era o homem do balcão, que me deu duas tapinhas nas costas e acenou para que eu lhe seguisse. Assim o fiz.

Voltamos ao mesmo salão da entrada, ele me apontou a cadeira pra que eu sentasse e foi para o mesmo lugar que mais cedo eu o tinha visto, como toda calma e um sorriso no rosto, perguntou:

“O que aconteceu meu jovem? Não lhe agradou o que viu e viveu?”

“Pe...pelo contrário. Eu vivi ali naquele quarto os melhores dias da minha vida.”

“Mas foram apenas alguns minutos que você ficou lá...”

“Não não. Foram dias, se brincar até meses.”

“Enfim, mas por que o choro e o desespero?”

“É que ela não gostou de mim, ela me tratou mal, como se eu fosse apenas um objeto. O único momento que a vi desarmada foi na hora em que a gente estava trasando.”

“As mulheres fingem bem meu rapaz, tanto na cama como fora dela. Você, com certeza, não sabe o que realmente ela sentiu no momento. Pode anotar o que eu disse.”

“Não. Ela não quer que eu volte.”

“Ah ela quer, quer sim, eu sei que quer. E digo mais, essa primeira vez é toda por conta da casa, nem se preocupe. Volte quando quiser e der vontade.”

“Ma...mas...eu nem...paguei as cerve...”

“Não. Não se preocupe, na próxima você me paga um drink para brindarmos sua volta.”
Confesso que achei tudo aquilo muito estranho, mas me retirei sem falar nada, ainda muito confuso com toda aquela sucessão de eventos estranhos.
Saí andando pelas ruas escuras da cidade, mas elas já não mais me causavam agonia, elas agora pareciam feitas sob medida para o meu momento, estavam belas e eu caminhava em paz. Cheguei em casa e fui direto para a cama, tinha trabalho no dia seguinte. Nunca me remexi tanto pra conseguir dormir, passei horas de um lado para o outro, com a imagem e o gosto dela em mim. Eu poderia desenhá-la facilmente, de olhos fechados, mesmo não sendo um bom desenhista. Nesses pensamentos me perdi, até apagar repentinamente.

Quando acordei no outro dia, um misto de paz e aflição se abateu em mim, fui direto olhar o relógio e comprovar: eu estava atrasado 2 horas para o trabalho. Liguei para o jornal e disse que estava doente e não poderia trabalhar. Claro que eu levei uns bons gritos do meu editor, mas valeu a pena, tudo que eu queria naquele momento era pensar nela. Tirei um dia para pensar nela, somente isso, viajar pelo seu corpo e nada mais.

A noite foi chegando e, sem perceber, eu já estava me arrumando com minha melhor roupa e meus melhores perfumes para ir vê-la. Às 20h em ponto eu estava na porta do recinto, esperando que abrisse, e isso só acontecia às 21h. Digo com toda certeza que foi a pior hora da minha vida, disparada.

Entrei antes das 21h, quando o segurança chegou. Quando entrei no salão o homem ainda estava empilhando com toda precisão e paciência o conjunto de taças de champanhe. Pedi licença e perguntei se poderia pagar alguma bebida para ele, que aceitou de bom grado. Antes que ele dissesse qualquer coisa, eu peguei um maço de notas altas e coloquei com cuidado no balcão, e sem agressividade, mas com muita firmeza disse:

“Eu quero vê-la novamente, e pago quanto for preciso.”
Ele sorriu, pegou o maço, tirou uma bela quantia de notas, devolveu o resto e falou:

“Você é muito bem vindo aqui, seu pedido será atendido em instantes, mas não precisa dessa formalidade. Nosso negócio não é dinheiro, vendemos esperança, alegria, carinho, nos importamos de verdade com vocês que vêm aqui. Só tiramos nossa parte para viver.”

“Entendo, entendo.”

Nesse exato instante ele serviu duas doses de uma tequila bem amarelada e empurrou um dos copos para mim, em seguida fez um brinde e nós tomamos de um trago aquela bebida quente, porém deliciosa, que me deu ainda mais ânimo para o que viria na seqüência. Ele pegou o telefone logo em seguida, só que dessa vez foi diferente, houve um bate-boca entre ele e a pessoa que estava do outro lado da linha, até que ele sussurrou umas palavras que eu não entendi e desligou bruscamente, sorrindo em seguida e dizendo que em alguns instantes tudo estaria pronto para mim.
Novamente, depois de alguns minutos, a bela mulher sinalizou para que eu a acompanhasse, e assim caminhamos pelos mesmo corredores da noite anterior até chegarmos na mesma porta. Daí pra frente foi praticamente igual à noite que tinha passado, ela me hostilizou e eu não soube o que fazer, trepamos como animais, mas com carinho, e em seguida ela me mandou embora.

Durante exatamente 17 anos, 3 meses e 12 dias aquela foi minha rotina. Larguei meu trabalho e passei a escrever coisas avulsas pra qualquer um que pagasse bem e fui sobrevivendo, me isolei do mundo só para viver ela, apenas ela. O homem do balcão já era, a essa altura, um ancião que falava com dificuldade, mas com a sabedoria e a esperteza de sempre, a mulher linda que me guiou todos esses anos não era mais tão bela assim, o tapete antes desbotado, agora já era praticamente branco, apenas ela, se conservava intacta, na minha mente, nos meus dedos e no meu coração. Durante todos esses anos foi sempre assim, eu ia, bebia com o homem do balcão, entrava, ela me hostilizava, fazíamos amor, ela me mandava embora pra nunca mais voltar e, no outro dia, na hora de sempre, eu estava lá novamente. Até o fatídico dia.
Cheguei um pouco atrasado, já preocupado em perder minha alegria e dose de energia e vitalidade diária. Quando estava próximo da porta, percebi que já tinha dado a hora de abrir, mas que a casa continuava fechada. Esperei cerca de 20 minutos até o segurança (que a essa altura já não passava a segurança de outros tempos) apareceu com uma cara de preocupação e me deixou entrar. O clima do salão estava diferente, a serenidade e as palavras do homem se perdiam a cada instante. Percebi, claro, mas fiquei na minha e fingi que era mais um dia desses 17 anos. Como de costume, pedi minha bebida. Ele apenas serviu um copo, aí não resisti e questionei:

“Onde está a sua dose, meu grande e sábio amigo?”

