Nesses dias de Ben(jamin) - parte 1

"Que frio!" pensava Benjamin enquanto se enrolava ainda mais no cobertor. Pedaços do reboco do teto caíam na sua testa, no travesseiro, por toda cama. Mas seu sono estava pesado demais para perceber o que estava acontecendo, até aquele primeiro pensamento e a sensação do frio pareciam distantemente fantásticos e fantasiosos. A tortura chinesa se iniciou: um pingo caiu bem no centro do seu nariz, e de novo, e de novo, de novo, de novo, de nov... "Puta que o pariu, velho!" exclamou como quem briga com alguém. Abriu os olhos com dificuldade e só então percebeu que sua cama boiava naquilo que antes de ser uma lagoa era o seu quarto. Esfregou com forças as olheiras ardidas, pedindo pra todos os santos que aquilo não passasse de um sonho. A água estava gelada demais e a sensação provou para Benjamin que mais realidade do que essa não havia. Primeiro, no calor do desespero, gritou até a garganta arranhar. Vendo o quão inútil era todo aquele drama, tentou recaptular sua noite anterior até o momento de ter ido se deitar. "Comi meu sanduíche de queijo com a carne do almoço, liguei pra Júlia, li um pouco de Moby Dick, o sono bateu e vim deitar...Puta merda! Moby Dick!". Naquele momento deu seu palpite genial: "não acredito que estou na barriga daquela baleia branca velha! Era só o que me faltava!". Todos nós sabemos o quão é impossível uma coisa dessas acontecer, nem num texto de realismo fantástico poderíamos supor algo desse tipo. Abrir a porta serviu pra Benjamin voltar para o mundo real e deixar de sonhar com romances náuticos. Ele andava sonhando demais ultimamente. Apenas o seu quarto estava alagado e ao abrir a porta aquele lago vazou, se espalhando por toda a casa. "Que porra é essa, Benjamin?!" esbravejou uma voz a meia distância.


(Continua)

Do Mar e do Amor

Eu ficava sempre ali, naquele mesmo lugar, naquela mesma praia. Eu poderia ser um famoso pesquisador marítimo que usava um gorro vermelho e que se perdeu nas andanças da vida, poderia ser um messias litorâneo, poderia ser um ex-ídolo da TV que fugindo do assédio descontrolado dos seus fãs veio parar nessa paradisíaca paisagem. Mas eu não era nenhum desses e nem essa faixa de terra banhada pelo mar era o que se chamaria de paraíso. Na verdade, pra ser bem sincero, eu nem sei quem sou e que lugar é esse que eu estou e permaneço. Sei só do dia em quem ele apareceu - ou foi o dia que me dei conta de que ele existia? Bem, isso não faz muita diferença. A primeira vez que o vi, foi aqui mesmo, bem nessa pedra onde estou deitado agora. A gente se cruzou e nossas espinhas gelaram, nossas barrigas fizeram barulhos estranhos, mas ambos continuamos andando como se nada diferente tivesse acontecido. Fingimos que nem olhares trocamos.
Assim foi durante muitas marés, muitas luas, muitas tempestades. Até o dia em que, como se tivesse sido ensaiado para uma peça, ele tropeçou e caiu bem na minha frente com a cara enfiada na areia. Levantou impassível, mesmo cheio de areia por todo corpo molhado, e disse: "Essa praia é tão...". Não chegou a terminar a frase. Ficou admirando as ondas, que agora estavam na sua frente. Começamos a conversar assim. Vocês, que não conhecem o Mar, a força dele, podem pensar que foi coincidência a queda, ou até que foi armada toda aquela situação. Mas eu sei que foi o Mar, sei de toda força, sutileza e magia que ele possui.
Meus caminhos nunca mais foram os mesmos. Desde o dia em que acordei aqui nessa faixa de areia misturada com pedra sem lembrar sequer meu nome sei que meu caminho mudou. Os mais céticos podem pensar que caminho não muda, porque você vai construindo. Mas não, não acreditem nessa bobagem. Caminho que é caminho tem formulação, pensamento, estudo. Mesmo que tudo isso aconteça sem você saber. É através dos estudos das possibilidades, dos sentimentos - seus e os alheios, das conspirações universais e zodiacais, aliados com a formulação inconsciente da sua trilha e suas ambições, dos seus amores projetados e inconclusos, só com isso tudo junto é que se têm um caminho. Mas claro, você pode mudá-lo, apesar dele nunca deixar de ser caminho. Além ainda de todas as variáveis que não são controladas.
Mas vou deixar de tratar sobre isso, agora quero falar de simplicidade. Por isso quero falar dele. De nós.
Depois de tudo que o Mar fez para mudar meu caminho, as coisas aconteceram naturalmente. Passamos madrugadas inteiras conversando, nos encantando. As ideias dele eram lindas, firmes, mágicas. Pescávamos durante boa parte do tempo, flutuando naquela balsa improvisada. Nossos assuntos eram tão nossos, nossas conversas eram tão nossas que talvez se um terceiro nos visse fazendo o que fazíamos e falando como falávamos olharia estranho e não entenderia nada. Criamos um mundo, eu, ele e o Mar.
Até o dia que sem mais nem menos vieram umas pessoas de branco, colocaram ele para dormir e o levaram. Levaram ele. Levaram meu amor. Agora somos, novamente, só eu e o Mar.

Fim do mundo

Se lembra de quando você me contava as estórias do fim do mundo? Era algo incrivelmente fantástico, algo que para mim era tão distante que fascinava apenas de ter sido pensada por uma mente semelhante à minha. Sempre ia me dizendo que não pulasse os muros, pois eles eram altos e eu podia me machucar. Mal sabia que eu sempre pulava, e o que me machucava na verdade era não poder pular os muros junto com você. Nada de diferente acontecia, era tudo sempre igual. Igualmente triste e igualmente lindo. Durante muito tempo pareceu que algo tinha acontecido com você. Não vinha mais me ver, não me contava mais as estórias, mal olhava pra mim. Mas seu sorriso ainda ficava sempre estampado poraí, quase como um artifício fotográfico. Eu vaguei por anos em caminhos desertos tentando entender. Contraí doenças e males - a principal foi um vírus muito comum no mundo inteiro, mas de poder incomensurável: saudade - que me deixaram algumas sequelas incuráveis. Quando voltei, tinha medo das pessoas, e você quis voltar a me contar as estórias de outrora. Não, não. As palavras doíam demais, por mais belas que fossem. Eu as odiava. E amava. Não sabia o que fazer com aquilo. Por que tudo se deu assim? Era tão mais fácil ter sido tudo igual. Não precisava ser uma pessoa melhor, coisa que eventualmente dizem que me tornei, quase como um consolo. Eu deixei você me falar, e toda vez que você fechava o livro, por mais lindo que aquilo tivesse sido, por mais prazeroso que fosse, era dolorosamente sofrido. E tudo voltava, os dias de deserto se abatiam sobre mim. Tentei parar de querer saber e entender tudo. Sua voz era uma sombra inconstante. Mas você não era real. E muito menos eu. A realidade era aquilo que tínhamos dentro da gente e que insistimos em esquecer. Parecia que o fim do mundo que você tanto falava, e eu duvidava, estava pra acontecer. Mas a bomba era outra, a mais poderosa e destruidora delas, aquela forjada dentro do próprio corpo, uma bomba vazia, que tirava toda vida, de dentro pra fora.

Deixar ser

Somos tudo quanto quisermos,
vestidos travestidos despidos,
correndo pra pegar o que nem sabemos,
pra pegar o que sequer saberão,
gritando,
bradando,
chorando revolução.

Naquele vento que balançava nossa balsa,
podia sentir o encantamento,
puro e a brilhar,
só de simplesmente se deixar,
cair na aventura da existência,
gostosa e ardilosa,
assim como qualquer mar.

Hasteia essa bandeira,
pega bem firme na minha mão,
o horizonte é esse que a gente vê,
a vida é tudo isso que a gente sente,
que limite seja algo que morramos sem temer,
carinho seja coisa pra nunca se perder,
e que andemos por esses caminhos,
abraçados e juntinhos,
distribuindo bem-querer!

