O labirinto

"É sempre assim: o homem nasce, cresce e, em certa hora, morre..."

Uma voz forte mas desgastada pelo sofrimento ecoa pelo cubículo.

"Para para para! Para tudo! Esse texto está, simplesmente, uma grande, uma imensa bosta! Quem escreveu esta porra e teve a audácia de chamar de roteiro?"

Um homem magro, de olhos vermelhos, com um eterno sorriso no canto da boca entra na sala.

"Fui eu chefe! Gostou?"

"Isso aqui está horrível! Sei lá, como pode uma coisa dessa sair da cabeça de alguém?"

"Veja bem chefe, eu tentei fazer uma recapitulação da vida do ser humano como um todo pra depois chegar na reflexão individual..."

"Que papo é esse de reflexão?! Reflexão porra nenhuma, ninguém quer saber disso não! Escreve aí qualquer bosta triste e bota ele pra chorar..."

"Mas..."

"Se eu ouvir essa sua voz fina de novo eu mando você pro Afeganistão seu merda!"

O homem magro já esta abrindo a porta quando o outro lhe chama e dá o aviso derradeiro.

"E tira esse sorriso de toda hora no rosto senão eu faço você nunca mais sorrir!"

"Sim senhor."

Esse homem magro sou eu e não entendo a razão de ninguém me dar ouvidos e não gostar das coisas que faço. Nasci, li, brinquei, fumei, bebi, aprendi, sei lá, mas acho que não cresci, não me conformo com a forma como as coisas andam, "progridem", por isso insisto que não cresci e insisto em não crescer. Sei que tá tudo errado, mas como tá tudo errado, tudo acaba sendo demais e, sendo demais, eu não posso realizar, mudar. Vendi minhas coisas sagradas (meu super nintendo, meu mega drive, meus comandos em ação, minha coleção "secreta" de revistas "adultas", enfim, tudo que um garoto tem de valor) quando era mais jovem e prometi largar tudo que eu tinha em busca de mais, pelo menos em busca. Juntei o dinheiro, contei o projeto a poucos amigos próximos e estava só esperando o momento certo, que tinha que ser rápido. Ele não apareceu, o momento, nem certo nem rápido, nem nada. Até hoje me questiono porque não fiz o que tinha de fazer. Sei que depois disso veio um momento em branco da minha vida chamado Universidade, não me lembro bem dele, do que estudei, do que "aprendi", do que "produzi", só lembro das pessoas, passando, se movendo, se movimentando, me movimentando, me pegando, me cantando, me encantando, das luzes, dos sons, de toda sinestesia, da síntese, do sintético, do natural, da Natureza, dela. Ela é um assunto que não gosto muito de tocar. Por quê? Porque ela era intocável. É intocável. O jeito que ela sorria, que ele argumentava, que ela falava, andava, sorria, dizia, mexia, encostava, sorria, tudo era só encanto. Posso ter falado muitas vezes "sorria", mas é que é a coisa mais inexplicável aquele jeito dela, como ela fazia. Ela encostava em mim às vezes. Eu tremia. Muito. Tinha medo de perder o momento, de perder o controle. Pensei em levá-la comigo na minha jornada forjada. Se eu a conquistei? Se eu a beijei? Não, não, eu não fazia o "estilo" dela. Eu achava que isso não existia, pra mim ela sentia uma energia forte, pra mim ela devolvia os pensamentos que eu mandava, pra mim, toda vez que ela roçava no meu braço ou me abraçava era a prova de tudo isso. Seu jeito doce e descolado fazia com que ela tratasse todos bem, inclusive eu. Me diziam, inclusive amigos meus, que ela era assim com todos, que era do jeito próprio dela e, que tudo que eu pensava, era produto da minha mente fértil de quem quis ser escritor desde que leu "Cem Anos de Solidão", que ela nunca seria minha nem por uma noite, nem por um instante sequer, nem que se passassem 51 anos, nove meses e cinco dias,que muito menos iria num cruzeiro comigo. O pior é que nunca soube da boca dela. O pior é viver a dúvida do nunca, a dúvida do talvez, a dúvida da dúvida, da tristeza de ser menor, de se sentir menor. Eu não trabalhava, não estudava, só vadiava. Assim me classificavam: vadio. Desde o dia em que manifestei meus sentimentos para um amigo em comum e ouvi tudo aquilo que não queria, sobre diferença, sobre afinidade, ali sim, de fato, me fez sentir menor, um merda, um vadio. Por isso que quando o Seu Mata me chama de merda pelos meus roteiros eu não ligo, sei que me fiz assim, apesar de não sê-lo. Estudei muito depois desse dia e botei na cabeça que ia ganhar dinheiro, escrever livros, ser artista, ator, multi-talentos, ser respeitado por todos, só pra, no final, ser respeitado por ela. Chegando aí, poderia mandar todo mundo tomar no cu. Nada mais fazia cócegas, nada mais me fazia rir de verdade, daqueles risos que vêm de dentro, nada era alguma coisa. Mas aí eu me dei conta de que eu estava pra escrever um romance, que isso não era coisa de gente, eu não sou a encarnação de