“Não, hoje eu não vou beber, não é dia para isso.”
Pelo tom amargurado, preferi não perguntar mais, tomei minha bebida num único gole e pedi que ele ligasse. Com muita calma, mas sem muita alegria, ele respondeu:

“Ela está lhe esperando. Não precisa ficar com essa cara de impressionado, você já conhece o caminho melhor que eu, vá lá.”

Muito atordoado, eu fui e percorri o caminho de todo santo dia. Apesar do tempo que havia passado, mesmo eu já sabendo o caminho e percebendo que o homem não gostava de bebidas, aquilo tudo já era parte de uma realidade, nós já tínhamos encontrado um equilíbrio e, a partir do momento que ele se desfez, eu já não me sentia bem, seguro. Percorri aqueles poucos metros com muita tensão, até que eu cheguei.
A porta estava encostada, apenas a empurrei. Não pude crer no que eu via. Ela estava em prantos, sem maquiagem e sem as roupas e adereços de sempre. Naquela hora eu percebi que também para ela o tempo passara, as rugas não negavam, mas, também pude perceber outra coisa, o quanto eu a amava, e despida do personagem, ainda mais meu coração se acelerava perto dela, mesmo depois de 17 anos. O que ela fez quando me viu, me assustou ainda mais. Ela correu em minha direção e me abraçou com uma força que eu nunca imaginei que ela possuía, com uma humanidade e com um carinho que eu nunca havia sentido de alguém para comigo. Assustado, apesar de feliz, perguntei:

“O que está acontecendo? Por que estão todos estranhos hoje?”

“Não vou me prolongar. Ele quer me despedir, disse que eu estou velha e que finalmente eu estou livre daqui e posso ir viver com você.”

“Como assim livre? E como assim viver comigo?”

“Desde o primeiro dia em que eu te vi entrar por aquela porta, eu sabia o que queria da minha vida. No entanto, eu não sou empregada daqui, eu sou filha dele e ele me prende aqui desde pequena para vender meu corpo a pessoas necessitadas. Como você naquela noite.”

“Que grandessíssimo filho de uma puta! Por que você não falou comigo antes? Por que não pediu minha ajuda?”

“Não ia adiantar, tentei fazer com que você fosse embora, disse até pro meu pai que nunca mais aceitaria dormir com você, ameacei me matar, mas ele me obrigava, me ameaçava, e depois de um tempo, ter você, mesmo da forma que era, me fazia um pouco de bem, me fazia sentir viva. Agora que eu estou velha já, ele disse que eu já não rendo nada, que eu posso fazer o que quiser. Mas você não vai querer uma prostituta vivendo com você.”

“Mas você era forçada a fazer.”

“Eu gostava.”

“Mas você não está velha, e eu não deixaria de ficar com você por nada, muito menos porque você é uma...uma... “

“Ta vendo, você não tem coragem nem de falar o que eu sou.”

“Não, não é isso. Eu vou lhe tirar daqui sim, vou levar você pra ficar comigo, pra todo o sempre, eu te amo demais, pena que você não acredita.”

“Eu acredito, mas é difícil demais pra mim, eu não sou bem vista na sociedade, o que seus amigos e família vão dizer disso?”

“Não quero nem saber. Se algum deles gostar de mim mesmo, não vai me julgar, apenas me apoiar e lhe receber de braços abertos.”

“Mas quando você ficar pensando em mim, no passado, nesses dias que vivemos, na minha profissão, nos homens com quem deitei...”

“Eu sei que você tem medo. Eu também tenho, mas vamos enfrentar isso. Nunca achei que isso ia acontecer, mas eu sempre quis ficar com você, e nunca vou me arrepender disso, por favor, não vamos perder tempo sofrendo.”

Nos beijamos como nunca achei que beijaria alguém, nunca achei que um beijo pudesse carregar tantas sensações ao mesmo tempo.
Saímos de lá sem pegar nada dela. Apenas parei no balcão pra dizer ao homem todas as palavras sujas que ele merecia, não bati nele por pouco, mas ela me convenceu que não valia a pena.

Começamos a vida do zero, numa fazendo no interior. No começo foi difícil, mas nos gostávamos muito, não só nos amávamos, nos fazíamos bem. Vivemos bem, sem muitos conflitos, nos relacionando bem com os vizinhos, com alguns amigos que me restaram da época do jornalismo nos visitando, tudo com muita paz. Até meu filho, que depois de adulto voltou a ter contato comigo, nos visitava e a tratava super bem. Nos últimos dias dela, ele, que era médico, se mudou pra minha casa e cuidou dela até o fim. Hoje, só, com meus noventa e sei lá quantos anos, recordo tudo e vejo como valeu cada momento. Agora sei, que o amor dela, independente de qualquer coisa, o carinho dela por mim, meus verdadeiros amigos e meu filho bastaram pra que eu conhecesse a felicidade. Eu não a salvei de nada, não a tirei de nenhum abismo, perto do que ela fez por mim, do bem que ela me fez, eu fui quase um egoísta. Na verdade, acho que nos tiramos desse lugar e de todos outros que nos aprisionavam. No fim, partimos livres. De tudo.

Morno mormaço!

Calor demais,
transpiração de sentimentos,
de sensações.

Sem suor,
tá tudo tão seco,
a vida anda rachada,
solidão e mormaço no beco.

Beco de meu caminho,
de meus desvios,
muita fé pouco retorno,
quisera dentro de mim essa quentura,
mas anda tudo tão morno...

O não era que foi

Buliçoso malemolente eloquente enlouquecido,
tudo junto num ser só,
que na verdade eram vários,
e apenas ele sabia,
de tudo que criava e pensava,
das coisas que solviam ele até o desconhecido,
dos outros.

Pernas braços mentes,
as partes eram misturadas e confundidas,
na hora do amor ele bem sabia como se fazia,
estudara cada milímetro daquele objeto,
assim ele o tratava,
mero objeto era o corpo,
não era aquilo que ele queria,
ele não sabia o que era o prazer,
queria ser,
um ser,
mas isso ele também não o sabia,
mas ia,
buscando nas pessoas o seu quê de humano,
que nunca encontrara.