Pensascrever

Preciso dar um tempo. Um tempo de tudo, e de nada. Um tempo de tudo que anda tão interligado. Do que anda tão desligado. Preciso sentir, voltar a sorrir aquele sorriso de verdade. E assim pretendo ir, me arriscar mais. Sair um pouco dessa zona de segurança. Quem sabe ver as coisas, degustá-las um pouco mais. Quem sabe me fazer um pouco mais visível, ser um pouco mais protagonista. Gritar, metaforicamente ou não, as dores e os prazeres. Quero aquele seu sorriso, todos os muitos sorrisos de tudo e de todos. Viajar praquele lugar, que eu nem sei o que tem de verdade, mas que mesmo assim me provoca uma eterna alegria só de pensar. Vou fazer aquele filme que eu sempre quis, aquela peça com que tanto sonhei. As pessoas podiam nunca sair de perto, ou sair avisando que voltariam. As noites deliciosas com elas também podiam durar bem mais, o tempo relativo de Eistein podia ser aplicado justamente aí. Eu acho que eu deveria ser um pouco menos prolixo, parar de dizer que queria tanta coisa e ir logo pegá-las, conquistá-las. Enquanto a palavra exata me falta, eu vou escrevendo os planos de um dia que eu acordarei e darei o tempo, que por sua vez me dará a possibilidade de desejar tudo de verdade. Os olhos, os sorrisos, a pele, aquele abraço, isso vai me fazendo viver. Ouça esse som, é o som da troça, aquela troça do que há de vir, e que lindo será. E se não o for, tudo bem, pelo menos a gente busca. A gente ama. Vivo.

Agonia de desfazer-se

Ânsia de ver,
o cheiro da solidão consolidada bate forte.
O barulho da porta rachada,
a sensação do pensamento desconexo,
lembra até um ritual de morte.

Gritando para aliviar as dores,
dores de lembranças.
Dentro desse cubículo-prisão,
vejo uns poucos vultos,
que apenas passam,
ou então,
vêm e vão.

A água que recebo fede e é turva,
a comida parece se mover dentro de mim.
Convivo bem,
com meus bichos e os vermes,
vermes humanos e vermes nem tão humanos assim.

Quando o desespero insiste em voltar,
me bato me corto me mato,
espalha-se sangue e sofrimento por todo lugar.
Mas aí vem a agulha,
vem pensando que a gente não a sente,
e na hora que a ira pensa em dominar,
vem o escuro e o vazio e consomem a mente.

É assim,
do jeito que o homem sempre fez,
e sua vida vai se perdendo,
passando,
um pouquinho de cada vez.

Precedendo o infinito

Não era objetivo,
meu coração sempre prolixo.
Cansou de narrar estórias longas,
de sofre chorar,
falava de um simples sorriso em mil linhas.

Minha pena de amar já estava gasta,
sua tinta já era fina,
quase não se enxergava o que ela produzia.
Mas eu me prometia,
falar de alegrias,
de estrelas,
de olhar de mar de magias.

Nesse exato instante,
sobre a única coisa que importa escrevo,
sem sombra sem pudor sem medo,
um dia a dúvida inevitavelmente virá,
mas não deixe de crer,
nem tudo que é bonito você pode ver.

Diários em contos (ou Contos em diário) - Parte 3

O plano de escrever bêbado não foi concluído com sucesso. Eu explico. Ultimamente, quando exagero na quantidade de álcool fico monotemático, e eu não queria ficar escrevendo aqui sempre sobre a mesma coisa. Já prometi mil vezes que pararia de beber, pelo menos por um tempo, mas nunca o faço. É um pouco difícil encarar certas situações de cara limpa. Sonhar por exemplo. Nesse momento eu preferia não sonhar. Talvez assim eu acordasse menos vezes no meio da noite todo suado e com dor de estômago. Toda vez que bebo não sonho.
Que seja, só quis divagar um pouco sobre essas coisas. Pra bem dizer, não é esse conjunto de coisas que me aterroriza mais na escala dos terrores atuais. Todo mundo vai convivendo com terror de tudo, mas vai vivendo. Sai na rua com medo do assalto, entra num negócio com medo de levar um golpe, começa um relacionamento achando que vai ser traída, ou que a companheira ou o companheiro não gosta dela. No meu caso é diferente. Eu não consigo dialogar e chegar num consenso com meus fantasmas. Eles botam pra fuder em mim todo dia, o dia todo.
Talvez eu esteja falando muito nesses assuntos tristes. Pareço um velho reclamão falando mal da vida.
O que acontece é o seguinte, tento ficar sempre de bom humor independente do que esteja acontecendo. Por uma simples razão: se tudo já tá tão ruim, encarar as coisas com bom humor não vai piorar, no mínimo, as coisas ficam como estavam. Mas eu não posso, como humano que sou, só falar de coisas boas e pensar positivo a todo momento. Nem devo. Por isso que aqui foco nos pensamentos desconexos e não tão animadores.
Hoje estou especialmente confuso, então prefiro deixar para continuar outro dia, não quero mais fazer isso com vocês. Nem comigo. Pelo menos por hora.





Qualquer semelhança com eventos e pessoas reais é excesso de imaginação da cabeça de quem está lendo.

Diários em contos (ou Contos em diário) - Parte 2

Agora não me encontro fazendo nada demais. Na verdade, eu não me encontro. As pessoas não se encontram, e quando o fazem, não se percebem. De tanto tentar me encontrar e perceber as pessoas, complexificar as cadeias e relações nas quais estamos imersos toda hora, acabei me decepcionando. O "mundo" quer coisas "simples". Entenda por mundo tudo que só pensa em si próprio, único e exclusivamente. E entenda por simples fugir de tudo que é difícil e exige um pouco mais de autocrítica e capacidade de partilha. Deito e acordo desesperado, sempre pensando nas mesmas coisas, com os mesmos medos. Não sei o que fazer com eles. Não sei o que fazer comigo. Li, um dia desses, uma passagem que dizia que se divertir não é fugir dos problemas, mas é para ficar leve e em paz, pra depois enfrentar seus fantasmas. Achei com um tom de auto-ajuda, tipo:"vá, se divirta, seja feliz...", mas ficou na minha cabeça. Quando eu estava viajando ou simplesmente com a mente ocupada fora de casa, fosse numa mesa de bar fosse numa cozinha fazendo um suculento peixe ao forno, eu conseguia pensar nas coisas difíceis de encarar, essas que chamamos de problemas. Pensava nelas, conseguia pensar, ser "racional" (entenda-se fugir do sentimento) como me diziam, mas quando eu parava, quando ninguém estava em volta, como agora, tudo isso caía, e eu podia ver minha fuga. Não me sinto bem fugindo. Mas sei que tem gente que foge, às vezes, uma vida inteira, e mesmo assim, no fim da vida, conseguem dizer: "não me arrependo de nada, tive uma vida feliz". Juro que isso tudo não é pra me lamentar de graça de todas as coisas do mundo, é só que as coisas podiam ser mais fáceis, vir com manual de instrução. Outro dia, andava na rua com alguns amigos, em silêncio, minha cabeça parecia uma bomba. Queria chegar neles e perguntar milhões de coisas, o que eles achavam, o que fariam, etc. Mas, no fim das contas, pra que eu faria isso? Eles não iam entender nada do que eu perguntava, nem eu do que eles responderiam. A gente tem o feio costume de achar que só porque convencionamos e demos nomes aos sentimentos eles passaram a ser sentidos iguais por todos, mas não é bem assim. Cada dor é a dor de uma pessoa, sentida de um jeito que só ela sentirá. Cada alegria é uma resposta de um corpo a uma situação, um conjunto de fatores que só acontecerá uma vez. E ponto.
Nesse fim de semana que passou, eu (e metade da cidade) estava doente. Quando você está doente suas carências afloram, você quer carinho, quer cafuné, quer conversa, e nem sempre tem. Eu, particularmente, não gosto de não ter essas coisas. Acho que esse papo de gostar de ficar só não tá com nada, gosto é de pessoas, sempre perto, claro que algumas mais, outras menos. Isso é interessante pra você olhar ao redor e tentar entender o motivo dessas escolhas, dessas "concepções" sobre a vida e o modo de vivê-la. Mas continuo sem saber como "escolhi" ser assim.
Eu comecei a ler "A Cidade e os Cachorros", de Mário Vargas Llosa, mas não consigo ainda me comprometer com o livro. Ultimamente, nem com eles, meus amantes de sempre, consigo manter compromisso. Nem relação. Nem desejo. Sinto que pouco a pouco sinto menos. Talvez seja momentâneo, talvez amanhã eu sinta que estou sentindo novamente, talvez não. Mas ainda sim sentarei naquela mesa do bar de Alceu, no meio da rua, pseudoconversarei, pseudosentirei, pseudodivagarei, pseudofilosofarei, pseudorirei e pseudoserei. Mas não pseudobeberei. E, quando trôpego estiver, volto a escrever mais nesses diários, talvez assim eu seja mais sincero. Mais claro. Menos eu.





Qualquer semelhança com eventos e pessoas reais é excesso de imaginação da cabeça de quem está lendo.