Lord Byron. Vi que pra ter respeito eu preciso me respeitar e, nunca o fiz, sempre deixei minha vaga no ônibus da vida pros outros e, que queria sucesso, fama, glória, não só por ela, mas por mim. Ela me fazia ver, mas eu que tinha que me fazer ser. Tudo bem, posso não ter pensado tudo isso logo de cara. Finalmente, entre essa sucessão de pensamentos mal organizados, consegui estágio num jornal local, de renome, que pagava bem. Trabalhava sem parar, não pensava em nada, comia trabalho, transava trabalho. Fiz isso por anos e, quando me vi, estava na maior rede de rádio do país inteiro, como roteirista-chefe. Chefe não sei de quê, porque quando me vi no espelho depois de tudo não me dei por mim, não consegui dar respeito à minha própria imagem. Tinha me tornado um verme, submisso, magro, descuidado, carente, com muita grana, bufunfa de anos de labuta suada, mas sem nada, sem ela, sem meus sonhos, minhas viagens, meus livros, meus personagens, sem mim. Com esse dinheiro poderia achá-la facilmente, dizer tudo que eu deveria ter dito nos tempos passados. Mas, peraí, como ela estaria agora? Será que conservara aquele sorriso lindo, aquela magia na cadência, aquele jeito de roçar no meu braço, de rir de mim, de me fazer ser algo? Ou teria encontrado um "semelhante", gordo, ocioso, ou mesmo sarado e atlético, mas que a deixou infeliz, que transformou aquela sonhadora numa ama do lar, amamentando filhos mil como profissão, sem ser tocada, amada, admirada, sem ter olhos que lhe seguissem a todo instante. Não! Não poderia vê-la assim. Talvez até tivesse sido feliz e tudo que me disseram tivesse sido verdade. Vá saber. Poderia escrever meu livro, dar vida às minhas criações que com tanto afeto eu carregava dentro e fora de mim. Sei lá, poderia viajar, conhecer Barcelona, Buenos Aires, Paris, todos esses lugares que sempre povoaram meu imaginário e que me renderam estórias e odes, louvações de uma pseudo-visita. Poderia montar meu teatro, ser rei dos meus palcos, da minha vida, das minhas escolhas, pelo menos a partir de agora. Me vi, quando refletia sobre isso, o mesmo menino, o mesmo jovem que não teve coragem, o mesmo apavorado vestido de sorrisos e confiança fictícia. Deitei, ali mesmo, no estúdio, viajei ao meu mundo de antes, a tive, a levei comigo na viagem, fiz ela sorrir como nunca, lhe dei amor como sempre, brigamos como era de costume, escrevi poemas à ela, declamei eles na cama ao pé do ouvido, crescemos, nos mutamos em pessoas realizadas profissionalmente e afetivamente, fomos nós, demos nós, juntos e separados. Acordei, aquilo tinha sido demais real. Aquilo tinha sido demais pro meu coração, que gritava loucamente por socorro, precisando urgentemente de um terapeuta. Enxuguei o suor que me corria todo corpo e me peguei pensando nela e em todo meu projeto de vida como antes. Disse pra mim mesmo que já não era tempo pra essas brincadeiras por dentro, dei uma dura nos meus neurônios, no meu sistema nervoso, meu coração pobre, de afeto, de luz, de alegria, daquele sorriso, e ainda por cima velho ia pifar se esse ritmo seguisse. Fui no banheiro, não reconheci muito aqueles corredores, mas acabei achando o toalete, um pouco diferente, mas ainda tinha o urinol branquinho. Mijei, balancei, me balancei, compus, me recompus, lavei minhas mãos, olhei o espelho e me vi, lavei minha alma. Olhei mais uma vez no espelho e tinha algo diferente em mim, um brilho, sei lá, menos rugas, o sorriso do canto da boca não era mais amargo, ainda era da lembrança, das coisas gostosas. Sentei e esperei que alguém viesse me chamar, me acordar, me situar, me dizer, me entender. Ninguém veio e, eu, por minha vez, também não fui, lá permaneci. Chorei, como um bebê faminto, como desde muito jovem não fazia e, de repente, me vi na mesma sala onde conversara com aquele amigo em comum, de repente ele aparece e me pergunta: "Por que tu me chamou aqui essa hora, com toda essa pressa?". Enlouqueci. Corri, gritei, me esbofeteei, chorei, revi tudo, revivi o todo. Desperto, dessa vez era real, a sala do estúdio estava igual, o corredor também, mas, novamente, eu não estava igual, dessa vez, estava mais velho e nem me dei conta que dia após dia, ano após ano, eu me disfarçava, dormia e fingia ser diferente, sequências de cenas após sequências de cenas eu fingia me revoltar com meu chefe, com minha vida, com minhas frustrações, fingia ter podido ter ela, ter tido coragem, atribuir culpa a quem quer que fosse o mestre da vez. Na verdade, nunca deixei de ser o menino, aquele labirinto físico do estúdio representava o labirinto da minha vida, o vazio da minha alma, o oco do meu coração já falecido, esquecido, cansado de gritar.