Chorava comia sorria pedia,
mas não sentia,
não convetia nada em verdade,
nem a piedade era palavra do seu guia.

Andou até o dia que cansou,
e sentou,
permaneceu imóvel por longos anos,
até que tornou-se pedra,
uma cidade se ergueu a sua volta,
homens se ajoelharam diante da sua forma,
grande ídolo se tornou.

Hoje,
todos no mundo comentam da cidade,
e das façanhas daquele homem representado
[na pedra,
suas conquistas atributos qualidades,
até de seus sentimentos,
mesmo os não sentidos,
pois ele foi um grande homem,
todos repetiam,
e pouco a pouco,
até o próprio aceitava,
de tanto que insistiam.

O sonho

E tudo seria.
O beijo se realizaria,
meu desejo não se cumpriria,
as coisas voltariam a ser,
independente do que fosse,
voltariam.

Melhor é conceito relativo,
mas,
menos doloroso é conceito absoluto,
um regime absoluto de sofrimento.

Dor,
não mais a que eu antes gostara,
essa,
era dilacerante e me impedia de reconstruir,
a vida e a mim mesmo.

Assim teria sido,
se eu não acordasse,
e visse que aqui,
onde a gente vive ou diz viver,
tudo se arranja,
mais dia menos dia,
o sorriso volta a iluminar o rosto desgovernado,
a música do Sol que volta a nascer.

Sinto

Do eco à angústia,
de sentir de pensar de fazer.



Da dor ao real em menos de um segundo.

O vem e o vão

Eu sei que isso é vago,
mas custa entender que falar é válido.
Nomes as vezes são necessários,
poemas já não resolvem o vazio,
muito menos o que está pra transbordar.

Mas e se o conjunto não quiser brincar de ser junto?
Se ele quiser ser apenas co?
Aí a gente volta a falar de coisas vagas,
mas são coisas,
nossas coisas,
que convencionamos tratar por sentimento.

A vida de quem faz e se faz é concreta,
se pega na dor,
na flor na mão no riso,
se concretiza o vão das coisas antes pensadas.

Amigo,
não te falo o que me calo.
Minha voz anda rouca até pra mim,
que a ouço de dentro,
mas já chamei um curandeiro,
que atende pelo nome de carinho,
não sei quando ele chega,
mas deve tá pertinho,
pois começo a ouvir a banda,
que costumava tocar lá dentro do meu peito.

Em cena

Simples era,
assim chamava,
a dança o toque a seda,
o dançante tocar acetinado,
meus dedos correndo formas e fazendo preces que eu nunca ousei sonhar.

O mistério era sempre outro,
como cada abrir de olhos,
como cada Sol diferente que eu vi entre você,
entrar em você,
isso era o sol,
sol da música que agitava meu coração,
que me pedia alucinado:
tenha dó.

Não tive dó,
dei ré,
perdemos a magia,
e a tempestade anunciava os passos no corredor gelado.
Sofria só de imaginar seu roçar na minha pele,
pele essa que nesse momento nem mais existia,
eu tinha deixado de ser,
mas tinha me esquecido de me avisar.

Ria e me divertia como quem vive tudo pela primeira vez,
não sei se era assim,
mas fui julgado como tal,
farsante de um destino ainda não cumprido,
e que provavelmente nunca se finalizaria.

Prefiro hoje,
nessa mesa de bar,
não lembrar desse personagem que em prosa cantei,
e em cena me vesti,
gostaria apenas de pedir aquela flor que ficou no seu cabelo,
ou foi no dela,
enfim,
amo vocês de forma igual,
a sentada na primeira poltrona,
a mulher com riso frouxo do fundão,
e essa linda menina chorona,
são todas personagens desta vida,
ou vidas com todas personagens.

O vai

Olha olha,
não dê esse passo que sua perna não chega,
pense que vire que deixe de ser,
me passe repasse a ideia da feitura,
não chegue mentindo caindo desferindo,
golpes trotes mortes.

Fica fica!
Não, não fica!
Anda antes de pensar em sair do lugar,
não deixa a menina pensar que ninguém você é,
que ninguém é você,
que você é ninguém,
mais vale o riso no rosto o choro na mão,
que aquilo,
que empaca desata desmonta,
o que por você é puro desdém.

O adentro

Diante de tudo seria,
minha voz meu peito meu descanso,
mas partilhei do canto avesso,
da ideia monocromática da indecisão.

Minha voz,
aí,
já tinha se partido,
meu caminho depois da derrocada,
já era música de cigarra.

Levantei decidido,
mas acho que era a não decidir,
só olhar


olhar



o vão me disse que me apresentasse,
faca feto feito face.

Seja,
me contou o caboclo,
nem tudo dará certo,
mas tudo dará,
independente do que se pense se reze se preze,
nada vai ser como agora.

O Regresso

Eles cantavam o fado,
impressionantemente,
no Sertão.
Não era bem sabido como,
mas o coração palpitava no sonho do retorno,
mesmo que durante a noite não se visse nem o pão.
Sela pela luta,
seja pela dor,
seja pelo desespero,
todos gritavam em coro:
"Vem, vem Sebastião!"

Do ser ao não ser no final tanto faz

Eu sou a poética.
não, não! Não a liberdade poética,
apenas poesia poeticamente e prosaicamente sentenciada,
não existe liberdade no poesia ser.
Você está preso,
seja ao que sente
ou ao que mente,
não na mente
nem no chão,
nem pelo sim
e muito menos pelo não,
quando grita o lá de dentro,
é apenas mais aquele ão,
se me visto do que sou,
ou se sou do que me fazem visão.

Forjado cantado falado,
na tentativa livre e disfarçado,
mas na verdade,
sujo e sem calçado,
na prisão domiciliar,
em que resolveram me jogar.
Não foi tu nem eu,
eu nem tu,
mas essa merda de sentimento,
cansado catado gritado.
O que eu pensei um dia em fazer,
falar do de dentro com distância e razão,
se converteu num pesadelo,
de anti-labirintos labirínticos e caminhos descaminhados,
que me fizeram carcereiro do nada e criminoso do tudo,
mão sobre mão desatinada,
lágrima sobre lágrima estragada,
quando acordei,
já era tarde,
não era preso nem livre,
era apenas mudo.