Diários em contos (ou Contos em diário) - Parte 1

A vida...o que seria ela? É, não sei nesse momento nem acho que soube realmente nenhum dia. E nunca vou saber, essa é a verdade. Agora me encontro aqui, onde nada é preciso, exato. As coisas divagam e divergem sempre. Tudo passa por mim assim, confrontando, batendo, trombando. O mundo é uma imensa rua movimentada, alguns conseguem andar, seguir em frente, desviar dos outros corpos apressados, mas outros batem em tudo e acabam quase sempre se atrasando ou não chegando no lugar desejado. Sou desses. Acabo de completar 21 anos, uma idade que carrega um simbolismo pesado, pensamentos me entram na cabeça com violência e constância, a ponto de eu não conseguir reagir ou evitar. Nesse momento estou no carro, voltando de uma viagem que fiz com uns amigos, fomos viajar por uma parte do litoral nordestino. O estado de torpor em que me encontro não é o motivo dos pensamentos, mas acho que ele ajuda a trazê-los à mente. Essas viagens acalmam bem o corpo, e a mente, por um curto espaço de tempo apenas, também. É que quando você está inserido no contexto da viagem, imerso em tudo que ela traz de novo, de diferente, de interessante, as coisas da sua vida comum meio que se perdem, ficam turvas. Na mente. O coração costuma apertar, mas dá-se um jeito. A pior parte é o retorno, quando não é possível mas aguentar o aperto no peito e uma vontade de chorar, não não, a vontade de se acabar em lágrimas, de transformar tudo isso, sólido e concreto em água. E deixar tudo correr, ir embora. Mas, mais uma vez seguro essa vontade. Meus amigos são meus amigos, já me ajudam tanto, até sem saber, que não quero ficar trazendo coisas pesadas e sofrimento pra eles, prefiro acordar de manhã com um sorriso, fazer graça, cantar, rir, dar um abraço. Acho que isso acaba ajudando todos. Menos eu, às vezes. Mas eu não sou todos, se eles tiverem bem, também estou. Não quero dizer que sou um cara de coletividade, que não penso em mim, que consigo pensar nos outros num mundo individualista como o nosso, porque dizer isso é forçado. Acho que minha individualidade é assim, pra me ver bem, quero os outros bem, e busco neles isso, para mim, que eles estejam sempre felizes, sempre rindo. Adoro sorrisos, mas ando um pouco desconfiado de alguns exemplares da espécie. Mas ainda os adoro, e sou capaz de coisas que eu nem imagino pra consegui-los. Está tocando "Oh! Darling" e conversamos sobre música, Beatles, como chegamos ali e das coincidências. Coincidências são coisas sempre presentes em todo canto. No começo, você acha que sua cidade é pequena e que todo mundo tem vínculos em comum e sempre pode conhecer quem quiser perguntando a uma pessoa. Depois você consegue enxergar que é bem maior, no seu país acontece isso e com pessoas de outros países. É um pouco assustador no começo, mas depois acostuma. Agora estamos cantando "Something", Chico está com o violão e comanda com os acordes o ritmo da música - que parece possuir vida própria e comandá-lo, invertendo o usual. Cantamos todos juntos, até eu que não sei inglês. Não estávamos apenas os cinco nessa hora, havíamos conhecido algumas pessoas que também estavam acampando no mesmo lugar e parte delas estava junto à roda de violão. Esse tipo de música tem um tipo de força estranha, acho que todo mundo entende isso. Gosto não só desse tipo de momento, mas das coisas que nessas horas passam pela cabeça indiscriminadamente, pensamentos novos, inéditos, engraçados até, ou tristes então. Conversas, alegrias, desesperos, risos, músicas, enfim, é um bela combinação. Consigo ver de cima o quão bom é. "O vento beija meus cabelos", porque lembrei de lulu santos? Sei lá, nem gosto muito. Mas a frase eu entendo. Vendo aquele mar enorme na minha frente, aquele azul até então desconhecido entre todos os azuis que eu já tinha encarado antes, as palavras faltam, só penso uma coisa: é tudo tão bonito! E de fato é tudo possuidor de tanta beleza. Abro aquela cerveja e...aiai, que vida dura! Agora, na frente do computador, numa repartição cheia de gente, onde o carnaval começa a chegar como em toda a cidade, lembro dos sentimentos e sensações da viagem. Das viagens. É minha vida, mas apenas a primeira parte, algumas mais vem poraí.


Qualquer semelhança com eventos e pessoas reais é excesso de imaginação da cabeça de quem está lendo.

Foi?é?

Dói. Ou doeu? Seja o que for, não quero pensar nisso. Ai! Porra, eu disse que não queria pensar. Corpo, vê se dá uma ajudinha e me deixa falar. Isso tudo me consumiu muito, e ainda consome. Eu não consigo pensar nas coisas como meras coisas, elas são o que representam, nada é por si próprio. "Você é muito complexo, blá blá blá", já não aguento ouvir essas coisas. Acho que de tudo, a parte do saber o que tem que fazer mas não conseguir é a mais difícil. Sua. Arde. Bate. Chora. Os lados acabam iguais, as coisas são todas iguais, a beleza se desfaz. Sou só eu, só eu só. Eu só. Eu.

Novo ano

Passamos por mais um do que chamamos no nosso calendário de ano. Choramos, é verdade. Mas rimos tanto, tivemos muitas estórias pra ficar lembrando, pra ficar rindo. Sei, aí já sou eu, não mais nós, que nesse ano também haverá de tudo, coisa triste e coisa boa. "Meu coração me diz: fundamental é ser feliz", como diria o poeta Geraldo Azevedo, ele me diz isso, apesar de não me mostrar o caminho. Mas eu acho. Sempre achei, não é hoje, nesse ano, que se esconderá. Daí pra frente, de volta ao plural, levantemos, vivamos, sejamos. Amemos. Feliz Ano novo, que seja um novo e lindo ano.

Mordaça

Dar mais amor,
amor(dá-se)ar.

Vamos nos tirar desses lugares

Minha cabeça não estava nos melhores dias, eu também não. Saí vagando cidade afora, o rio me engolia e me conduzia, passava pelas pontes e só pensava em não mais pensar. Queria sair, sair de mim, sair daqui. Não era possível reconhecer em que ponto, em que detalhe, tudo ficara assim, sem volta. Eu conseguia me ver de cima, da visão celestial, eu era só mais um, fazendo exatamente o que milhares em todo mundo faziam, partilhando de um sentimento que está junto do homem desde que ele assim se define, o sofrimento.

Não entendia porque as pessoas e as coisas não me amavam. Quanto mais eu tentava mais quebrava a cara. Percebi naquele momento, ao ver a fraca luz verde daquele recinto pequeno e aconchegante que, tudo que eu precisava era de distração, esvaziar tudo.

Entrei de coração aberto e com a mente mais ainda, disposto a tudo que fosse raso e profano, tudo que outrora negara, por pudor ou fingimento, agora me sentia não só à vontade como queria com todas as forças. O tapete que um dia fora vermelho estava desbotado e contava a estória de todo aquele estabelecimento, as garrafas de bebidas raríssimas nas prateleiras me diziam quem costumava freqüentar aquele lugar aparentemente simples. Um homem de traços fortes, marcado pela passagem do tempo, em torno dos 70 anos, mas, com um vigor e um ar de jovem esperto, estava apoiado no balcão e me recebeu com um sorriso discreto mas convidativo.

"Vai querer beber o quê, meu jovem?"

"Uma dose dupla desse uísque 24 anos aí..."

Serviu uma dose tripla ou quádrupla, não sei bem, mas colocou muito mais do que eu pedi. Percebendo minha surpresa, ele me interrompeu antes que eu pudesse pagar.

"Você está aqui por que precisa, quem pede uma dose dupla, na verdade, quer muito mais e, adianto logo, se você acha que uma dose tripla de uísque 24 anos é uma coisa rara, algum tipo de fenômeno, espere pra ver o que lhe aguarda neste corredor, é coisa muito mais mística."

"Não preciso de nada místico não, preciso de algo superficial, forte, que me faça esquecer o mundo em troca do prazer carnal puro e simples."

"Quando digo místico quero dizer que tudo que seja de sua vontade se encontra aí."

"Que bom, é um desse que eu preciso..."

Ele pegou um telefone dourado embaixo do balcão e sussurrou algumas palavras. Ao desligar, me ofereceu uma cerveja alemã por conta da casa, me contou algumas estórias e disse que eu não me preocupasse, que quanto ao dinheiro, acertaríamos depois, em outra hora mais conveniente. Me deixou aguardando uns 10 minutos, tempo em que saboreava a cerveja, e regressou acompanhado de uma linda mulher, que me fez um sinal para que eu a seguisse.