Abri a porta, o chefe estava lá, com a mesma cara de bunda, prestes a espernear, mas, eu prontamente lhe entreguei o conjunto de folhas ainda rabiscadas e saí, sem esperar nenhuma reação, sem saber o que tinha feito e porque tinha feito. Quando vou saindo do prédio alguém me toca no ombro, em prantos, é meu chefe. Ele diz, sem se conter:

"Como alguém escreve uma coisa dessas, com toda essa carga emocional, com toda essa propriedade se essa pessoa nunca viveu fora daqui, para além desse complexo? Como você pode se questionar das coisas que eu vivi? Como você pode em minutos escrever tudo isso?"

"Não demorei minutos, demorei minha vida toda, e não me questionei das coisas que você viveu, mas do que eu vivi. Por fim, entenda, nunca sairemos daqui e ela, nunca será nossa..."

"Nosso livro? Ele nunca, nunca será escrito, pois, nesse momento, ele está sendo vivido, e assim será, até que eu deixe de ser você e você deixe de ser ela, assim que tudo deixe de ser da forma como confabulamos e passe a ser do jeito que fizermos."

O ciclo (ou breve relato de uma vida repetida)

Naquela cidade sempre passavam muitas caravanas, bandos ciganos, circos, grupos hippies e tudo mais que sai vagando poraí sem destino certo. Essa é uma das explicações mais fortes pra se entender o quão eram misturadas as mais diversas culturas e costumes naquelas bandas. Usavam remédios naturais e acreditavam na cura espiritual, rezavam pra Javé numa mescla de cerimônia católica com indígena que acontecia às quartas, pediam água pra Iemanjá, criavam os filhos com muita liberdade e todos viviam numa forma adaptada de coletivismo. É importante que se entenda como aquela cidade funcionava, como ela vivia, porque nesse contexto é que se inseria o menino louro, não é que eu não queira dizer seu nome, ele realmente era chamado assim, não foi registrado, logo, aquele era seu nome. Pode parecer um nome muito comum, uma característica que muitos têm, mas lá, naquela cidade, só ele era louro, na verdade, essa é a razão dessa estória ser contada. Desde que nasceu, suas madeixas douradas chamaram atenção de todo mundo da cidade e das vilas ao redor, ninguém entendia o porquê dele ser diferente, ninguém louro morava por lá. Sua mãe, nunca revelou a identidade do seu pai, muitas vezes parecia querer falar mas, algo maior a impedia. Cresceu assim, sem saber sua origem e com todos o olhando estranhamente, por consequência disso, aliado ao alcoolismo de sua mãe, desenvolveu um ódio incontrolável, que se manifestava com um estímulo mínimo, ou até sem ele. Conseguiu uma cicatriz no ombro praticamente de graça, quando um homem que estava num bar apontou para uma estátua que estava atrás do menino e, pensando que estava apontando pra ele em tom de deboche, se jogou em cima do rapaz, que por mais que não estivesse entendendo nada quis manter sua integridade física e sem enxergar direito pegou a primeira coisa que encontrou, no caso, um garfo, e cravou no ombro esquerdo do menino, que agora, já era rapaz. Ademais desse descontrole, era um rapaz como outro qualquer, gostava de jogar bola, de sair pra dançar, de ler, de namorar, enfim de tudo que um rapaz normal da sua idade geralmente gosta. A questão é bem simples, disse que ele gostava de tudo isso, não que o fazia. Sofria com a diferença, não tinha amigos, não era chamado pelos outros rapazes para jogar bola, muito menos pra sair pra dançar, as moças? Delas eu nem comento, era desse grupo que adivinha a maior, mais intensa e mais dolorida exclusão, o sentimento mais frio, aquele que vem de debaixo da barriga. Mas assim cresceu, como foi forçosamente privado de todas as outras coisas, leu muito e se tornou um culto autodidata, sabia sobre tudo, na verdade não tudo, sabia o tudo que tinha na biblioteca da cidade que, nesse caso, é o seu tudo e de todos os cidadãos ali nascidos e crescidos. Na teoria, sabia mais da anatomia de uma mulher que qualquer homem daquela região, sabia até de aviões, coisa que por ali raramente passava, sabia do processo de fermentação alcoólica, esse último era um assunto de interesse particular, estudou muito porque queria conhecer de perto o que matara sua mãe, que destruíra sua família, queria entender o que de tão mágico tinha naquilo que só lhe trouxe desgraça. Apesar de tudo, se considerava uma pessoa feliz, vivia num mundo ideal, o mundo criado por ele para fugir do qual não era aceito, um mundo no qual era senhor das escolhas e das ideias, juiz, rei e o próprio bandido. Nessa história de peregrinação de sua casa até a biblioteca municipal, de eternas idas e vindas, se passaram 35 anos, na verdade, 34 anos, 10 meses e três semanas, exatamente. Tanto se excluiu (ou foi excluído, agora não mais importa) que as pessoas já não mais lhe conheciam. Se deu conta disso e foi dar uma volta pela praça, só pra constatar que tudo estava no seu mais devido lugar, os velhinhos jogando gamão e dominó, as empregadas falando sobre política e as patroas da vida alheia, foi também para matar a saudade, se é que assim podemos chamar esse sentimento, dos olhares estranhos e de rejeição enviados a si. Constatou tudo isso menos um pequeno detalhe, não o olhavam estranhamente, não mais. Não entendeu. Correu para casa e procurou, procurou, procurou. Procurou ainda mais, aquele objeto que há tanto já não mais lhe interessava, aquele que só o lembrava do motivo de sua exclusão, procurou tanto que, enfim, o achou, aquele velho e empoeirado espelho. Se olhou calma e desconfiadamente, viu que apesar do tempo, estava quase igual a sua mocidade, percebeu a ausência das espinhas, viu uma pele mais grossa e calejada pelo tempo, marcada por linhas que lhe diziam tudo o que passara até o presente momento, por fim, olhou seus cabelos.A surpresa. Não mais viu aquelas madeixas louras, percebeu que o tempo também passara para elas, o brilho áureo foi ofuscado pela idade. Não sabia se estava feliz, por ter saído na rua e ser só mais um, ou se era rendido pela tristeza da passagem do tempo, até que percebeu que o tempo não tinha passado para ele, que não tinha vivido até o presente momento e, por fim entendeu, todos aqueles anos ele estava se preparando para a vida que viria, para o momento final da libertação. Não sabia por onde começar, entrava em todas as lojas, comprou vários produtos iguais em lojas diferentes só para saborear a receptividade, o sorriso das pessoas, ou até a indiferença delas. Acabou a noite com 23 camisas, 15 calças e 10 pares de sapatos, além de uma barriga cheia de comida, das barracas de pastel da rua, até o restaurante francês recém aberto . É importante ressaltar que muitas coisas mudaram na cidade, já não eram mais coletivistas, lojas e restaurantes particulares abriam como pragas, no começo, foi difícil mas, logo se sentiu seduzido por tantas coisas de fácil acesso, esqueceu fácil e completamente a imagem da infância e tudo que esta representava. Fazia questão de mostrar a todos que lá estava. Nas noites seguintes bebeu em todos os bares, conheceu alguns caminhos da paixão, se deitou com todas mulheres que conseguiu (não me deterei neste assunto, uma vez que apesar de muitas mulheres, foram acontecimentos um tanto efêmeros demais, digamos assim) e fez muitas amizades, mesmo que aquelas de bebedeira, daquelas nas quais no dia seguinte não se sabe nem o nome da criatura. A vida seguiu assim, muitas farras, muitas mulheres, muitas roupas, ninguém mais o relacionava com o menino louro, nem mais lembravam dessa figura, que a essa altura, se tornara quase uma figura folclórica da região. Seguiu, de fato, a vida seguiu, até o momento que conheceu Clara, uma bela jovem de traços indígenas e com curvas acentuadas e exóticas. A partir daqui, entramos em outra estória, com cenas de amor, jantares românticos, conversas ao pé do ouvido sob a luz da lua, noites de amor no rio, conversas reveladoras e cenas excluídas por seus conteúdos um tanto impróprios a este relato. O homem grisalho (pois há muito já virara homem e há pouco se convertera em grisalho) e Clara formaram um belo casal, deixaram a vida desregrada que ambos levavam e compraram uma casa. Trabalhavam muito mas, apesar de tudo, se amavam cada vez mais, tanto, que esse amou gerou um produto, uma flor, como ele costumava dizer até o nascimento, que durante os 8 meses, 2 semanas e 3 dias trouxe muita alegria e uma esperança de terminar bem, uma vida fadada à desgraça. Foi uma esperança, durante todo aquele tempo foi uma verdadeira esperança. Mas, nem sempre ela corresponde. Ao ver seu filho nascer, o homem percebeu o quão claro era o cabelo do bebê, muito se assemelhava ao seu nas fotos de família (ou nas da mãe, que era sua família inteira, dá no mesmo, é que soa mais imponente, mas grandioso). Pensou. Refletiu muito no corredor do hospital. Titubeou, fraquejou, mas, no fim, pensou no como foi sua vida desde pequeno e percebeu que não queria isso outra vez, não queria ser olhado estranho novamente, nem pensou na criança que nascera. Voltou à casa e arrumou sua mala, colocou tudo que possuía nela e queimou todo o resto das coisas associadas a ele, apagou todos os seus rastros. Fugiu. Pra bem longe partiu, achando que a distância ditaria sua tranquilidade, sua leveza na consciência, mal sabia que, aquele pedaço deixado lá na sua cidade estava grudado com ele, no seu cabelo, na sua vida, no seu sofrimento.