O deixar

Andando...
o parque ainda vivo.
Na memória,
os bancos ainda molhados,
a conversa ainda por ser estabelecida,
o corpo tremendo,
o coração implorando.
Eu desisti,
nada disse.
Voltei,
me espanta o pensamento,
achei que por lá tudo ficaria,
que não ia ser seguido por nenhum vulto.
Sou seguido,
me fiz confudido,
ainda está naquele rio,
todo meu sentimento,
por isso não mais caminho.

Mover de mundo

O mundo movimenta. Vejo aquelas luzes todas ao longe, quase posso tocá-las, tanto as brancas como as amarelas. Não dá para contar, é rápido. Escurece. Não mais as vejo, infelizmente não consigo saber quantas luzes me iluminavam e iluminavam a cidade. Clareia novamente. Consigo vê-las ao fundo, as imagens passam rápidas neste momento. Estão distorcidas. Minha visão assim se faz, tudo se distorce. As luzes e toda claridade vão baixando lentamente. Eu apago. As coisas passam por mim, eu acho, mas eu estou em outra dimensão. Os pensamentos são dispersos, vagos, prazerosos. Desperto. As imagens voltam gradativamente. Primeiro me surge uma mulher, ela me dá um sanduíche. Depois vejo pessoas, bicicletas, todos passando rápido por mim. Ou eu por eles. Paro.

"Menina, aquilo é um cachorro. Me bateu a noite toda... se não fosse aquele pedaço de..."

Volto a me movimentar. Na verdade, todos ao redor se movimentam. O mundo se movimenta. Vejo uma senhora levando um côco ao esposo, com um canudo e todo carinho. Dava pra sentir da distância que eu estava. Me projeto neles. Mas eu nem tenho quem me dê um côco. Muito menos com carinho. Muito menos carinho. Olho pra cima. É tudo cinza. Me faço todo de cinza, de cinzas. Olho pro lado e o azul me ensina, me preenche, me neutraliza. Agora faço parte da paisagem. Em constante mover. Mas inserido. Vejo pessoas felizes correndo. Não sei pra quê correm. Que pressa é essa? Pior, como felizes? Não me vejo neles. Não pela felicidade, mas pelo correr. Só olho. Me movem. Eu parado permaneço. Feiras. Pessoas. Frutas. Pessoas. Dinheiro. Pessoas. Sorrisos. Sofrimento. Apago.

...

"Senhor? Senhor? Chegamos. Muito obrigado pela preferência."

Desço. Não sei sobre que preferência ela se refere. Não prefiro nada. Nada me prefere. Mas ando. Parado, mas ando.

Ardor

Ao momento



Utópicas canções distoantes,
dualistas corações ardentes,
meninas correndo por todo meu ser,
meu ser correndo por todas as meninas.
Antigo antinome cravado no sertão da minha vida,
couraça criada pelo crivo das opiniões da lua,
era você,
Lua,
e não dizia.
Chegada minha chama no colchão ainda vazio,
calma era adjetivo pertubador ainda desconhecido,
me julgava,
me pedia,
me impedia,
me repelia.
Não do mundo,
não de mim,
mas da duradoura dor forjada e cantanda,
encantada,
dentro do sol apagado que me sumia.

O labirinto

"É sempre assim: o homem nasce, cresce e, em certa hora, morre..."

Uma voz forte mas desgastada pelo sofrimento ecoa pelo cubículo.

"Para para para! Para tudo! Esse texto está, simplesmente, uma grande, uma imensa bosta! Quem escreveu esta porra e teve a audácia de chamar de roteiro?"

Um homem magro, de olhos vermelhos, com um eterno sorriso no canto da boca entra na sala.

"Fui eu chefe! Gostou?"

"Isso aqui está horrível! Sei lá, como pode uma coisa dessa sair da cabeça de alguém?"

"Veja bem chefe, eu tentei fazer uma recapitulação da vida do ser humano como um todo pra depois chegar na reflexão individual..."

"Que papo é esse de reflexão?! Reflexão porra nenhuma, ninguém quer saber disso não! Escreve aí qualquer bosta triste e bota ele pra chorar..."

"Mas..."

"Se eu ouvir essa sua voz fina de novo eu mando você pro Afeganistão seu merda!"

O homem magro já esta abrindo a porta quando o outro lhe chama e dá o aviso derradeiro.

"E tira esse sorriso de toda hora no rosto senão eu faço você nunca mais sorrir!"

"Sim senhor."