Percorremos um corredor mal iluminado, com paredes desgastadas, mas charmosas, com marcas de um passado glorioso. A mulher nada disse, apenas, depois de 2 minutos, apontou pra uma porta vermelha. A maçaneta estava um pouco emperrada, mas consegui abrir com jeitinho, sem barulho. Precisarei pular a linha agora, contar a primeira vez que a vi em um parágrafo exclusivo, dedicado a toda sua beleza.
Não consegui acreditar no que vi, uma aura de magia e coisas indefiníveis cobria seu corpo, formas e curvas tão belas e únicas que tive que esfregar os olhos. Esfreguei. Não era possível, ela ainda estava lá, do mesmo jeito, a perfeição, a Vênus viva, tudo de mais apaixonante se concentrando em um só corpo, em um só lugar do mundo. Não sabia o que fazer, onde botar as mãos, pra onde ir, o que dizer, na verdade mesmo, eu queria correr dali, aquilo tudo me deu medo, era muito pra mim, alguma coisa estranha tinha que ter...não me contive, perguntei um pouco descontrolado:

“Você é homem, né?”

“HAHAHA! Claro que não meu filho, sou mulher. E de nascença!”

“Tem certeza?”

“Como assim queridinho?”

“Nada não, deixa pra lá! Mas, o que eu faço agora?”

“O que você quiser. Só espero que seja rápido, tô muito cansada e não tenho tempo de ficar de lenga-lenga com qualquer um não.”

“Que hostilidade é essa? Essa é a especialidade da casa é?”

“Além de tudo, ainda é engraçadinho...pois saiba, se quiser foder tem que ser agora, sem demoras e sem conversinha”

“Nossa, que brabeza! Mas tudo bem, se você quer assim, que assim seja.”

Puta que pariu! Aquilo foi a melhor coisa que eu já fiz na minha vida! Se eu pudesse me dava um troféu. Dava um pra ela também. Foi muito bom. Ela apesar do aparente mal-humor e da hostilidade, se entregou de uma forma nunca antes vista e catalogada na face deste ou de qualquer planeta onde haja vida e sexo. Ela gritava, se debatia, falava coisas doces, me beijava, me apertava contra seus seios fartos, cravava suas unhas longas na minha pele suada e eu me perdia, viajava através de uma dimensão antes desconhecida, transcendia até um plano superior, até a hora do gozo, quando eu achei que tudo em mim seria posto pra fora, que eu seria reduzido a pó e, mesmo que isso acontecesse, teria valido a pena. Em seguida ela se levantou naturalmente e me disse:

“Hora de ir queridinho. E não abuse, não fique voltando não, vá pra sua casa, sua
mulher, suas filhas. Você já conseguiu a distração que queria. Adeus.”

Aquelas palavras me doeram demais. Eu não entendi. Nem as palavras dela, nem meu sentimento. Fingi desprezo e saí do quarto ainda me vestindo, sem sequer virar para olhá-la uma última vez. Caminhei pelo corredor, fazendo o caminho inverso e, quando dei por mim, estava com o coração acelerado e lágrimas avisavam que queriam cair dos olhos com toda força. Caí no chão e lá fiquei por algum tempo que não sei exatamente, até que braços fortes me apanharam e me levantaram com força, mas se violência. Era o homem do balcão, que me deu duas tapinhas nas costas e acenou para que eu lhe seguisse. Assim o fiz.

Voltamos ao mesmo salão da entrada, ele me apontou a cadeira pra que eu sentasse e foi para o mesmo lugar que mais cedo eu o tinha visto, como toda calma e um sorriso no rosto, perguntou:

“O que aconteceu meu jovem? Não lhe agradou o que viu e viveu?”

“Pe...pelo contrário. Eu vivi ali naquele quarto os melhores dias da minha vida.”

“Mas foram apenas alguns minutos que você ficou lá...”

“Não não. Foram dias, se brincar até meses.”

“Enfim, mas por que o choro e o desespero?”

“É que ela não gostou de mim, ela me tratou mal, como se eu fosse apenas um objeto. O único momento que a vi desarmada foi na hora em que a gente estava trasando.”

“As mulheres fingem bem meu rapaz, tanto na cama como fora dela. Você, com certeza, não sabe o que realmente ela sentiu no momento. Pode anotar o que eu disse.”

“Não. Ela não quer que eu volte.”

“Ah ela quer, quer sim, eu sei que quer. E digo mais, essa primeira vez é toda por conta da casa, nem se preocupe. Volte quando quiser e der vontade.”

“Ma...mas...eu nem...paguei as cerve...”

“Não. Não se preocupe, na próxima você me paga um drink para brindarmos sua volta.”
Confesso que achei tudo aquilo muito estranho, mas me retirei sem falar nada, ainda muito confuso com toda aquela sucessão de eventos estranhos.
Saí andando pelas ruas escuras da cidade, mas elas já não mais me causavam agonia, elas agora pareciam feitas sob medida para o meu momento, estavam belas e eu caminhava em paz. Cheguei em casa e fui direto para a cama, tinha trabalho no dia seguinte. Nunca me remexi tanto pra conseguir dormir, passei horas de um lado para o outro, com a imagem e o gosto dela em mim. Eu poderia desenhá-la facilmente, de olhos fechados, mesmo não sendo um bom desenhista. Nesses pensamentos me perdi, até apagar repentinamente.

Quando acordei no outro dia, um misto de paz e aflição se abateu em mim, fui direto olhar o relógio e comprovar: eu estava atrasado 2 horas para o trabalho. Liguei para o jornal e disse que estava doente e não poderia trabalhar. Claro que eu levei uns bons gritos do meu editor, mas valeu a pena, tudo que eu queria naquele momento era pensar nela. Tirei um dia para pensar nela, somente isso, viajar pelo seu corpo e nada mais.

A noite foi chegando e, sem perceber, eu já estava me arrumando com minha melhor roupa e meus melhores perfumes para ir vê-la. Às 20h em ponto eu estava na porta do recinto, esperando que abrisse, e isso só acontecia às 21h. Digo com toda certeza que foi a pior hora da minha vida, disparada.

Entrei antes das 21h, quando o segurança chegou. Quando entrei no salão o homem ainda estava empilhando com toda precisão e paciência o conjunto de taças de champanhe. Pedi licença e perguntei se poderia pagar alguma bebida para ele, que aceitou de bom grado. Antes que ele dissesse qualquer coisa, eu peguei um maço de notas altas e coloquei com cuidado no balcão, e sem agressividade, mas com muita firmeza disse:

“Eu quero vê-la novamente, e pago quanto for preciso.”
Ele sorriu, pegou o maço, tirou uma bela quantia de notas, devolveu o resto e falou:

“Você é muito bem vindo aqui, seu pedido será atendido em instantes, mas não precisa dessa formalidade. Nosso negócio não é dinheiro, vendemos esperança, alegria, carinho, nos importamos de verdade com vocês que vêm aqui. Só tiramos nossa parte para viver.”

“Entendo, entendo.”

Nesse exato instante ele serviu duas doses de uma tequila bem amarelada e empurrou um dos copos para mim, em seguida fez um brinde e nós tomamos de um trago aquela bebida quente, porém deliciosa, que me deu ainda mais ânimo para o que viria na seqüência. Ele pegou o telefone logo em seguida, só que dessa vez foi diferente, houve um bate-boca entre ele e a pessoa que estava do outro lado da linha, até que ele sussurrou umas palavras que eu não entendi e desligou bruscamente, sorrindo em seguida e dizendo que em alguns instantes tudo estaria pronto para mim.
Novamente, depois de alguns minutos, a bela mulher sinalizou para que eu a acompanhasse, e assim caminhamos pelos mesmo corredores da noite anterior até chegarmos na mesma porta. Daí pra frente foi praticamente igual à noite que tinha passado, ela me hostilizou e eu não soube o que fazer, trepamos como animais, mas com carinho, e em seguida ela me mandou embora.

Durante exatamente 17 anos, 3 meses e 12 dias aquela foi minha rotina. Larguei meu trabalho e passei a escrever coisas avulsas pra qualquer um que pagasse bem e fui sobrevivendo, me isolei do mundo só para viver ela, apenas ela. O homem do balcão já era, a essa altura, um ancião que falava com dificuldade, mas com a sabedoria e a esperteza de sempre, a mulher linda que me guiou todos esses anos não era mais tão bela assim, o tapete antes desbotado, agora já era praticamente branco, apenas ela, se conservava intacta, na minha mente, nos meus dedos e no meu coração. Durante todos esses anos foi sempre assim, eu ia, bebia com o homem do balcão, entrava, ela me hostilizava, fazíamos amor, ela me mandava embora pra nunca mais voltar e, no outro dia, na hora de sempre, eu estava lá novamente. Até o fatídico dia.
Cheguei um pouco atrasado, já preocupado em perder minha alegria e dose de energia e vitalidade diária. Quando estava próximo da porta, percebi que já tinha dado a hora de abrir, mas que a casa continuava fechada. Esperei cerca de 20 minutos até o segurança (que a essa altura já não passava a segurança de outros tempos) apareceu com uma cara de preocupação e me deixou entrar. O clima do salão estava diferente, a serenidade e as palavras do homem se perdiam a cada instante. Percebi, claro, mas fiquei na minha e fingi que era mais um dia desses 17 anos. Como de costume, pedi minha bebida. Ele apenas serviu um copo, aí não resisti e questionei:

“Onde está a sua dose, meu grande e sábio amigo?”