A saga

Até hoje, acho que ninguém parou pra pensar em como eu cheguei aqui, tão longe. Na verdade, nem eu mesmo refleti sobre isso, reflexão, peso na consciência e derivados nunca foram meu forte, pra ser mais exato nunca estiveram no repertório da minha vida. No entanto, aconteceu comigo o que mais cedo ou mais tarde ocorre com todo mundo, as coisas começaram a dar errado e, quando se alcança aquele nivel em que o alarme acende, a pessoa tem de perceber que o tempo passou e que é hora de pendurar as chuteiras, no meu caso, a pistola. Nos últimos anos, a tecnologia fora minha companheira diária na figura daquela semi-automática com mil funções( mas que eu só usava duas: carregar e atirar). Nem sempre foi assim, quando eu comecei, muita gente era na faca mermo, depois passei pro "três oitão", que foi meu parceiro, meu instrumento de trabalho durante 27 anos e 10 meses exatamente, foi muito difícil eu deixar de lado minha companheira, minha mensageira da morte por uma nova, mas, teve de ser assim, a globalização, ela mermo, essa peste que todo mundo fala, chegou e eu tive de entrar nela também, todo mundo do ramo já tinha uma nova, não pegava bem eu com uma velha, perderia reputação. Mas, voltando às coisas da vida, eu fui esperto e saí quando percebi que a corda tava arrebentando do meu lado, meu lado era o mais fraco, eu nunca matei por maldade não, é a única coisa que sei fazer bem feita, matava pra botar comida na mesa dos meus meninos, pra dar pra minha mãe o descanso que ela nunca teve em vida, matava porque por essas bandas de cá, só sobrevive quem tem nome de família grande ou quem mata as pessoas que irritam essa pessoas de família importante, tudo aqui gira em torno desses coronéis, desses senhores que fazem a gente sujar a mão e a alma por eles, só pra eles se sentirem bem. Eu nunca fui perseguido por alma nenhuma até hoje, graças a Deus! Mas eu admito que merecia, matei muita gente inocente, é que chega uma hora que a gente fica no automático e para de questionar a vida e para de se questionar, chega um ponto que nem o nome do infeliz a gente quer saber, não com medo dele puxar o pé da gente de noite, é que sem nome parece que eles viravam objeto e eu podia dormir crente de que tinha um trabalho digno. Consegui essa casa grande, essa mobília, os carros, os empregados, os estudos das crianças na capital, tudo com o suor do meu trabalho, com o sangue dos homens e mulheres que já matei e com a pólvora que parece nunca sair dos meus dedos, que entram na pele e chegam até as veias. Eu não queria ter seguido esse rumo, mas a vida da gente tá escrita de berço, acho que a gente pode mudar uma coisa ou outra, mas acho que no fim das contas a gente é o que tá dito que a gente vai ser. Sou matador, ninguém deixa de ser matador, ninguém vira ex-matador, se existe um que me apresente, preciso de conhecer. De pequeno, eu sempre apanhava dos meninos na rua, nunca podia jogar bola, até em casa eu me arrombava todo, minha mãe me mandava trabalhar feito um burro de carga, encher os baldes de água, varrer a casa, e tudo que você imagine em termos de limpeza do lar. Por um lado eu entendo, minha mãe só tinha a mim de filho, isso porque no meu parto ela teve uma hemorragia muito grande e ficou com sequelas muito graves, impossibilitando ela de fazer qualquer tipo de esforço físico pro resto da vida(por isso que eu queria dar um conforto pra ela, pelo menos no finzinho da vida, entende? Ela deu praticamente sua vida por mim, era o mínimo que eu podia fazer), pra piorar tudo meu pai foi embora logo em seguida e eu tenho certeza que ela, no fundo do interior dela, me culpava em parte e, eu compreendo. Ela era muito devota de muitos santos e misturava todas as religiões, mas ela era devota em especial de São Sebastião, ela morreu acreditando na volta dele para nos salvar. Eu herdei isso dela, essa fé, essa devoção, os santos já me salvaram de muita coisa, sem eles, não sei o que seria de mim nessa vida que eu levava. Eu gostava muito também de ir numa reserva indígena perto da minha cidadezinha e, aprendia muitas coisas lá, plantas que curam, deuses presentes nos mais comuns objetos da natureza, eu percebi que precisava de acreditar em algo maior na vida que levava e, se é assim, quanto mais deuses me protegendo melhor(preferia achar que ele não puniam). Mas, eles puniam. Perdi muitas pessoas que gostava durante toda minha vida, minha mulher mesmo morreu nos meus braços numa cilada que tinham armado pra mim. PRA MIM! NÃO ERA PRA ELA! Hoje, eu acredito que muitas coisas que eu tinha certeza não eram tão certas assim, sou uma pessoa só e não tenho mas tanta segurança das coisas, tenho muita saudade e muitas dúvidas, isso eu tenho, só não me arrependo de tudo porque pude dar para as pessoas que eu amava tudo do bom e do melhor, mas não sei se é o suficiente perante os deuses, sei que não foi suficiente pra mim. Minha vida, na verdade, nunca foi minha.

O tormento

Eles não devem se lembravar de mim, mas eu ainda lembro deles, muito bem por sinal. Os conheci numa manhã ensolarada de abril, nunca parei pra pensar que eles eram uma mentira, assim como aquele mês era. Naquela manhã eles estavam muito bem, corados, pareciam inclusive ótimas pessoas, claro que meio sujinhos mas, fora isso, estavam apresentáveis. Me foram apresentados pela minha secretária do lar(agora não chamam mais de empregada) como seus primos distantes, dessa vez eles se chamavam João e Rodrigo. Os acolhi em minha casa no quartinho dos fundos a pedido da minha secretária, lhes dei comida e até comprei caderno e paguei cursos profissionalizantes para eles já que não tinham condições de comprar nada, acabei gostando deles, me dedicando muito para melhorar a situação em que se encontravam, arrumei emprego para os dois na empresa de um amigo. Rodrigo se destacava mais em todos os campos, era mais inteligente, estava se destacando mais no trabalho e ainda era mais bonito. Não demorei para lhe demonstrar o quão carente eu me sentia naquela casa imensa, pedia pra ele colocar o botijão de aguá no bebedouro, pra ele trocar as lâmpadas e para aguar as plantas, ele era muito inocente(pelo menos se fez passar por tal) e logo logo lhe iniciei na vida amorosa(pensava eu) ao meu estilo, vez por outra ele indagava:"Seu Marcos, o que é isso que o senhor está fazendo?". Eu, lhe respondia que era carinho, amor. Pior que era, lhe transferi para o quarto do meu filho, que já saira de casa fazia muitos anos e morava em Londres, assim, num quarto perto do meu era bem melhor. Eles se impregnavam pela casa cada vez mais, viraram quase donos dela, um dia peguei João dando uma bronca na própria prima porque ela não tinha limpado seu quarto direito. Suas atitudes começaram a me soar estranhas, suas personalidades já não condiziam com o que eram quando chegaram, ninguém muda assim tão rápido. Um dia eu resolvi tirar tudo a limpo e, fui na empresa saber como estavam desempenhando seus papéis, quando cheguei percebi que o clima não estava muito bom, ouvi dois funcionários falando que dois dos principais setores tinham tido seus sistemas invadidos e seus caixas zerados, senti que tinha alguma relação com aqueles dois. Dito e feito! Quando fui falar com meu amigo ele confirmou meu mau pressagio, João e Rodrigo tinham dado aquele golpe. Fui arrasado para casa, não podia crer naquilo, tinha criado e ainda mais, chocado o ovo da serpente na minha própria casa! Cheguei em casa e não pude crer no que meus olhos viam, meu cérebro não queria processar que meu outro carro não estava lá, tentei mentir para mim mesmo que alguém tinha saído para dar uma volta nele. Quando entrei em casa não vi primeiro minha TV e meu som da sala, minha TV do quarto, meu dinheiro e tudo que eu tinha de valor que até hoje não sei onde se encontra. Não fiquei parado, fui atrás deles e usei tudo que tinha no banco para pegar esses golpistas, durante 2 anos fui atrás de cada pista que chegava até mim, não queria nem saber, ia atrás da menor delas. Na noite em que desisti e sentei no sofá para relaxar que liguei a TV, vi aqueles dois safados atrás do ministro de relações exteriores da Turquia se fingindo de donos de poços de petróleo no Kwait. Não perdi tempo, fui com um policial de operações especiais, que eu já conhecia e que também estava atrás desses pilantras, diretamente para a Turquia, fomos até a polícia, na Suprema Corte Internacional e, por último,
fomos ao escritório da polícia internacional para poder ser expedido o mandato de prisão e enviar as viaturas até o hotel que eles estão, esperava que enfim esse tormento acabasse...

"Próximo!"

"Nossa vez!"

"Agora pegamos esses safados!"

toc, toc.

"Entrem por favor, me chamo Dukhad Mahantil, inspetor chefe da polícia internacional."

Não podia acreditar no que eu via, era ele, Rodrigo, como ele estava ali e com aquele sotaque? Como ele sabia que estávamos atrás deles e que já sabíamos da farsa do Kwait? Não conseguimos flexionar uma palavra, formular uma frase, nem eu nem Jorge, o policial. Fomos expulsos do escritório por atrapalhar o andamento da lei. Nunca mais consegui nem se quer tentar encontrá-los, não posso mais com algo mais forte que eu e está em todos os cantos mas, as vezes, ainda sinto falta dos carinhos de Rodrigo. Isso sim é que me atormenta.

O deslocado

"Quem é você?"

"Eu sou Maria, daquela festa na sua casa."

"Que Maria, que festa na minha casa?"

"Ai, ai, você sempre tenta essa tática de fingir que não sabe de nada, não ache que assim eu vou lhe soltar dessa cama não, seu danadinho."

