Depois de hoje

Você não entende nem nunca entendeu, não acho que seria agora que as coisas seriam diferentes. Todo mundo fala em rancor, em ódio, em raiva, em mil palavras que foram criadas pra designar coisas meio imprecisas, mas que sabe-se que remetem a coisas ruins, que mexem e causam aquelas sensações meio inexplicáveis. A gente não sabe em que altura tudo ficou assim, quando as brincadeiras perderam a graça, quando a magia deixou de encantar, ou simplesmente quando o sorriso se perdeu no meio de todo o resto. Passei dias (e noites) vislumbrando o que era possível fazer, pra assimilar tudo isso, pra digerir, buscando alguma forma de não ter aquilo dentro de mim. Apesar de eu saber que não conseguiria me livrar daquilo. Eu não queria me livrar de você. Falo sempre de coisas que eu busco, dos meus planos utópicos, dos meus países inventados, das minhas ideias descontextualizadas, e o velho pseudo-sorriso vai acompanhando tudo, camuflando tudo. Não sei se me vêem assim, se me entendem, ou se tentam ao menos. Palavras, essas sim nos causam apego, e queremos ouvir algumas sempre, ou ouvimos muitas sempre, muitas vezes sem o acompanhamento do olhar condizente ou do sorriso pertinente. Cobro muitas coisas, acho que principalmente de mim, ou de todo mundo. Hoje eu tentei entrar mudo e sair calado, evitar que tudo aquilo que eu não consegui, que nós não conseguimos dar conta voltasse a perseguir, como tem feito ultimamente. Muita coisa pra ser dita, que tem que ser dita, mas que nunca o será. Esquecemos que nos esquecemos, que passamos, a cada dia que vai se arrastando, a esquecer mais o outro, a criar outros papéis e parecer satisfeitos com eles. Não nego coisas boas, mas tenho minhas dores, e essas, me acompanham, ainda hoje, aonde vou. Seu sorriso não mais.

Não posso.

Pretendo não escrever uma linha triste sequer. Muito menos pensar nessas coisas negativas que andam se abatendo sobre o mundo, sobre mim e sobre tudo que gosto. Não quero mais ter que encarar os problemas cotidianos todos os dias, dia após dia. Se possível, não quero também ter que aguentar aquele café aguado do trabalho toda sagrada manhã. Prefiro esquecer daquele caso, romance ou qualquer nome que se queira dar. Não quero me pautar por falhas, erros, descrenças ou infelicidades. Em suma, não quero escrever. Não posso escrever.

Pensascrever

Preciso dar um tempo. Um tempo de tudo, e de nada. Um tempo de tudo que anda tão interligado. Do que anda tão desligado. Preciso sentir, voltar a sorrir aquele sorriso de verdade. E assim pretendo ir, me arriscar mais. Sair um pouco dessa zona de segurança. Quem sabe ver as coisas, degustá-las um pouco mais. Quem sabe me fazer um pouco mais visível, ser um pouco mais protagonista. Gritar, metaforicamente ou não, as dores e os prazeres. Quero aquele seu sorriso, todos os muitos sorrisos de tudo e de todos. Viajar praquele lugar, que eu nem sei o que tem de verdade, mas que mesmo assim me provoca uma eterna alegria só de pensar. Vou fazer aquele filme que eu sempre quis, aquela peça com que tanto sonhei. As pessoas podiam nunca sair de perto, ou sair avisando que voltariam. As noites deliciosas com elas também podiam durar bem mais, o tempo relativo de Eistein podia ser aplicado justamente aí. Eu acho que eu deveria ser um pouco menos prolixo, parar de dizer que queria tanta coisa e ir logo pegá-las, conquistá-las. Enquanto a palavra exata me falta, eu vou escrevendo os planos de um dia que eu acordarei e darei o tempo, que por sua vez me dará a possibilidade de desejar tudo de verdade. Os olhos, os sorrisos, a pele, aquele abraço, isso vai me fazendo viver. Ouça esse som, é o som da troça, aquela troça do que há de vir, e que lindo será. E se não o for, tudo bem, pelo menos a gente busca. A gente ama. Vivo.