“Não, hoje eu não vou beber, não é dia para isso.”
Pelo tom amargurado, preferi não perguntar mais, tomei minha bebida num único gole e pedi que ele ligasse. Com muita calma, mas sem muita alegria, ele respondeu:

“Ela está lhe esperando. Não precisa ficar com essa cara de impressionado, você já conhece o caminho melhor que eu, vá lá.”

Muito atordoado, eu fui e percorri o caminho de todo santo dia. Apesar do tempo que havia passado, mesmo eu já sabendo o caminho e percebendo que o homem não gostava de bebidas, aquilo tudo já era parte de uma realidade, nós já tínhamos encontrado um equilíbrio e, a partir do momento que ele se desfez, eu já não me sentia bem, seguro. Percorri aqueles poucos metros com muita tensão, até que eu cheguei.
A porta estava encostada, apenas a empurrei. Não pude crer no que eu via. Ela estava em prantos, sem maquiagem e sem as roupas e adereços de sempre. Naquela hora eu percebi que também para ela o tempo passara, as rugas não negavam, mas, também pude perceber outra coisa, o quanto eu a amava, e despida do personagem, ainda mais meu coração se acelerava perto dela, mesmo depois de 17 anos. O que ela fez quando me viu, me assustou ainda mais. Ela correu em minha direção e me abraçou com uma força que eu nunca imaginei que ela possuía, com uma humanidade e com um carinho que eu nunca havia sentido de alguém para comigo. Assustado, apesar de feliz, perguntei:

“O que está acontecendo? Por que estão todos estranhos hoje?”

“Não vou me prolongar. Ele quer me despedir, disse que eu estou velha e que finalmente eu estou livre daqui e posso ir viver com você.”

“Como assim livre? E como assim viver comigo?”

“Desde o primeiro dia em que eu te vi entrar por aquela porta, eu sabia o que queria da minha vida. No entanto, eu não sou empregada daqui, eu sou filha dele e ele me prende aqui desde pequena para vender meu corpo a pessoas necessitadas. Como você naquela noite.”

“Que grandessíssimo filho de uma puta! Por que você não falou comigo antes? Por que não pediu minha ajuda?”

“Não ia adiantar, tentei fazer com que você fosse embora, disse até pro meu pai que nunca mais aceitaria dormir com você, ameacei me matar, mas ele me obrigava, me ameaçava, e depois de um tempo, ter você, mesmo da forma que era, me fazia um pouco de bem, me fazia sentir viva. Agora que eu estou velha já, ele disse que eu já não rendo nada, que eu posso fazer o que quiser. Mas você não vai querer uma prostituta vivendo com você.”

“Mas você era forçada a fazer.”

“Eu gostava.”

“Mas você não está velha, e eu não deixaria de ficar com você por nada, muito menos porque você é uma...uma... “

“Ta vendo, você não tem coragem nem de falar o que eu sou.”

“Não, não é isso. Eu vou lhe tirar daqui sim, vou levar você pra ficar comigo, pra todo o sempre, eu te amo demais, pena que você não acredita.”

“Eu acredito, mas é difícil demais pra mim, eu não sou bem vista na sociedade, o que seus amigos e família vão dizer disso?”

“Não quero nem saber. Se algum deles gostar de mim mesmo, não vai me julgar, apenas me apoiar e lhe receber de braços abertos.”

“Mas quando você ficar pensando em mim, no passado, nesses dias que vivemos, na minha profissão, nos homens com quem deitei...”

“Eu sei que você tem medo. Eu também tenho, mas vamos enfrentar isso. Nunca achei que isso ia acontecer, mas eu sempre quis ficar com você, e nunca vou me arrepender disso, por favor, não vamos perder tempo sofrendo.”

Nos beijamos como nunca achei que beijaria alguém, nunca achei que um beijo pudesse carregar tantas sensações ao mesmo tempo.
Saímos de lá sem pegar nada dela. Apenas parei no balcão pra dizer ao homem todas as palavras sujas que ele merecia, não bati nele por pouco, mas ela me convenceu que não valia a pena.

Começamos a vida do zero, numa fazendo no interior. No começo foi difícil, mas nos gostávamos muito, não só nos amávamos, nos fazíamos bem. Vivemos bem, sem muitos conflitos, nos relacionando bem com os vizinhos, com alguns amigos que me restaram da época do jornalismo nos visitando, tudo com muita paz. Até meu filho, que depois de adulto voltou a ter contato comigo, nos visitava e a tratava super bem. Nos últimos dias dela, ele, que era médico, se mudou pra minha casa e cuidou dela até o fim. Hoje, só, com meus noventa e sei lá quantos anos, recordo tudo e vejo como valeu cada momento. Agora sei, que o amor dela, independente de qualquer coisa, o carinho dela por mim, meus verdadeiros amigos e meu filho bastaram pra que eu conhecesse a felicidade. Eu não a salvei de nada, não a tirei de nenhum abismo, perto do que ela fez por mim, do bem que ela me fez, eu fui quase um egoísta. Na verdade, acho que nos tiramos desse lugar e de todos outros que nos aprisionavam. No fim, partimos livres. De tudo.

O labirinto

"É sempre assim: o homem nasce, cresce e, em certa hora, morre..."

Uma voz forte mas desgastada pelo sofrimento ecoa pelo cubículo.

"Para para para! Para tudo! Esse texto está, simplesmente, uma grande, uma imensa bosta! Quem escreveu esta porra e teve a audácia de chamar de roteiro?"

Um homem magro, de olhos vermelhos, com um eterno sorriso no canto da boca entra na sala.

"Fui eu chefe! Gostou?"

"Isso aqui está horrível! Sei lá, como pode uma coisa dessa sair da cabeça de alguém?"

"Veja bem chefe, eu tentei fazer uma recapitulação da vida do ser humano como um todo pra depois chegar na reflexão individual..."

"Que papo é esse de reflexão?! Reflexão porra nenhuma, ninguém quer saber disso não! Escreve aí qualquer bosta triste e bota ele pra chorar..."

"Mas..."

"Se eu ouvir essa sua voz fina de novo eu mando você pro Afeganistão seu merda!"

O homem magro já esta abrindo a porta quando o outro lhe chama e dá o aviso derradeiro.

"E tira esse sorriso de toda hora no rosto senão eu faço você nunca mais sorrir!"

"Sim senhor."