"Tentando tática?! Você ta muito é doida! Fumasse?! Cheirasse?!"

"HAHA! Essa você nunca tinha tentado, se fingir de desesperado...Mas, foi até boa!"

"Que boa o quê! Vai tomar no cu nada! Me solta dessa porra logo!"

"Olhe, você abaixe esse tonzinho de voz se não eu vou dar aquele remedinho que você tanto gosta!"

"Dá logo essa porra e para de me pertubar que eu não agüento mais isso não!"

"Eu vou dar mesmo, agora depois não venha dizer que eu não avisei!"
...
(5 horas após a aplicação)

"Que dor de cabeça é essa?! Tem alguém aí? Alô! Ô de casa!"

"Ei ei ei! Sem esforço mocinho, sem gritos também."

"Quem é você?"

"Marcos, da festa na sua casa."

"Que Marcos mermão? Que festa?"

"Olha, vê bem, Maria já me disse que hoje você tá todo nervosinho, pro seu bem é melhor ir se acalmando, que quanto mais calmo for, mais rápido e mais indolor vai passar."

"O quê que vai passar mais rápido? O quê vai ser mais indolor?! Por favor, me explique alguma coisa que eu não tô entendendo nada!"

"Olha meu amigo, parece que tu tas ficando surdo, porque eu acabei de dizer que era pra falar baixo e que eu não queria esses seus joguinhos e chiliques não!"

"Eu desisto dessa porra! Vocês tão me endoidando!"

"Tá bom, a paciência esgotou, mais remedinho!"

...

Quando ele acordou estava em casa e todos o olhavam como se não o vissem a milhares de anos. Não entendeu nada. Mas isso, ele já estava acostumado.

O buraco

"Marcos, eu preciso que você pegue a pá e cave um buraco bem grande aqui no quintal."

"Pra quê isso minha filha?"

"Eu preciso jogar fora uma coisa, uma coisa bem grande. Mas eu tô com aquela dor nas costas de sempre, aí eu pensei que você faria esse favor pra mim."

"Não sei porque eu vou fazer mas vou. As vezes eu faço coisas que nem sei porque faço, agora mesmo, te conheço faz dois meses, toda noite tu não quer trepar por causa dessa dor aí nas costas e mesmo assim vou cavar essa porra desse buraco que eu nem sei pra quê é."

"Por isso que eu gosto de você Marcos, você é uma pessoa muito prestativa, muito reclamona também, mas isso a gente releva."

"Sei, sei. Tas falando isso só pra puxar meu saco."

"É não meu amor, de verdade. Achou a pá?"

"Achei, tu acha que eu não sei nem onde fica a porra da pá na minha própria casa?"

"Não, não, não era isso que eu queria dizer não."

"Run! Sei, sei."

Ele enfiou a pá e começou a cavar, cavou por duas horas enquanto ela tomava banho de sol e bebia um copo de limonada. Ao final do trabalho, já exausto e suado, largou a pá perto dela e foi tomar uma ducha no chuveirão lá perto. Com toda a calma de quem já fez aquilo com vários homens e em várias cidades, ela pegou a pá e deu uma forte pancada na cabeça de Marcos que caiu morto no chão fofo de terra. Jogou o corpo sem vida na vala que o próprio defunto cavara minutos atrás e cobriu-o de terra. Entrou na casa, tomou um banho, pegou suas roupas e foi embora, deixando a casa intacta. Não levou nem um centavo, apenas uma foto dos dois no parque de diversões.

O aquilo

João fazia aquilo e achava o máximo, tanto a sensação quanto a visão das pessoas em relação àquilo. Era um momento em que João se sentia grande e esquecia das coisas que tanto vinham lhe preocupar. Durante aquele breve, porém prazeroso, intervalo de tempo tudo era tão simples e tão fácil mas, passado o momento João sentia algo estranho, como se tivesse feito algo errado, se sentia uma pessoa menor, uma pessoa fraca. Ele lembrava da mãe e isso sim lhe fazia mal, lembrava das coisas que ela falava, de como seu pai se deu mal quando se envolveu nessa mesma situação. Na verdade mesmo, João gostava desse misto de sensações, ele nunca foi muito convencional, gostava dos mais fracos, tinha um apreço muito grande pelos excluídos, na minha opinião, ele se identificava com eles. João era meio Clarice Lispector e ele sabia disso, ele gostava disso. Introspectivo por natureza, João levava uma vida com muitas regras, não que ele gostasse ou aceitasse, simplesmente por incapacidade de fazer algo pra mudar a situação. Muitas pessoas confundem as coisas, dizem que esse tipo de gente é educada, quieta e que os que muito falam e questionam são os revoltados, os inconformados, João é prova que essa é um falsa verdade, ele era um inconformado, mas sua natureza não lhe permitia a retirada desses grilhões semi-visíveis. Talvez por isso ele gostasse tanto daquele momento em que ele sentia que nada o prendia. Não cabe a nós, terceiros, discutir se João fazia algo certo ou errado, isso não é uma questão pura e simples, não é algo consumado e que exista pré-requisitos para seu uso, mas cada um é cada um. Não existe verdade absoluta no mundo, só na cabeça das pessoas, e essas, teimam em fazer das suas verdades as verdades do mundo, a partir disso é que são gerados preconceitos e pré-julgamentos como os que faziam com João em vários aspectos de sua vida, principalmente em relação a sua forma de obter o prazer e de se libertar. Eu não sou ninguém, nada posso falar, mas creio que ele poderia obter outras formas de encarar seus problemas, porque fugir toda hora não adianta. Às vezes precisamos ver o mundo de outra forma, sob outro olhar, mas toda hora é se ausentar dos conflitos diários, que muitas vezes nos fazem crescer. Mas isso não é um pura verdade, é uma verdade de uma pessoa, talvez a de João fosse outra, era outra. Tudo isso serve para vermos que o mundo é (des)construido por visões e liberdades, que são construídas por cada um, mesmo que sob grande influência de algo ou alguém, então, concluindo, João, eu, você, temos que saber que cada visão, cada liberdade, se encerra quando começa a do outro, logo não pense, não haja absoluto pra não ser obsoleto, saiba que uma verdade é ao mesmo tempo várias outras verdades e muito mais mentiras.

A menina

"Não consigo pensar em nada bom. Porra! Não me vem um pensamento que não seja desgraça. Acho que foi a menina. Não, não, não! Agora eu tenho certeza, foi a menina. Ela veio aqui, disse que eu não queria saber dela, que não dava atenção, carinho, essas coisas. Eu, particularmente, não entendi, não faz sentido, eu dava atenção a ela, não fazia um mês que eu a tinha levado pra tomar um sorvete aqui na esquina da minha rua. É,é! Naquela sorveteria aqui perto. Como ela pode dizer uma coisa dessas? Eu passei mais de uma hora com ela. Não dá! Nãonãonão, definitivamente não dá. Mandei ela sair porque não podia mais com isso, ouvir coisas que eu não merecia. Fiz certo? Eu tinha que fazer isso. Tá me entendendo? Eu dei sim carinho a ela, dei amor, atenção. A menina não sabe ser grata, desde o primeiro dia eu percebi que além de não ser boa parideira ela também não sabia ser grata, era orgulhosa. Você ta me entendendo de verdade? "

"Seu Marcolino, tá na hora do remédio."

"Que remédio mulher?"

"Ô seu Marcolino, o remédio..."