Esse homem magro sou eu e não entendo a razão de ninguém me dar ouvidos e não gostar das coisas que faço. Nasci, li, brinquei, fumei, bebi, aprendi, sei lá, mas acho que não cresci, não me conformo com a forma como as coisas andam, "progridem", por isso insisto que não cresci e insisto em não crescer. Sei que tá tudo errado, mas como tá tudo errado, tudo acaba sendo demais e, sendo demais, eu não posso realizar, mudar. Vendi minhas coisas sagradas (meu super nintendo, meu mega drive, meus comandos em ação, minha coleção "secreta" de revistas "adultas", enfim, tudo que um garoto tem de valor) quando era mais jovem e prometi largar tudo que eu tinha em busca de mais, pelo menos em busca. Juntei o dinheiro, contei o projeto a poucos amigos próximos e estava só esperando o momento certo, que tinha que ser rápido. Ele não apareceu, o momento, nem certo nem rápido, nem nada. Até hoje me questiono porque não fiz o que tinha de fazer. Sei que depois disso veio um momento em branco da minha vida chamado Universidade, não me lembro bem dele, do que estudei, do que "aprendi", do que "produzi", só lembro das pessoas, passando, se movendo, se movimentando, me movimentando, me pegando, me cantando, me encantando, das luzes, dos sons, de toda sinestesia, da síntese, do sintético, do natural, da Natureza, dela. Ela é um assunto que não gosto muito de tocar. Por quê? Porque ela era intocável. É intocável. O jeito que ela sorria, que ele argumentava, que ela falava, andava, sorria, dizia, mexia, encostava, sorria, tudo era só encanto. Posso ter falado muitas vezes "sorria", mas é que é a coisa mais inexplicável aquele jeito dela, como ela fazia. Ela encostava em mim às vezes. Eu tremia. Muito. Tinha medo de perder o momento, de perder o controle. Pensei em levá-la comigo na minha jornada forjada. Se eu a conquistei? Se eu a beijei? Não, não, eu não fazia o "estilo" dela. Eu achava que isso não existia, pra mim ela sentia uma energia forte, pra mim ela devolvia os pensamentos que eu mandava, pra mim, toda vez que ela roçava no meu braço ou me abraçava era a prova de tudo isso. Seu jeito doce e descolado fazia com que ela tratasse todos bem, inclusive eu. Me diziam, inclusive amigos meus, que ela era assim com todos, que era do jeito próprio dela e, que tudo que eu pensava, era produto da minha mente fértil de quem quis ser escritor desde que leu "Cem Anos de Solidão", que ela nunca seria minha nem por uma noite, nem por um instante sequer, nem que se passassem 51 anos, nove meses e cinco dias,que muito menos iria num cruzeiro comigo. O pior é que nunca soube da boca dela. O pior é viver a dúvida do nunca, a dúvida do talvez, a dúvida da dúvida, da tristeza de ser menor, de se sentir menor. Eu não trabalhava, não estudava, só vadiava. Assim me classificavam: vadio. Desde o dia em que manifestei meus sentimentos para um amigo em comum e ouvi tudo aquilo que não queria, sobre diferença, sobre afinidade, ali sim, de fato, me fez sentir menor, um merda, um vadio. Por isso que quando o Seu Mata me chama de merda pelos meus roteiros eu não ligo, sei que me fiz assim, apesar de não sê-lo. Estudei muito depois desse dia e botei na cabeça que ia ganhar dinheiro, escrever livros, ser artista, ator, multi-talentos, ser respeitado por todos, só pra, no final, ser respeitado por ela. Chegando aí, poderia mandar todo mundo tomar no cu. Nada mais fazia cócegas, nada mais me fazia rir de verdade, daqueles risos que vêm de dentro, nada era alguma coisa. Mas aí eu me dei conta de que eu estava pra escrever um romance, que isso não era coisa de gente, eu não sou a encarnação de Lord Byron. Vi que pra ter respeito eu preciso me respeitar e, nunca o fiz, sempre deixei minha vaga no ônibus da vida pros outros e, que queria sucesso, fama, glória, não só por ela, mas por mim. Ela me fazia ver, mas eu que tinha que me fazer ser. Tudo bem, posso não ter pensado tudo isso logo de cara. Finalmente, entre essa sucessão de pensamentos mal organizados, consegui estágio num jornal local, de renome, que pagava bem. Trabalhava sem parar, não pensava em nada, comia trabalho, transava trabalho. Fiz isso por anos e, quando me vi, estava na maior rede de rádio do país inteiro, como roteirista-chefe. Chefe não sei de quê, porque quando me vi no espelho depois de tudo não me dei por mim, não consegui dar respeito à minha própria imagem. Tinha me tornado um verme, submisso, magro, descuidado, carente, com muita grana, bufunfa de anos de labuta suada, mas sem nada, sem ela, sem meus sonhos, minhas viagens, meus livros, meus personagens, sem mim. Com esse dinheiro poderia achá-la facilmente, dizer tudo que eu deveria ter dito nos tempos passados. Mas, peraí, como ela estaria agora? Será que conservara aquele sorriso lindo, aquela magia na cadência, aquele jeito de roçar no meu braço, de rir de mim, de me fazer ser algo? Ou teria encontrado um "semelhante", gordo, ocioso, ou mesmo sarado e atlético, mas que a deixou infeliz, que transformou aquela sonhadora numa ama do lar, amamentando filhos mil como profissão, sem ser tocada, amada, admirada, sem ter olhos que lhe seguissem a todo instante. Não! Não poderia vê-la assim. Talvez até tivesse sido feliz e tudo que me disseram tivesse sido verdade. Vá saber. Poderia escrever meu livro, dar vida às minhas criações que com tanto afeto eu carregava dentro e fora de mim. Sei lá, poderia viajar, conhecer Barcelona, Buenos Aires, Paris, todos esses lugares que sempre povoaram meu imaginário e que me renderam estórias e odes, louvações de uma pseudo-visita. Poderia montar meu teatro, ser rei dos meus palcos, da minha vida, das minhas escolhas, pelo menos a partir de agora. Me vi, quando refletia sobre isso, o mesmo menino, o mesmo jovem que não teve coragem, o mesmo apavorado vestido de sorrisos e confiança fictícia. Deitei, ali mesmo, no estúdio, viajei ao meu mundo de antes, a tive, a levei comigo na viagem, fiz ela sorrir como nunca, lhe dei amor como sempre, brigamos como era de costume, escrevi poemas à ela, declamei eles na cama ao pé do ouvido, crescemos, nos mutamos em pessoas realizadas profissionalmente e afetivamente, fomos nós, demos nós, juntos e separados. Acordei, aquilo tinha sido demais real. Aquilo tinha sido demais pro meu coração, que gritava loucamente por socorro, precisando urgentemente de um terapeuta. Enxuguei o suor que me corria todo corpo e me peguei pensando nela e em todo meu projeto de vida como antes. Disse pra mim mesmo que já não era tempo pra essas brincadeiras por dentro, dei uma dura nos meus neurônios, no meu sistema nervoso, meu coração pobre, de afeto, de luz, de alegria, daquele sorriso, e ainda por cima velho ia pifar se esse ritmo seguisse. Fui no banheiro, não reconheci muito aqueles corredores, mas acabei achando o toalete, um pouco diferente, mas ainda tinha o urinol branquinho. Mijei, balancei, me balancei, compus, me recompus, lavei minhas mãos, olhei o espelho e me vi, lavei minha alma. Olhei mais uma vez no espelho e tinha algo diferente em mim, um brilho, sei lá, menos rugas, o sorriso do canto da boca não era mais amargo, ainda era da lembrança, das coisas gostosas. Sentei e esperei que alguém viesse me chamar, me acordar, me situar, me dizer, me entender. Ninguém veio e, eu, por minha vez, também não fui, lá permaneci. Chorei, como um bebê faminto, como desde muito jovem não fazia e, de repente, me vi na mesma sala onde conversara com aquele amigo em comum, de repente ele aparece e me pergunta: "Por que tu me chamou aqui essa hora, com toda essa pressa?". Enlouqueci. Corri, gritei, me esbofeteei, chorei, revi tudo, revivi o todo. Desperto, dessa vez era real, a sala do estúdio estava igual, o corredor também, mas, novamente, eu não estava igual, dessa vez, estava mais velho e nem me dei conta que dia após dia, ano após ano, eu me disfarçava, dormia e fingia ser diferente, sequências de cenas após sequências de cenas eu fingia me revoltar com meu chefe, com minha vida, com minhas frustrações, fingia ter podido ter ela, ter tido coragem, atribuir culpa a quem quer que fosse o mestre da vez. Na verdade, nunca deixei de ser o menino, aquele labirinto físico do estúdio representava o labirinto da minha vida, o vazio da minha alma, o oco do meu coração já falecido, esquecido, cansado de gritar.