Esse homem magro sou eu e não entendo a razão de ninguém me dar ouvidos e não gostar das coisas que faço. Nasci, li, brinquei, fumei, bebi, aprendi, sei lá, mas acho que não cresci, não me conformo com a forma como as coisas andam, "progridem", por isso insisto que não cresci e insisto em não crescer. Sei que tá tudo errado, mas como tá tudo errado, tudo acaba sendo demais e, sendo demais, eu não posso realizar, mudar. Vendi minhas coisas sagradas (meu super nintendo, meu mega drive, meus comandos em ação, minha coleção "secreta" de revistas "adultas", enfim, tudo que um garoto tem de valor) quando era mais jovem e prometi largar tudo que eu tinha em busca de mais, pelo menos em busca. Juntei o dinheiro, contei o projeto a poucos amigos próximos e estava só esperando o momento certo, que tinha que ser rápido. Ele não apareceu, o momento, nem certo nem rápido, nem nada. Até hoje me questiono porque não fiz o que tinha de fazer. Sei que depois disso veio um momento em branco da minha vida chamado Universidade, não me lembro bem dele, do que estudei, do que "aprendi", do que "produzi", só lembro das pessoas, passando, se movendo, se movimentando, me movimentando, me pegando, me cantando, me encantando, das luzes, dos sons, de toda sinestesia, da síntese, do sintético, do natural, da Natureza, dela. Ela é um assunto que não gosto muito de tocar. Por quê? Porque ela era intocável. É intocável. O jeito que ela sorria, que ele argumentava, que ela falava, andava, sorria, dizia, mexia, encostava, sorria, tudo era só encanto. Posso ter falado muitas vezes "sorria", mas é que é a coisa mais inexplicável aquele jeito dela, como ela fazia. Ela encostava em mim às vezes. Eu tremia. Muito. Tinha medo de perder o momento, de perder o controle. Pensei em levá-la comigo na minha jornada forjada. Se eu a conquistei? Se eu a beijei? Não, não, eu não fazia o "estilo" dela. Eu achava que isso não existia, pra mim ela sentia uma energia forte, pra mim ela devolvia os pensamentos que eu mandava, pra mim, toda vez que ela roçava no meu braço ou me abraçava era a prova de tudo isso. Seu jeito doce e descolado fazia com que ela tratasse todos bem, inclusive eu. Me diziam, inclusive amigos meus, que ela era assim com todos, que era do jeito próprio dela e, que tudo que eu pensava, era produto da minha mente fértil de quem quis ser escritor desde que leu "Cem Anos de Solidão", que ela nunca seria minha nem por uma noite, nem por um instante sequer, nem que se passassem 51 anos, nove meses e cinco dias,que muito menos iria num cruzeiro comigo. O pior é que nunca soube da boca dela. O pior é viver a dúvida do nunca, a dúvida do talvez, a dúvida da dúvida, da tristeza de ser menor, de se sentir menor. Eu não trabalhava, não estudava, só vadiava. Assim me classificavam: vadio. Desde o dia em que manifestei meus sentimentos para um amigo em comum e ouvi tudo aquilo que não queria, sobre diferença, sobre afinidade, ali sim, de fato, me fez sentir menor, um merda, um vadio. Por isso que quando o Seu Mata me chama de merda pelos meus roteiros eu não ligo, sei que me fiz assim, apesar de não sê-lo. Estudei muito depois desse dia e botei na cabeça que ia ganhar dinheiro, escrever livros, ser artista, ator, multi-talentos, ser respeitado por todos, só pra, no final, ser respeitado por ela. Chegando aí, poderia mandar todo mundo tomar no cu. Nada mais fazia cócegas, nada mais me fazia rir de verdade, daqueles risos que vêm de dentro, nada era alguma coisa. Mas aí eu me dei conta de que eu estava pra escrever um romance, que isso não era coisa de gente, eu não sou a encarnação de Lord Byron. Vi que pra ter respeito eu preciso me respeitar e, nunca o fiz, sempre deixei minha vaga no ônibus da vida pros outros e, que queria sucesso, fama, glória, não só por ela, mas por mim. Ela me fazia ver, mas eu que tinha que me fazer ser. Tudo bem, posso não ter pensado tudo isso logo de cara. Finalmente, entre essa sucessão de pensamentos mal organizados, consegui estágio num jornal local, de renome, que pagava bem. Trabalhava sem parar, não pensava em nada, comia trabalho, transava trabalho. Fiz isso por anos e, quando me vi, estava na maior rede de rádio do país inteiro, como roteirista-chefe. Chefe não sei de quê, porque quando me vi no espelho depois de tudo não me dei por mim, não consegui dar respeito à minha própria imagem. Tinha me tornado um verme, submisso, magro, descuidado, carente, com muita grana, bufunfa de anos de labuta suada, mas sem nada, sem ela, sem meus sonhos, minhas viagens, meus livros, meus personagens, sem mim. Com esse dinheiro poderia achá-la facilmente, dizer tudo que eu deveria ter dito nos tempos passados. Mas, peraí, como ela estaria agora? Será que conservara aquele sorriso lindo, aquela magia na cadência, aquele jeito de roçar no meu braço, de rir de mim, de me fazer ser algo? Ou teria encontrado um "semelhante", gordo, ocioso, ou mesmo sarado e atlético, mas que a deixou infeliz, que transformou aquela sonhadora numa ama do lar, amamentando filhos mil como profissão, sem ser tocada, amada, admirada, sem ter olhos que lhe seguissem a todo instante. Não! Não poderia vê-la assim. Talvez até tivesse sido feliz e tudo que me disseram tivesse sido verdade. Vá saber. Poderia escrever meu livro, dar vida às minhas criações que com tanto afeto eu carregava dentro e fora de mim. Sei lá, poderia viajar, conhecer Barcelona, Buenos Aires, Paris, todos esses lugares que sempre povoaram meu imaginário e que me renderam estórias e odes, louvações de uma pseudo-visita. Poderia montar meu teatro, ser rei dos meus palcos, da minha vida, das minhas escolhas, pelo menos a partir de agora. Me vi, quando refletia sobre isso, o mesmo menino, o mesmo jovem que não teve coragem, o mesmo apavorado vestido de sorrisos e confiança fictícia. Deitei, ali mesmo, no estúdio, viajei ao meu mundo de antes, a tive, a levei comigo na viagem, fiz ela sorrir como nunca, lhe dei amor como sempre, brigamos como era de costume, escrevi poemas à ela, declamei eles na cama ao pé do ouvido, crescemos, nos mutamos em pessoas realizadas profissionalmente e afetivamente, fomos nós, demos nós, juntos e separados. Acordei, aquilo tinha sido demais real. Aquilo tinha sido demais pro meu coração, que gritava loucamente por socorro, precisando urgentemente de um terapeuta. Enxuguei o suor que me corria todo corpo e me peguei pensando nela e em todo meu projeto de vida como antes. Disse pra mim mesmo que já não era tempo pra essas brincadeiras por dentro, dei uma dura nos meus neurônios, no meu sistema nervoso, meu coração pobre, de afeto, de luz, de alegria, daquele sorriso, e ainda por cima velho ia pifar se esse ritmo seguisse. Fui no banheiro, não reconheci muito aqueles corredores, mas acabei achando o toalete, um pouco diferente, mas ainda tinha o urinol branquinho. Mijei, balancei, me balancei, compus, me recompus, lavei minhas mãos, olhei o espelho e me vi, lavei minha alma. Olhei mais uma vez no espelho e tinha algo diferente em mim, um brilho, sei lá, menos rugas, o sorriso do canto da boca não era mais amargo, ainda era da lembrança, das coisas gostosas. Sentei e esperei que alguém viesse me chamar, me acordar, me situar, me dizer, me entender. Ninguém veio e, eu, por minha vez, também não fui, lá permaneci. Chorei, como um bebê faminto, como desde muito jovem não fazia e, de repente, me vi na mesma sala onde conversara com aquele amigo em comum, de repente ele aparece e me pergunta: "Por que tu me chamou aqui essa hora, com toda essa pressa?". Enlouqueci. Corri, gritei, me esbofeteei, chorei, revi tudo, revivi o todo. Desperto, dessa vez era real, a sala do estúdio estava igual, o corredor também, mas, novamente, eu não estava igual, dessa vez, estava mais velho e nem me dei conta que dia após dia, ano após ano, eu me disfarçava, dormia e fingia ser diferente, sequências de cenas após sequências de cenas eu fingia me revoltar com meu chefe, com minha vida, com minhas frustrações, fingia ter podido ter ela, ter tido coragem, atribuir culpa a quem quer que fosse o mestre da vez. Na verdade, nunca deixei de ser o menino, aquele labirinto físico do estúdio representava o labirinto da minha vida, o vazio da minha alma, o oco do meu coração já falecido, esquecido, cansado de gritar.


Abri a porta, o chefe estava lá, com a mesma cara de bunda, prestes a espernear, mas, eu prontamente lhe entreguei o conjunto de folhas ainda rabiscadas e saí, sem esperar nenhuma reação, sem saber o que tinha feito e porque tinha feito. Quando vou saindo do prédio alguém me toca no ombro, em prantos, é meu chefe. Ele diz, sem se conter:

"Como alguém escreve uma coisa dessas, com toda essa carga emocional, com toda essa propriedade se essa pessoa nunca viveu fora daqui, para além desse complexo? Como você pode se questionar das coisas que eu vivi? Como você pode em minutos escrever tudo isso?"

"Não demorei minutos, demorei minha vida toda, e não me questionei das coisas que você viveu, mas do que eu vivi. Por fim, entenda, nunca sairemos daqui e ela, nunca será nossa..."

"Nosso livro? Ele nunca, nunca será escrito, pois, nesse momento, ele está sendo vivido, e assim será, até que eu deixe de ser você e você deixe de ser ela, assim que tudo deixe de ser da forma como confabulamos e passe a ser do jeito que fizermos."

Ele, homem antítese, eu, idem.