"Mas mulher eu tô bem, tenho nada não...E, por falar nisso, o que você tá fazendo na minha casa?"

"Veja só seu Marcolino, eu cuido do senhor faz 25 anos, sua esposa morreu faz 30 anos homem!"

"Mas mulher, a menina veio há um mês me ver, disse que eu não dava atenção pra ela, essas coisas de mulher..."

"Olhe, veja bem, o senhor tá me enchendo o saco! Todo dia essa merma putaria seu Marcolino!Não dá mais não!"

"Então mulher, foi o que eu disse! Não dá mais, eu disse que não dava, ela só pensava nela, não ia dar certo. Mas eu tô tranqüilo, jajá ela tá aqui, ela sempre volta, é sempre assim. Mulher, a menina me ama."

"Olhe, ela pode amar o senhor, pode amar até o capeta, mas o senhor tem que tomar esse remédio seu Marcolino, assim eu fico chateada..."

"Tá bom mulher, eu tomo, mas me acorde quando ela chegar viu? Me acorde sem falta! Tô sentindo que ela vem hoje..."

GLUB!

"Agora sim, bom menino. Boa noite Marquinhos."

"Mulher, ela vem, eu sei que vem, me chama, eu a amo, levei ela ate na sor........ve.....te..."

"Ô...durmiu...Boa noite seu Marco. Durma bem que amanhã tem mais."

O Palhaço

Me deparei com um questionamento hoje:existe figura mais humana que o palhaço?Também me deparei em seguida com uma resposta que eu consegui formular, dentro de mim claro, porque o palhaço antes de tudo é um ser infinito, logo pode ser o que você precisar, um comediante, um sensível, ou qualquer outra coisa.O palhaço é um ser assexual, figura cativante, que faz de um momento, um simples momento, um gesto, uma coisa grandiosa seja para quem for.Para se enfrentar um palhaço, você tem que ter o coração aberto, mas não pra ele, e sim para o horizonte, para as coisas não-materiais que existem ao seu redor, para seus sentidos, por que não?O palhaço tem poder de mudar vidas, mas não vidas biologicamente falando, vidas encaradas na sua essência, tudo que transcende a existência da carne, na verdade isso é a vida, como o inigualável e transcendental Fernando Pessoa já disse, um homem sem alma, sem loucura, que é o que define não só o palhaço mas todos seres que mudam vidas alheias, sem tudo isso o homem é um cadáver adiado que procria. Ele muda sim essas vidas, não só arrancando um sorriso, mas lhe tirando, lhe jogando para outro mundo, um mundo paralelo onde ser diferente, ser cada um, é ser importante, é se fazer ouvir, se fazer realizar através de um gesto, que aparentemente é simples.Palhaço é uma das expressões máximas da arte, mas não a arte material como livros e quadros, mas a arte, nem melhor nem pior, simplesmente arte imaterial, a arte que transcende...que vem da mais profunda entranha existente no corpo, arte que muda um momento, que muda uma pessoa, uma vida, um mundo.Mais humano, sim, com certeza, mais humano do que os humanos, mais sensível, que faz muitas vezes da sua dor, raiz da criação, epicentro de um terremoto efervescente, um terremoto de sorrisos.Ai, quem dera que a maioria de nós fosse palhaço, que todo lugar tivesse por todos os lados.Aí eu digo porque humano, ele é muito mais que um profissional, mas é fato que sua valorização está muito aquém da que merecia, palhaçada é coisa ruim, é safadeza, palhaço pra muitos é quem pratica atos imorais, agressivos, engraçadinhos mal intencionados.A mais típica inversão de valores da sociedade cega.Logo eles, profissionais, que salvam vidas, salvam nossas vidas, seres que fazem do seu poder de cativar, de alegrar, objeto mais do que de trabalho, objeto de mudança espiritual.Que cada um salve se possível seu lado palhaço e se orgulhe profundamente disso, bote seu nariz vermelho e faça da vida de outros e da sua própria pelo menos mais feliz, mais humana.

"sei que é doloroso um palhaço
se afastar do palco por alguém
volta que a platéia te reclama
sei que choras palhaço
por alguém que não te ama
enxuga os olhos teus
me dá um abraço
não te esqueças que és um palhaço
faça a platéia gargalhar
um palhaço não deve chorar"

(Nelson do Cavaquinho)


Agradeço a Nelson, o poeta, o humano, por essa reflexão que me fez perceber o valor de tal magia.Nunca desçam do palco,brinquem, palhacem, chorem, riam.

O sonho

"Que dor do caralho!".Esse foi o urro, quer dizer, a delicada fala dele ao despertar do que parecia ser um pesadelo.Ele?Quem é ele?Ah sim!Ele é Gabriel, 21 anos, 8 meses, 6 dias, 21 horas,36 minutos e 43 segundos, precisamente.Claro que precisamente em relação a hora em que eu olhei pro relógio.Gabriel tinha acabado de acordar de um sonho, ou o sonho tinha acabado de acordá-lo, não faz diferença.Gabriel tem um cachorro, ele passeia pelo parque com ele,tem uma bela namorada(cá entre nós, bote bela nisso), a mãe dele o mimava até não poder mais, pense num grude!Jogava videogame pra cacete, toda hora. O incrível é que sobrava tempo ainda pra esse puto estudar.Nunca entendi isso!Gabriel odiava animais, odiava essas frescuras de contato com a natureza, era gay(ortodóxico diga-se de passagem), odiava o que se denominava de família e não aguentava ficar 5 minutos na frente de uma merda de uma televisão, nunca estudou.Gabriel acordou do sonho, quer dizer, do pesadelo.Na verdade já me decidi, o sonho, ou seja lá o que for, o despertou.

Que droga!

Quem via Carlos pelos bares mais acabados e transitando pelas rua mais imundas da cidade, não imaginava que no passado, não tão distante,ele tinha sido um grande jogador, ganhara muitos títulos e já dera muita alegria a várias pessoas, inclusive familiares desses que passavam na rua e o olhavam com desprezo, pensando:"porra!que cara seboso do caralho!".Carlos não nasceu em berço de ouro mas foi criado num boa família de classe média, mesmo assim, nunca teve nada fácil, na época de sua juventude, a classe média brasileira não passava por bons momentos, então teve que lutar e ir atrás de tudo o que queria,começou entregando jornal porque precisava ajudar na casa, mas seu sonho mesmo era ser jogador.Foi lá, nesse jornal, que ele conheceu um grande jornalista esportivo que o ajudou a arranjar um teste num grande clube da cidade.Foi nesse clube que Carlos fez história, durante 15 anos ele jogou lá e conseguiu vários títulos,chegou até a seleção brasileira mas nunca saiu do Brasil,porque não quis, vale ressaltar.Eu estaria mentindo se lhes dissesse que ele não ganhou muito dinheiro.Ganhou.Como bem disse, ganhou, resumindo, já se foi tudo.Na época em que jogava, Carlos só queria mesmo jogar, curtir a vida e todas as regalias que o dinheiro podiam trazer.Hoje, o resultado pode ser visto naquela rua de sempre:bebedeiras, roupas velhas e nem um lugar pra dormir.Quando todo mundo passa por ele toda noite e pensa que aquela cena é a coisa mais deprimente do mundo, não sabe que mais deprimente que a cena é a vida dele, que mais deprimente ainda é o sentimento dele em relação a vida e mais ainda a sensação de não poder fazer nada pra mudar aquilo.PORRA!Carlos era uma pessoa como qualquer outra, não matou, não roubou, nunca quis ferrar de verdade com ninguém, aproveitou demais, ouso dizer que até por inocência, ferrou foi com a própria vida.Vida que podia ter sido minha, que podia ter sido sua e, na verdade, foi de todos nós.

