Diários em contos (ou Contos em diário) - Parte 1

A vida...o que seria ela? É, não sei nesse momento nem acho que soube realmente nenhum dia. E nunca vou saber, essa é a verdade. Agora me encontro aqui, onde nada é preciso, exato. As coisas divagam e divergem sempre. Tudo passa por mim assim, confrontando, batendo, trombando. O mundo é uma imensa rua movimentada, alguns conseguem andar, seguir em frente, desviar dos outros corpos apressados, mas outros batem em tudo e acabam quase sempre se atrasando ou não chegando no lugar desejado. Sou desses. Acabo de completar 21 anos, uma idade que carrega um simbolismo pesado, pensamentos me entram na cabeça com violência e constância, a ponto de eu não conseguir reagir ou evitar. Nesse momento estou no carro, voltando de uma viagem que fiz com uns amigos, fomos viajar por uma parte do litoral nordestino. O estado de torpor em que me encontro não é o motivo dos pensamentos, mas acho que ele ajuda a trazê-los à mente. Essas viagens acalmam bem o corpo, e a mente, por um curto espaço de tempo apenas, também. É que quando você está inserido no contexto da viagem, imerso em tudo que ela traz de novo, de diferente, de interessante, as coisas da sua vida comum meio que se perdem, ficam turvas. Na mente. O coração costuma apertar, mas dá-se um jeito. A pior parte é o retorno, quando não é possível mas aguentar o aperto no peito e uma vontade de chorar, não não, a vontade de se acabar em lágrimas, de transformar tudo isso, sólido e concreto em água. E deixar tudo correr, ir embora. Mas, mais uma vez seguro essa vontade. Meus amigos são meus amigos, já me ajudam tanto, até sem saber, que não quero ficar trazendo coisas pesadas e sofrimento pra eles, prefiro acordar de manhã com um sorriso, fazer graça, cantar, rir, dar um abraço. Acho que isso acaba ajudando todos. Menos eu, às vezes. Mas eu não sou todos, se eles tiverem bem, também estou. Não quero dizer que sou um cara de coletividade, que não penso em mim, que consigo pensar nos outros num mundo individualista como o nosso, porque dizer isso é forçado. Acho que minha individualidade é assim, pra me ver bem, quero os outros bem, e busco neles isso, para mim, que eles estejam sempre felizes, sempre rindo. Adoro sorrisos, mas ando um pouco desconfiado de alguns exemplares da espécie. Mas ainda os adoro, e sou capaz de coisas que eu nem imagino pra consegui-los. Está tocando "Oh! Darling" e conversamos sobre música, Beatles, como chegamos ali e das coincidências. Coincidências são coisas sempre presentes em todo canto. No começo, você acha que sua cidade é pequena e que todo mundo tem vínculos em comum e sempre pode conhecer quem quiser perguntando a uma pessoa. Depois você consegue enxergar que é bem maior, no seu país acontece isso e com pessoas de outros países. É um pouco assustador no começo, mas depois acostuma. Agora estamos cantando "Something", Chico está com o violão e comanda com os acordes o ritmo da música - que parece possuir vida própria e comandá-lo, invertendo o usual. Cantamos todos juntos, até eu que não sei inglês. Não estávamos apenas os cinco nessa hora, havíamos conhecido algumas pessoas que também estavam acampando no mesmo lugar e parte delas estava junto à roda de violão. Esse tipo de música tem um tipo de força estranha, acho que todo mundo entende isso. Gosto não só desse tipo de momento, mas das coisas que nessas horas passam pela cabeça indiscriminadamente, pensamentos novos, inéditos, engraçados até, ou tristes então. Conversas, alegrias, desesperos, risos, músicas, enfim, é um bela combinação. Consigo ver de cima o quão bom é. "O vento beija meus cabelos", porque lembrei de lulu santos? Sei lá, nem gosto muito. Mas a frase eu entendo. Vendo aquele mar enorme na minha frente, aquele azul até então desconhecido entre todos os azuis que eu já tinha encarado antes, as palavras faltam, só penso uma coisa: é tudo tão bonito! E de fato é tudo possuidor de tanta beleza. Abro aquela cerveja e...aiai, que vida dura! Agora, na frente do computador, numa repartição cheia de gente, onde o carnaval começa a chegar como em toda a cidade, lembro dos sentimentos e sensações da viagem. Das viagens. É minha vida, mas apenas a primeira parte, algumas mais vem poraí.


Qualquer semelhança com eventos e pessoas reais é excesso de imaginação da cabeça de quem está lendo.

Dele

A praia era dele. Ela sempre dizia. As ondas faziam questão de fofocar a cada segundo. E ele calma e perdidamente ouvia.

Foi?é?

Dói. Ou doeu? Seja o que for, não quero pensar nisso. Ai! Porra, eu disse que não queria pensar. Corpo, vê se dá uma ajudinha e me deixa falar. Isso tudo me consumiu muito, e ainda consome. Eu não consigo pensar nas coisas como meras coisas, elas são o que representam, nada é por si próprio. "Você é muito complexo, blá blá blá", já não aguento ouvir essas coisas. Acho que de tudo, a parte do saber o que tem que fazer mas não conseguir é a mais difícil. Sua. Arde. Bate. Chora. Os lados acabam iguais, as coisas são todas iguais, a beleza se desfaz. Sou só eu, só eu só. Eu só. Eu.