"É sempre uma questão de dar espaço, aquela brechinha já é suficiente. Eu sempre dou esse espaço. No primeiro gole, no primeiro estímulo, eu já sabia o que aconteceria e não ofereci a mínima resistência, pelo contrário, aliei isso à minha qualidade primordial, a capacidade de fingir que nada aconteceu e oferecer minha cara lisa, de pau, pra qualquer um que sente do lado e inicie a prosa, ou o verso.
Eu, homem crescido, maduro, quer dizer, porra nenhuma de crescido e maduro, eu, homem conflito, conflituoso, preso na rede da mentira, ou da falsa verdade, tento me ver, mas não, não me vejo, não me situo, relembro a situação e não vejo mais a mesa com 7 pessoas, vejo apenas 6, não estou lá, não estive lá, não estarei lá, nem na mesa, nem na casa, nem no coração, que fracamente pulsa forte. Palavras surgem a todo momento saindo não mais da boca, mas do coração, da tripa, do estômago, ácidas, corroedoras de sensações, cheias de pudor. Não vejo como falta de coragem, vejo como medo de agir, de sair do anonimato espacial e virar objeto focado, eternamente desfocado, mas no centro e, isso não me agrada, vivo, sem juízo de valor, apenas vivo e tento não ser o que não quero e que não querem que eu seja. Tenho vários papéis, vários personagens no jogo teatral que são minhas relações, até as mais francas, todos estão fantasiados, gosto deles assim, na verdade, de qualquer jeito. Não sei, de fato não sei ignorar pessoas, sensações, percepções, elas me prendem, me chamam, me provocam e eu cedo, cedo sempre, não que eu diga aos 4 ventos, eu até digo, mas dentro de mim mexe, vira, vai, volta e chega com gosto amargo na garganta, queima, muito.
Eu digo no meu sorriso, na minha forma de olhar, no meu ato de mostrar que mesmo sem fazer parte estou ali, soando participação, digo tudo, pouca gente vê, consegue ver, pouca gente entende, mas eu gosto, bem, gosto nem sempre, porque as vezes quem você quer que veja olha, mas não vê, ouve, mas não escuta, fala, mas não sente, isso é foda, isso é desgastante, entregar o presente e ele ser repassado, ou pior, desprezado.
Minha rispidez e amargura não estão sempre assim, em alta. Costumo sorrir, tenho sim esse bom hábito, me visto e revisto com ele. Mas, como qualquer coisa, não dá pra usar sempre, às vezes falha, às vezes agride, em suma, provoca o oposto do imaginado, não sei bem, nem o que faço e, muito menos, porque faço.
Pois bem, voltemos a minha cara de pau. Enquanto eu, mais uma vez, a utilizava de modo sórdido nos atos mais babacas e primitivos, quem observava não consegui ver o que, de fato, estava ocorrendo, antítese homem, a antítese eu, o fora e o dentro brincando de brigar, a cara lisa contra a agitação, o desespero, o surto e a solidão. Uma lista um tanto difícil de ser combatida essa anteriormente citada, ela é muito rock, é muito desleal na lealdade, infiel na fidelidade, ela me mata e me acorda, ela é que me balança e diz: você não existe e, se, por acaso existisse, estaria repleto disso.
Despindo-se de figuras de linguagem e estratégias nada estratégicas de narração, me vejo, enfim, sem mim, com muita coisa pra ser feita e mais inércia ainda, só, isso é o pior, palavra que me soa filme de terror, so..so..solidão. Nasço sempre, e esse é mais um nascimento e mais uma morte, tento, não cometer as mesmas asneiras, mas não adianta, sempre as cometo, isso me faz e me desfaz, me veste e me despe. Amo, verdade, amo muito, muitas coisas, sem pensar me deixo, não sei bem, mas no fim de mais um começo reconheço, as pessoas que me fazem ser, sentir, que me colocam na mesa e completamos 7, as pessoas que participam das angústias, que protagonizam em mim sem necessariamente acontecer o recíproco, sei lá, amo tudo, amo o amor de não amar e ao mesmo tempo poder amar, afinal, é mais uma arte, arrisco dizer que a que melhor atuo, não em qualidade, mas em dedicação, me dedico muito, muitas horas por dia, pra que, quem sabe, eu possa escrever outra coisa diferente dos espaços que eu dou, possa acordar e ir vivendo sem me arrepender de falar merda e fazer merda por causa de mim, dessa maldita brecha que insiste em crescer, do vão que eu crio e me guardo..."
"Onde mesmo eu estava antes de derrubar esse copo de cerveja? Ah, ditando a fala de Miguel Solandrez acerca da solidão e do vão...da....da brecha! Isso mermo! Não sei onde estava minha cabeça."



...




"Nem meu coração"

A Metaestória

De repente eu me vejo aqui, só, sem objetivos meus, numa guerra que não é minha, na verdade, as guerras não são de ninguém, pelos menos não de ninguém de carne e osso como nós que as lutamos. Eles nos mandam pra esses campos abertos e ligam uma plaquinha escrito "foda-se" quando apertam a mão da gente e nos enviam. O pior é que eu me pergunto por que isso, o pior sempre são as perguntas, elas que sempre acabam com toda convicção, com toda fé sem fundamento e, essas coisas, é que movem o mundo, por isso que as guerras possuem vencedores em cada batalha, quem perguntou menos "que porra eu faço aqui em vez de estar sentado no meu sofá tomando uma cerveja?" venceu, simples assim. Eu, infelizmente, digo infelizmente pra caralho, me pergunto não só isso como várias outras coisas sempre e, puta merda, isso acaba comigo cara. Eu não nasci pra isso, pra pegar em arma e esse tipo de coisa, eu sei que ninguém nasce com isso, que o ideal é ninguém fazer esse tipo de coisa mas, agora já é tarde pra voltar dessa trilha suja que se criou...

Gritos e gemidos aumentam a cada segundo, o caos impera na cabeça daquele ser e, com a alma furiosa, ele esbraveja:

"Porra Astolfo! Não posso nem ensaiar mais cacete! Até trepando você faz questão de dizer que está perto, de mostrar o que está fazendo! Faça-me o favor Astolfo!"

Alstolfo morava naquela casa partilhada com ele, desde que o conheceu na Universidade, eles não eram estudantes mas, bem...lá eles se conheceram e uma grande amizade nasceu...bem, eu precisava dessa frase de efeito mas, a verdade é que eles se toleravam mas, não era bem bem uma amizade propriamente dita. Astolfo era cantor, bem-humorado, gostava de boliche, lia pouco e, herdara de seu pai o mal costume de ser exagerado, preguiçoso e espaçoso, no mais, isso já basta para o encaminhamento da estória.

"Cara, as coisas não funcionam assim, temos que nos acostumar a fazer esforços um pelo outro, sempre me esforço por você mas, parece que custa muito fazer o mesmo por mim né?!"

"Sem dramas Astolfo, você precisa respeitar meu espaço, tenho coisas pra fazer e toda hora você me aparece com uma!"

"Ah cara! Depois que você decidiu fazer alguma coisa, você ficou chato pra dedéu, antes era tudo tranquilo, sem preocupação..."

"Eu não conheço essa época não, sou ator desde que me entendo por gente, ou seja, antes de conhecer você, não faço nada disso de agora não!"

"Sempre manipulando as coisas, sempre se saindo, querendo levar a melhor né cara?"

"Eu? Não entendo nada disso, estou aqui porque o sistema me colocou porra! Isso tudo nem é meu, nem de interesse meu, fala sério, se questionar é ruim demais!"

"Cara, você e seus personagens se misturam, isso me assusta muito. Ainda lembro da fase em que você fez aquele viadão!HAHAHA! Hilário, você deu em cima de mim!"

"Vai tomar no cu idiota! Primeiro de tudo, o personagem era homossexual não 'viadão', segundo, eu não dei em cima de você, apenas estava ensaiando um trecho da peça."

"Conta outra cara, essa você já disse e, eu, continuo sem acreditar...mas, falando sério, quando é que você vai se apresentar, filmar...sei lá, mostrar algo, porque a gente só vê você ensaiando mas resultado que é bom nada, não vem dinheiro, não vem prêmio, nada!"

"Astolfo, meu querido Astolfo, quando você vai entender que dinheiro, fama, glória, isso tudo, não é porra nenhuma! O importante é fazer, ser, sentir, a coisa metafísica do negócio cara...porra, a gente passa essa bosta de vida só pensando em ganhar, ser rico e, parando bem pra pensar, eu vi que não é desse jeito, essa vontades não são nossas, são colocadas em nós, o melhor é o fazer, o durante, o caminho...saca?"

"Que viadagem é essa meu irmão? Teu personagem é gay de novo?"

"Puta merda Astolfo, quando você vai crescer? Quando você vai pensar no que é importante e não ficar se detendo em coisas supérfluas, diminutas...porra cara, sinceramente!"

"Vou pensar no que você me disse...de verdade."

"Pensar? É bom as vezes mesmo Astolfo...bom mesmo, as vezes faz até bem!"

"Muito engraçadinho senhor espiritual sabe-tudo!"

"Agora vê se vai dar uma voltinha e me deixa trabalhar cara, uma hora pelo menos..."

"Tá tá,tô saindo..."

Fecham-se as cortinas, o público aplaude de pé. Em seguida, as cortinas são abertas, os atores voltam e agradecem, os aplausos se tornam ainda mais intensos. Após alguns minutos, as cortinas são novamente fechadas e os espectadores se dispersam, os créditos começam a surgir na tela, as luzes se acendem e o filme acaba.