Abri a porta, o chefe estava lá, com a mesma cara de bunda, prestes a espernear, mas, eu prontamente lhe entreguei o conjunto de folhas ainda rabiscadas e saí, sem esperar nenhuma reação, sem saber o que tinha feito e porque tinha feito. Quando vou saindo do prédio alguém me toca no ombro, em prantos, é meu chefe. Ele diz, sem se conter:

"Como alguém escreve uma coisa dessas, com toda essa carga emocional, com toda essa propriedade se essa pessoa nunca viveu fora daqui, para além desse complexo? Como você pode se questionar das coisas que eu vivi? Como você pode em minutos escrever tudo isso?"

"Não demorei minutos, demorei minha vida toda, e não me questionei das coisas que você viveu, mas do que eu vivi. Por fim, entenda, nunca sairemos daqui e ela, nunca será nossa..."

"Nosso livro? Ele nunca, nunca será escrito, pois, nesse momento, ele está sendo vivido, e assim será, até que eu deixe de ser você e você deixe de ser ela, assim que tudo deixe de ser da forma como confabulamos e passe a ser do jeito que fizermos."

Sem fim

Com muito sangue e suor,
chegaram.
Sem alma sem vida sem tudo,
partiram.
Deixaram ou se permitiram deixar?
Cada pegada,
por mais que no desejo seja apagada,
deixou a marca da força sem limites,
do poder "divino" na garganta forçada.
Foi-se,
de fato foice,
a dor daqueles nossos,
a nossa dor daqueles,
estará pra sempre em cada grão de terra,
em cada nascer do dia.

Ele, homem antítese, eu, idem.

"É sempre uma questão de dar espaço, aquela brechinha já é suficiente. Eu sempre dou esse espaço. No primeiro gole, no primeiro estímulo, eu já sabia o que aconteceria e não ofereci a mínima resistência, pelo contrário, aliei isso à minha qualidade primordial, a capacidade de fingir que nada aconteceu e oferecer minha cara lisa, de pau, pra qualquer um que sente do lado e inicie a prosa, ou o verso.
Eu, homem crescido, maduro, quer dizer, porra nenhuma de crescido e maduro, eu, homem conflito, conflituoso, preso na rede da mentira, ou da falsa verdade, tento me ver, mas não, não me vejo, não me situo, relembro a situação e não vejo mais a mesa com 7 pessoas, vejo apenas 6, não estou lá, não estive lá, não estarei lá, nem na mesa, nem na casa, nem no coração, que fracamente pulsa forte. Palavras surgem a todo momento saindo não mais da boca, mas do coração, da tripa, do estômago, ácidas, corroedoras de sensações, cheias de pudor. Não vejo como falta de coragem, vejo como medo de agir, de sair do anonimato espacial e virar objeto focado, eternamente desfocado, mas no centro e, isso não me agrada, vivo, sem juízo de valor, apenas vivo e tento não ser o que não quero e que não querem que eu seja. Tenho vários papéis, vários personagens no jogo teatral que são minhas relações, até as mais francas, todos estão fantasiados, gosto deles assim, na verdade, de qualquer jeito. Não sei, de fato não sei ignorar pessoas, sensações, percepções, elas me prendem, me chamam, me provocam e eu cedo, cedo sempre, não que eu diga aos 4 ventos, eu até digo, mas dentro de mim mexe, vira, vai, volta e chega com gosto amargo na garganta, queima, muito.
Eu digo no meu sorriso, na minha forma de olhar, no meu ato de mostrar que mesmo sem fazer parte estou ali, soando participação, digo tudo, pouca gente vê, consegue ver, pouca gente entende, mas eu gosto, bem, gosto nem sempre, porque as vezes quem você quer que veja olha, mas não vê, ouve, mas não escuta, fala, mas não sente, isso é foda, isso é desgastante, entregar o presente e ele ser repassado, ou pior, desprezado.
Minha rispidez e amargura não estão sempre assim, em alta. Costumo sorrir, tenho sim esse bom hábito, me visto e revisto com ele. Mas, como qualquer coisa, não dá pra usar sempre, às vezes falha, às vezes agride, em suma, provoca o oposto do imaginado, não sei bem, nem o que faço e, muito menos, porque faço.
Pois bem, voltemos a minha cara de pau. Enquanto eu, mais uma vez, a utilizava de modo sórdido nos atos mais babacas e primitivos, quem observava não consegui ver o que, de fato, estava ocorrendo, antítese homem, a antítese eu, o fora e o dentro brincando de brigar, a cara lisa contra a agitação, o desespero, o surto e a solidão. Uma lista um tanto difícil de ser combatida essa anteriormente citada, ela é muito rock, é muito desleal na lealdade, infiel na fidelidade, ela me mata e me acorda, ela é que me balança e diz: você não existe e, se, por acaso existisse, estaria repleto disso.
Despindo-se de figuras de linguagem e estratégias nada estratégicas de narração, me vejo, enfim, sem mim, com muita coisa pra ser feita e mais inércia ainda, só, isso é o pior, palavra que me soa filme de terror, so..so..solidão. Nasço sempre, e esse é mais um nascimento e mais uma morte, tento, não cometer as mesmas asneiras, mas não adianta, sempre as cometo, isso me faz e me desfaz, me veste e me despe. Amo, verdade, amo muito, muitas coisas, sem pensar me deixo, não sei bem, mas no fim de mais um começo reconheço, as pessoas que me fazem ser, sentir, que me colocam na mesa e completamos 7, as pessoas que participam das angústias, que protagonizam em mim sem necessariamente acontecer o recíproco, sei lá, amo tudo, amo o amor de não amar e ao mesmo tempo poder amar, afinal, é mais uma arte, arrisco dizer que a que melhor atuo, não em qualidade, mas em dedicação, me dedico muito, muitas horas por dia, pra que, quem sabe, eu possa escrever outra coisa diferente dos espaços que eu dou, possa acordar e ir vivendo sem me arrepender de falar merda e fazer merda por causa de mim, dessa maldita brecha que insiste em crescer, do vão que eu crio e me guardo..."
"Onde mesmo eu estava antes de derrubar esse copo de cerveja? Ah, ditando a fala de Miguel Solandrez acerca da solidão e do vão...da....da brecha! Isso mermo! Não sei onde estava minha cabeça."