O Antitético

Júlio se embebedava com seus amigos em um bar da área nobre da cidade enquanto José estava em uma reunião do trabalho.Júlio estava muito bem no emprego que tinha conseguido recentemente, era assessor de imprensa de uma das maiores empresas do país.Por sua vez, José estava na corda bamba, estava por um triz na firma de assessoria que trabalhava há 30 anos e a qual ele tinha dedicado muitas horas até da sua convivência familiar.Na verdade, na casa de José nada ia bem, sua relação com a mulher estava desgastada, seu filho tinha saído de casa fazia pouco tempo e ele estava na fase em que nada parecia dar certo, em que se passa pela cabeça do homem a cruel dúvida de se ele é útil ou não para a sociedade.A sociedade, sempre ela, ali, no nosso encalço, ela, que não nos dá sossego e,além disso, nos cobra, as vezes, muito mais do que podemos dar.Júlio, pelo contrário, tinha largado a casa dos pais e se sentia cada vez mais dono de si, ganhando seu dinheiro, pagando suas contas e tudo mais que se possa enumerar.Mal sabia Júlio que ele fazia tudo aquilo por auto-afirmação, ou melhor dizendo, pra se afirmar perante a sociedade.Sim, ela novamente, mas cruel e maquiavélica do que nunca.Pra falar a verdade, se não fosse por ela, Júlio ainda estava com os pais, ele os adorava, e não só como pai e mãe, como amigos mesmo, mas Júlio só sabia disso no inconsciente, ou seja, em termos práticos ele não sabia.Depois de tomar todas e mais algumas Júlio se despediu das pessoas com um largo sorriso, falso, mas sorriso, pegou a chave do seu carro de última geração, sentou no macio banco de couro, inspirou por duas vezes e partiu pelas ruas mal iluminadas da cidade.Naquele mesmo instante, depois de uma dura e cansativa reunião, com todo cansaço e preocupação que tinha,José deu partida no seu carro já fora de linha.Lá ia Júlio pela avenida quando o sinal amarelo aparece, ele não freia, ao contrário, acelera, seu reflexo já não era dos melhores, não dá tempo.O sinal fica vermelho a 15 metros dele passar.Não dá tempo.Um carro já estava na sua frente quando passou, não deu pra desviar.José vinha tranquilo até a hora em que depois de passar no sinal verde um carro bate no seu carro e o acerta em cheio.Não dá tempo.Coincidência? Acaso? Destino? Sociedade? Eu? Você? De qual destes é a culpa? Vá saber.José e Júlio são pai e filho.

O Machão

"Uma cerveja!"Foi esse pedido que Marcos fez ao sentar no balcão do bar, sentou todo arreganhado, mostrando pra todo mundo que tinha um saco no meio daquelas pernas, coisa que ele dava mais valor do que merecia.Na verdade, Marcos dava muito valor ao seu dotes masculinos, ele se achava um verdadeiro garanhão reprodutor.Talvez isso tivesse uma explicação,e, realmente tinha.Ele já tinha passado por muita coisa na vida, tanta coisa que os fatos chega se enroscam na minha cabeça.Quando ele era pequeno viu seu pai chegar bêbado várias vezes e violentar sua mãe na sua frente, viu sua mãe entrar em depressão e morrer de uma doença que até hoje não se têm explicação, viu seu pai, que apesar de tudo amava a mulher,perder tudo no jogo depois que ela morreu.Seu pai, que não direi o nome pois, se Marcos não pronuncia mais, não sou eu que irei fazê-lo, enfim, seu pai o entregou a mãe da mulher, no caso, sua avó e não disse nenhuma palavra, foi embora e nunca mais deu sinais de vida.Após se formar numa universidade de engenharia, ele fez uma prova para trabalhar numa multinacional, foi aprovado, mas na fase de entrevistas foi eliminado por ser negro.Depois de conseguir um emprego de funcionário publico, ele finalmente pôde casar com Maria, a vizinha da casa da sua avó, que namorava com ele desde que ele, aos 13 anos, mudou-se, quer dizer, foi entregue a mãe da sua mãe.Durante fartos 3 anos eles se amaram, mesmo com o dinheiro pouco, eles se amavam, e , muitas vezes matavam a sede na saliva ou se alimentavam de seus próprios corpos.Até o dia em que Maria lhe traiu com o leiteiro, no quintal de sua própria casa.Todos esses ocorridos deviam ter manifestado um sentimento de descrença, ou até lhe transformado numa pessoa melhor, mas não foi bem isso que ocorreu, Marcos se transformou na mesmas coisas que arruinaram sua vida, dormia com mulheres casadas, violentava outras tantas, batia em meninos de rua que estavam sozinhos e bebia muito, sem parar, como fazia seu pai.E assim ia vivendo, dia após dia, sem pensar no que aconteceria com ele no outro dia, só importava o momento.Não se abalava com nada, nem com a morte da princesa Diana e muito menos com o escândalo do mensalão.Certo dia, ao visitar sua vó, meio alcoolizado como sempre, recebeu dela uma carta meio amarelada, abriu, leu, leu de novo e releu mais uma vez, parecia que ele não acreditava no que estava escrito com aquele traço de caneta que ele bem conhecia, ele lia e relia na esperança de que numa dessas lidas as letras desaparecessem.Era uma carta do seu pai, pelo menos eu entendi era.Apesar das muitas leituras, seu rosto não se moveu um milímetro.E quando você meu caro leitor jurou que Marcos mudaria, sim, você jurou que ele mudaria, ele saiu de casa violentou 5 mulheres e meia, assim ele julgou a última, que, de fato, era meio franzina, bateu em mais 3 meninos de rua, entrou no primeiro bar que viu, sentou no balcão e, por fim, fez o pedido que nós já conhecemos:"Uma cerveja!".

O homem

Era manha de sábado. Quer dizer, pelo que me contaram era uma manha de sábado, mas ao certo nem eu nem você, meu caro leitor, vai ter certeza. Enfim, nessa tão discutida manhã um homem vagava pela vegetação seca, que por mais seca que fosse, na verdade, não era mais seca do que a sensação de impotência que se passava pela sua mente e se transmitia por todo seu corpo, o que justificava claramente aquela dor na perna...Pelo menos essa era a melhor explicação que ele tinha encontrado até aquele momento, momento esse que já se conclui não ser dos melhores e, na verdade, não era. Mas detenhamo-nos no homem, com seu semblante simples, de quem a vida não pensou duas vezes em castigar. O homem vinha da casa de uma dessas rezadeiras, tão comuns por essas bandas do sertão nordestino, e lá tinha tido uma grande revelação, revelação essa que vamos esquecer por um breve momento. Na sexta-feira ele acordou e não ouviu o costumeiro barulho que sempre povoava aquela humilde casa, humilde, mas sua e, disso, ele se orgulhava. Apesar de não ouvir nem perceber nenhum movimento na casa ele se levantou calmamente, escovou seus dentes, lavou o rosto e urinou, urinou como se fizesse três dias que não ia a um banheiro, pelo menos isso era o que se passava na sua cabeça e, vendo a sua tamanha criatividade, ele riu, riu profundamente e, por um momento, parecia que tinha esquecido da situação precária em que estava vivendo e da ausência do barulho, a primeira preocupação ele tinha sempre, já a segunda era bem recente, mas por mais recente que fosse lhe ocupava na mente um espaço bem maior. Após ter feito a sua higiene foi ver qual a razão de tamanho silencio. Não demorou muito pra perceber que nem sua mulher nem suas filhas lá estavam. O desespero chegou de mansinho, mas foi crescendo a cada fração de segundo que se passava naquele velho relógio-cuco. A ponto de passados 14 segundos ele se desesperar e sair gritando pela vizinhança. Por mais que pensem que aqueles gritos eram de preocupação com sua família estão todos enganados, aqueles gritos eram de preocupação com ele mesmo, já fazia tempo que sua relação com a mulher não vinha bem e seu maior medo era justamente esse, que ela o largasse. Depois de toda aquela cena, digna de uma tragédia grega, ele se acalmou e viu que o melhor a fazer era voltar pra casa e pensar em alguma forma de trazê-la de volta. Onde ela estaria? Com quem ela estaria? E por que justamente agora que ele tanto precisava dela, ela se fora? Pensou, pensou muito, até chegar a brilhante conclusão: ele tinha que visitar Elvira Parteira. Elvira Parteira era, como o nome já diz, parteira e vale ressaltar que era a melhor da região, respeitadíssima. Alem de parteira, Elvira era rezadeira e ainda vidente, e quando se tratava de assuntos amorosos, ai sim Elvira tinha talento, ela via de longe qual o problema e já apontava uma solução, quando podia ter, claro. Quando chegou na casa de Elvira, pela tarde, tinha um certo movimento, pelo que me consta ela tinha feito um parto de trigêmeos com sucesso, o que praquela região e naquelas condições, diga-se de passagem, péssimas, era quase um milagre. E se alguma parte dele relutava em se consultar com a vidente, agora já não relutava mais, depois de um feito desse quem poderia não crer numa mulher dessa? Pelo menos isso era o que ela pensava, seja lá por pura e verdadeira crença ou pra satisfazer sua consciência de que o certo era estar ali. Depois de um bom tempo, algo entre 17 e 19 minutos, ele finalmente foi atendido. Ao entrar no quartinho, que durante o dia virava uma sala de consultas, ele viu que ela o olhava de lado, com uma cara não muito boa, o que para ele já foi o bastante para saber que não seriam doces nem amáveis as palavras que por aí viriam, mas mesmo assim ele manteve a calma. Sentou numa cadeira de frente para a da vidente e antes que ele pudesse dizer qualquer coisa ela lhe disse que já sabia o porquê da presença dele e que infelizmente ela não voltaria pra ele. E ainda disse mais, que onde ela estava, estava muito feliz, que ele não fez por merecer o amor da mulher e que ele, por mais difícil que fosse, se conformasse com isso. Quanto a suas filhas, Elvira disse que ele voltaria a vê-las em breve, que com isso ele ficasse tranquilo. Quando ela acabou ele estava pasmo, uma parte devido às noticias muito negativas, mas a maior parte se devia a precisão e aos detalhes das informações apresentadas por ela. Umas cinco ou seis gotas de lágrima percorreram sua face rude. Após se recompor ele pagou a consulta e agradeceu, nem cogitou a hipótese de questionar a revelação de Elvira, afinal ela era quase uma santa, uma mulher talentosa, que sabia o que fazia, isso é o que ele pensava, talvez para aliviar sua dor.
No caminho de volta lembrou que a vidente ultimamente tinha ido muito a sua casa pra falar com sua mulher, da qual era grande amiga e pensou se aquilo podia ter alguma relação com os acontecimentos e com a revelação precisa de Elvira. Será que Elvira sabia de tudo? Inclusive do resto que ela não contou? Será que ela tinha alguma coisa a ver com isso?Se realmente ela estivesse envolvida, ele não ia deixar barato, ainda mais porque além de fingida ela tinha cobrado a consulta, sem estar fazendo trabalho nenhum de vidência. E sem pensar duas vezes deu um giro de 180 graus e voltou à casa da parteira. Quando lá chegou, ele percebeu que já estava fechada, que Elvira tinha encerrado por aquele dia seus trabalhos e achou muito estranho, estava muito cedo para ela parar com as consultas. Deu a volta na casa e chegou aos fundos, ele tinha que tirar aquilo a limpo. A porta estava entreaberta e ele entrou sorrateiramente, ouviu barulhos vindos do quarto que minutos atrás ele estava se consultando e foi ver o que se passava. Quando abriu a porta ele não acreditou no que via, esfregou os olhos tantas vezes que eles ficaram irritados, não conseguia acreditar que via sua mulher se beijando com Elvira. Não podia acreditar que sua mulher tinha o trocado, ainda mais por uma mulher, quem a sustentaria? Lugar de mulher era dentro de casa, cozinhando e lavando roupas, o que Elvira ganhava não daria pra nada. Ele avançou na hora separou as duas, gritou, esbofeteou, chamou-as de todos os nomes imagináveis e inimagináveis e, por fim, caiu no chão sem forças. Ele exigiu explicações. A mulher, descabelada, cortada, magoada, lhe disse que amava Elvira e que ele não podia fazer nada pra mudar isso, que não lhe deixou bilhete porque ele nunca aceitaria aquela situação e, com suas ultimas forças, disse que ele não deixaria de ver as filhas. Ele retomou o fôlego e esbravejou que ela não tinha esse direito, que o pai dela não ia gostar nem um pouco de saber daquilo e que papel de mulher era ficar ao lado do marido, ser fiel, alem de dizer varias vezes que ela e Elvira iam arder no inferno, que aquilo era um crime, um pecado sem volta. Disse que não ia deixar as filhas viverem numa casa com tamanha indeiscência, que elas iam morar com ele, já. Fitou Elvira e perguntou como ela tinha tido coragem de lhe apunhalar pelas costas, ele, que tantas vezes a ajudara. Pediu seu sagrado dinheiro de volta e disse que em dois dias voltaria pra buscar as meninas e que se o impedissem ele as matava, sem exitar. Saiu da casa a todo vapor, mais alguns segundos ali e teria feito uma besteira sem volta. Naquela noite ele passou por todos os cabarés da cidade vizinha e da sua cidade, deitando com o maior número de prostitutas que conseguisse, tomando todo e qualquer líquido que demonstrasse vestígios de álcool. Apagou. Foi despertar na cama de um puteiro com uma rapariga, ainda por cima feia, esse foi seu primeiro pensamento. Se levantou as pressas e pegou o caminho de casa. Ai voltamos a manhã de sábado, se é que era sábado, só que agora sabemos, caros amigos, o que se sucedeu na vida desse homem simples, que mais uma vez foi castigado pela vida. Agora é sabido que aquela sensação de impotência se deve ao fato de não poder fazer nada pra trazer sua mulher de volta, a essa altura ele não a queria mais por a amar, mas para o livrar dos boatos e intrigas que a partir de agora, pelo menos era o que ele achava, iam persegui-lo. Ele já não sabia mais o que ia ser da vida, corno, mal-falado, o que ele conseguiria com aquela fama alem de muita gozação ele não sabia. Pensou nas filhas e, lá no fundo, veio alguma força pra continuar. Continuou a caminhada, sabia que não ia ser fácil, mas, afinal, quando a vida foi fácil pra ele?