...




"Nem meu coração"

A Metaestória

De repente eu me vejo aqui, só, sem objetivos meus, numa guerra que não é minha, na verdade, as guerras não são de ninguém, pelos menos não de ninguém de carne e osso como nós que as lutamos. Eles nos mandam pra esses campos abertos e ligam uma plaquinha escrito "foda-se" quando apertam a mão da gente e nos enviam. O pior é que eu me pergunto por que isso, o pior sempre são as perguntas, elas que sempre acabam com toda convicção, com toda fé sem fundamento e, essas coisas, é que movem o mundo, por isso que as guerras possuem vencedores em cada batalha, quem perguntou menos "que porra eu faço aqui em vez de estar sentado no meu sofá tomando uma cerveja?" venceu, simples assim. Eu, infelizmente, digo infelizmente pra caralho, me pergunto não só isso como várias outras coisas sempre e, puta merda, isso acaba comigo cara. Eu não nasci pra isso, pra pegar em arma e esse tipo de coisa, eu sei que ninguém nasce com isso, que o ideal é ninguém fazer esse tipo de coisa mas, agora já é tarde pra voltar dessa trilha suja que se criou...

Gritos e gemidos aumentam a cada segundo, o caos impera na cabeça daquele ser e, com a alma furiosa, ele esbraveja:

"Porra Astolfo! Não posso nem ensaiar mais cacete! Até trepando você faz questão de dizer que está perto, de mostrar o que está fazendo! Faça-me o favor Astolfo!"

Alstolfo morava naquela casa partilhada com ele, desde que o conheceu na Universidade, eles não eram estudantes mas, bem...lá eles se conheceram e uma grande amizade nasceu...bem, eu precisava dessa frase de efeito mas, a verdade é que eles se toleravam mas, não era bem bem uma amizade propriamente dita. Astolfo era cantor, bem-humorado, gostava de boliche, lia pouco e, herdara de seu pai o mal costume de ser exagerado, preguiçoso e espaçoso, no mais, isso já basta para o encaminhamento da estória.

"Cara, as coisas não funcionam assim, temos que nos acostumar a fazer esforços um pelo outro, sempre me esforço por você mas, parece que custa muito fazer o mesmo por mim né?!"

"Sem dramas Astolfo, você precisa respeitar meu espaço, tenho coisas pra fazer e toda hora você me aparece com uma!"

"Ah cara! Depois que você decidiu fazer alguma coisa, você ficou chato pra dedéu, antes era tudo tranquilo, sem preocupação..."

"Eu não conheço essa época não, sou ator desde que me entendo por gente, ou seja, antes de conhecer você, não faço nada disso de agora não!"

"Sempre manipulando as coisas, sempre se saindo, querendo levar a melhor né cara?"

"Eu? Não entendo nada disso, estou aqui porque o sistema me colocou porra! Isso tudo nem é meu, nem de interesse meu, fala sério, se questionar é ruim demais!"

"Cara, você e seus personagens se misturam, isso me assusta muito. Ainda lembro da fase em que você fez aquele viadão!HAHAHA! Hilário, você deu em cima de mim!"

"Vai tomar no cu idiota! Primeiro de tudo, o personagem era homossexual não 'viadão', segundo, eu não dei em cima de você, apenas estava ensaiando um trecho da peça."

"Conta outra cara, essa você já disse e, eu, continuo sem acreditar...mas, falando sério, quando é que você vai se apresentar, filmar...sei lá, mostrar algo, porque a gente só vê você ensaiando mas resultado que é bom nada, não vem dinheiro, não vem prêmio, nada!"

"Astolfo, meu querido Astolfo, quando você vai entender que dinheiro, fama, glória, isso tudo, não é porra nenhuma! O importante é fazer, ser, sentir, a coisa metafísica do negócio cara...porra, a gente passa essa bosta de vida só pensando em ganhar, ser rico e, parando bem pra pensar, eu vi que não é desse jeito, essa vontades não são nossas, são colocadas em nós, o melhor é o fazer, o durante, o caminho...saca?"

"Que viadagem é essa meu irmão? Teu personagem é gay de novo?"

"Puta merda Astolfo, quando você vai crescer? Quando você vai pensar no que é importante e não ficar se detendo em coisas supérfluas, diminutas...porra cara, sinceramente!"

"Vou pensar no que você me disse...de verdade."

"Pensar? É bom as vezes mesmo Astolfo...bom mesmo, as vezes faz até bem!"

"Muito engraçadinho senhor espiritual sabe-tudo!"

"Agora vê se vai dar uma voltinha e me deixa trabalhar cara, uma hora pelo menos..."

"Tá tá,tô saindo..."

Fecham-se as cortinas, o público aplaude de pé. Em seguida, as cortinas são abertas, os atores voltam e agradecem, os aplausos se tornam ainda mais intensos. Após alguns minutos, as cortinas são novamente fechadas e os espectadores se dispersam, os créditos começam a surgir na tela, as luzes se acendem e o filme acaba.

O somos

Naquele dia não ocorreram atentados ou grandes façanhas esportivas, nenhum furacão tropical invadiu qualquer região costeira e, por incrível que pareça, nenhum político deu vexame. Para muitos, um dia calmo e sem graça, para Marina, foi o dia que mudou o rumo da sua vida e, de certa forma, lhe mostrou que a vida poderia possuir algum significado, por mais piegas que isso possa parecer e por mais contrário que fosse ao seu próprio pensamento. Não esqueçam da palavra antes dita: poderia, ou seja, não presumam que eu acredito nessas coisas, limito-me a narrar os acontecimentos e no máximo, poucos sentimentos. A questão é que, naquele dia, Marina estava prestes a se jogar da cobertura do prédio onde morava, poderíamos tecer teses e mais teses sobre a causa ou as causas: o namorado que a largou pelo seu personal treiner, as constantes brigas com a mãe bêbada, a morte do seu melhor amigo num acidente de avião, a crise econômica que o país passava, sei lá. O fato é que nenhuma delas seria satisfatória e certeira, na cabeça de Marina, outras preocupações, outros sentimentos se mesclavam e a dominavam, era a liberdade, tudo que ela queria, num mundo onde ela não sabia o que era e nem o que sentia. Pensou e, durante aqueles breves segundos que antecedem a decisão final, um papel grudou bem no seu rosto e, da luta com ele, quase que ela escapole para o asfalto, tá tá, você deve estar pensando "bom, que ela caísse, não era o que ela desejava?" mas, ao sentir o contato do papel, algo que nunca vamos saber, estalou na cabeça dela e fez com que, mesmo que temporariamente, desistisse do seu intuito original. Após alguns segundos de luta corporal com o papel, ela finalmente venceu e, não se sabe porque, quis conhecer melhor seu quase algoz da morte, lendo seu corpo de trás pra frente. No papel estava escrito com letras explícitas de puro desequilíbrio: "Nós somos, somos, sempre fomos". Não entendo, nem pretendo mas, os olhos de Marina brilharam de uma forma nunca antes vista, a convertendo em uma maravilha, uma musa que eu poderia ter ficado dias vendo, não fosse a sua inquietação, que fez com que ela olhasse acima da parte onde estava e me visse, quase numa posição de meditação, como que evocando um mantra, é, a partir daí as coisas ficam um pouco mais confusas, de fato.

"Quem é você, ser estranho?"
"Opa, opa! Não sou estranho coisa nenhuma, até parece que eu é que ia me matar e fui salvo por um papel!"
"Você...você não sabe de porra nenhuma, eu só só só tava...vendo a paisagem, é é, a paisagem."
"Ah, explicado os batimentos acelerados e a hesitação em subir na sacada, claro, é justamente isso que causa uma paisagem repleta de fumaça e prédios quase iguais, por que não pensei nisso antes!"
"Dá um tempo, beleza? Agora, sem fugir, quem é você e o que que tá fazendo aqui em cima?"
"Você me conhece por vários nomes, mas gosto quando me chamam de 'Aquela que sempre chega'"
"PUTA QUE PARIL! TU É A MORTE É PORRA?!"
"Se preferir, posso ser..."
"Quer dizer que era pra eu ter caído era?"
"Não, não, você tava na minha lista como incerta, ou seja, é quando existem variáveis contra e a favor, quase que se equilibrando, como seu caso me interessou, vim acompanhá-lo pessoalmente."
"Mas mas mas eu eu eu...sou muito nova ainda né? Já me arrependi já, quero mais brincar não..."
"Ha-ha-ha...Tá, acontece que até pouco você queria jogar meu jogo."
"Mas eu recebi esse papel, eu sei que mandaram ele especialmente pra mim, eu sinto, agora tudo vai ser diferente, vai ser sim, pode ter certeza."
"Marina, não vim pra lhe buscar, a Morte também sente algumas coisas, eu senti algo me chamando. Quando cheguei, de cara, gostei de você e, quando vi seus olhos brilhando ao ler aquele pedaço de papel, eu eu tive até calafrios, há tempos não tenho isso."
"O que você quer dizer?"
"Que eu gosto de você, quero lhe conhecer melhor, conversar, quem sabe a gente não se ajuda."
"Mas, se ajuda com o quê?"
"Sei lá, com a vida...ou com a morte."
"Muito engraçadinho...engraçadinha...afinal, você é homem ou mulher?"
"Sou um pouco de cada e nenhum deles."
"Ah tá. Beleza então, eu não deveria dar trela para estranhos mas, vou abrir uma exceção e conversaremos um pouco."
"Ah, mas eu não sou estranho, até alguns minutos atrás você não me tirava da cabeça!"
"Todo gozadinho a senhora. Como não sei se você é homem ou mulher, vou tentar usar os dois, meio que equilibrando..."
"Pois bem, faça como se sentir melhor. Marina, você queria se jogar de verdade?"
"Não sei, queria sentir que podia me jogar, mas não sei se faria, pensando bem, não teria pra quê eu fazer isso, mas ultimamente tenho perdido o controle de tudo, sabe?"
"Sei sim, sei bem, já perdi o controle de muitas coisas, agora mesmo, perdi o controle e estou aqui conversando com você."
"Mas isso não é perder o controle..."
"Você que pensa, não deveria, nem poderia estar me mostrando, muito menos falando com você se, nem ao menos vou levá-la comigo."
"Não vai?"
"Não, não vou."
"E por que isso tudo?"
"Nem sei, quis me sentir livre, sentar, amar, ver, também queria um pouco de liberdade, me vi muito em você."
"É, mas eu por pouco acabava com toda a liberdade verdadeira que eu agora tô vendo que eu posso ter."
"Mas a minha estratégia do papel foi bem recebida, há tempos não a usava."
"Como você é ordinário, vaca!"
"Ha-ha-ha...é bom perder o controle de algumas coisas, só assim você adquire o poder de outras, obrigado por tudo Marina, aproveite a liberdade."
"Mas, o que significava aquilo que estava escrito? Ei, cadê você? PORRA! Não acredito que esse idiota se foi sem me dizer isso! Puta safada!"

Ela não me via mais, mas eu a via, eu a sentia, acho que, mutuamente tivemos e demos aquilo que podemos, enfim, um pouquinho de liberdade, seja lá o que for, somos, fomos!

Alvoroço!

Alvoroço!
PInta aqui,
cola ali,
projeta acá.
Sempre fazendo e vendo mais,
do que o próprio pode contar.
Sua
pensa
não para
corre
come
se banha
e...
Sua
pensa
cola
projeta
estuda.
Vida,
ô vida,
cê tá aí?
Engraçado,
mesmo dentro disso tudo,
há magia pra dar e vender.