O somos

Naquele dia não ocorreram atentados ou grandes façanhas esportivas, nenhum furacão tropical invadiu qualquer região costeira e, por incrível que pareça, nenhum político deu vexame. Para muitos, um dia calmo e sem graça, para Marina, foi o dia que mudou o rumo da sua vida e, de certa forma, lhe mostrou que a vida poderia possuir algum significado, por mais piegas que isso possa parecer e por mais contrário que fosse ao seu próprio pensamento. Não esqueçam da palavra antes dita: poderia, ou seja, não presumam que eu acredito nessas coisas, limito-me a narrar os acontecimentos e no máximo, poucos sentimentos. A questão é que, naquele dia, Marina estava prestes a se jogar da cobertura do prédio onde morava, poderíamos tecer teses e mais teses sobre a causa ou as causas: o namorado que a largou pelo seu personal treiner, as constantes brigas com a mãe bêbada, a morte do seu melhor amigo num acidente de avião, a crise econômica que o país passava, sei lá. O fato é que nenhuma delas seria satisfatória e certeira, na cabeça de Marina, outras preocupações, outros sentimentos se mesclavam e a dominavam, era a liberdade, tudo que ela queria, num mundo onde ela não sabia o que era e nem o que sentia. Pensou e, durante aqueles breves segundos que antecedem a decisão final, um papel grudou bem no seu rosto e, da luta com ele, quase que ela escapole para o asfalto, tá tá, você deve estar pensando "bom, que ela caísse, não era o que ela desejava?" mas, ao sentir o contato do papel, algo que nunca vamos saber, estalou na cabeça dela e fez com que, mesmo que temporariamente, desistisse do seu intuito original. Após alguns segundos de luta corporal com o papel, ela finalmente venceu e, não se sabe porque, quis conhecer melhor seu quase algoz da morte, lendo seu corpo de trás pra frente. No papel estava escrito com letras explícitas de puro desequilíbrio: "Nós somos, somos, sempre fomos". Não entendo, nem pretendo mas, os olhos de Marina brilharam de uma forma nunca antes vista, a convertendo em uma maravilha, uma musa que eu poderia ter ficado dias vendo, não fosse a sua inquietação, que fez com que ela olhasse acima da parte onde estava e me visse, quase numa posição de meditação, como que evocando um mantra, é, a partir daí as coisas ficam um pouco mais confusas, de fato.

"Quem é você, ser estranho?"
"Opa, opa! Não sou estranho coisa nenhuma, até parece que eu é que ia me matar e fui salvo por um papel!"
"Você...você não sabe de porra nenhuma, eu só só só tava...vendo a paisagem, é é, a paisagem."
"Ah, explicado os batimentos acelerados e a hesitação em subir na sacada, claro, é justamente isso que causa uma paisagem repleta de fumaça e prédios quase iguais, por que não pensei nisso antes!"
"Dá um tempo, beleza? Agora, sem fugir, quem é você e o que que tá fazendo aqui em cima?"
"Você me conhece por vários nomes, mas gosto quando me chamam de 'Aquela que sempre chega'"
"PUTA QUE PARIL! TU É A MORTE É PORRA?!"
"Se preferir, posso ser..."
"Quer dizer que era pra eu ter caído era?"
"Não, não, você tava na minha lista como incerta, ou seja, é quando existem variáveis contra e a favor, quase que se equilibrando, como seu caso me interessou, vim acompanhá-lo pessoalmente."
"Mas mas mas eu eu eu...sou muito nova ainda né? Já me arrependi já, quero mais brincar não..."
"Ha-ha-ha...Tá, acontece que até pouco você queria jogar meu jogo."
"Mas eu recebi esse papel, eu sei que mandaram ele especialmente pra mim, eu sinto, agora tudo vai ser diferente, vai ser sim, pode ter certeza."
"Marina, não vim pra lhe buscar, a Morte também sente algumas coisas, eu senti algo me chamando. Quando cheguei, de cara, gostei de você e, quando vi seus olhos brilhando ao ler aquele pedaço de papel, eu eu tive até calafrios, há tempos não tenho isso."
"O que você quer dizer?"
"Que eu gosto de você, quero lhe conhecer melhor, conversar, quem sabe a gente não se ajuda."
"Mas, se ajuda com o quê?"
"Sei lá, com a vida...ou com a morte."
"Muito engraçadinho...engraçadinha...afinal, você é homem ou mulher?"
"Sou um pouco de cada e nenhum deles."
"Ah tá. Beleza então, eu não deveria dar trela para estranhos mas, vou abrir uma exceção e conversaremos um pouco."
"Ah, mas eu não sou estranho, até alguns minutos atrás você não me tirava da cabeça!"
"Todo gozadinho a senhora. Como não sei se você é homem ou mulher, vou tentar usar os dois, meio que equilibrando..."
"Pois bem, faça como se sentir melhor. Marina, você queria se jogar de verdade?"
"Não sei, queria sentir que podia me jogar, mas não sei se faria, pensando bem, não teria pra quê eu fazer isso, mas ultimamente tenho perdido o controle de tudo, sabe?"
"Sei sim, sei bem, já perdi o controle de muitas coisas, agora mesmo, perdi o controle e estou aqui conversando com você."
"Mas isso não é perder o controle..."
"Você que pensa, não deveria, nem poderia estar me mostrando, muito menos falando com você se, nem ao menos vou levá-la comigo."
"Não vai?"
"Não, não vou."
"E por que isso tudo?"
"Nem sei, quis me sentir livre, sentar, amar, ver, também queria um pouco de liberdade, me vi muito em você."
"É, mas eu por pouco acabava com toda a liberdade verdadeira que eu agora tô vendo que eu posso ter."
"Mas a minha estratégia do papel foi bem recebida, há tempos não a usava."
"Como você é ordinário, vaca!"
"Ha-ha-ha...é bom perder o controle de algumas coisas, só assim você adquire o poder de outras, obrigado por tudo Marina, aproveite a liberdade."
"Mas, o que significava aquilo que estava escrito? Ei, cadê você? PORRA! Não acredito que esse idiota se foi sem me dizer isso! Puta safada!"

Ela não me via mais, mas eu a via, eu a sentia, acho que, mutuamente tivemos e demos aquilo que podemos, enfim, um pouquinho de liberdade, seja lá o que for, somos, fomos!

O ciclo (ou breve relato de uma vida repetida)

Naquela cidade sempre passavam muitas caravanas, bandos ciganos, circos, grupos hippies e tudo mais que sai vagando poraí sem destino certo. Essa é uma das explicações mais fortes pra se entender o quão eram misturadas as mais diversas culturas e costumes naquelas bandas. Usavam remédios naturais e acreditavam na cura espiritual, rezavam pra Javé numa mescla de cerimônia católica com indígena que acontecia às quartas, pediam água pra Iemanjá, criavam os filhos com muita liberdade e todos viviam numa forma adaptada de coletivismo. É importante que se entenda como aquela cidade funcionava, como ela vivia, porque nesse contexto é que se inseria o menino louro, não é que eu não queira dizer seu nome, ele realmente era chamado assim, não foi registrado, logo, aquele era seu nome. Pode parecer um nome muito comum, uma característica que muitos têm, mas lá, naquela cidade, só ele era louro, na verdade, essa é a razão dessa estória ser contada. Desde que nasceu, suas madeixas douradas chamaram atenção de todo mundo da cidade e das vilas ao redor, ninguém entendia o porquê dele ser diferente, ninguém louro morava por lá. Sua mãe, nunca revelou a identidade do seu pai, muitas vezes parecia querer falar mas, algo maior a impedia. Cresceu assim, sem saber sua origem e com todos o olhando estranhamente, por consequência disso, aliado ao alcoolismo de sua mãe, desenvolveu um ódio incontrolável, que se manifestava com um estímulo mínimo, ou até sem ele. Conseguiu uma cicatriz no ombro praticamente de graça, quando um homem que estava num bar apontou para uma estátua que estava atrás do menino e, pensando que estava apontando pra ele em tom de deboche, se jogou em cima do rapaz, que por mais que não estivesse entendendo nada quis manter sua integridade física e sem enxergar direito pegou a primeira coisa que encontrou, no caso, um garfo, e cravou no ombro esquerdo do menino, que agora, já era rapaz. Ademais desse descontrole, era um rapaz como outro qualquer, gostava de jogar bola, de sair pra dançar, de ler, de namorar, enfim de tudo que um rapaz normal da sua idade geralmente gosta. A questão é bem simples, disse que ele gostava de tudo isso, não que o fazia. Sofria com a diferença, não tinha amigos, não era chamado pelos outros rapazes para jogar bola, muito menos pra sair pra dançar, as moças? Delas eu nem comento, era desse grupo que adivinha a maior, mais intensa e mais dolorida exclusão, o sentimento mais frio, aquele que vem de debaixo da barriga. Mas assim cresceu, como foi forçosamente privado de todas as outras coisas, leu muito e se tornou um culto autodidata, sabia sobre tudo, na verdade não tudo, sabia o tudo que tinha na biblioteca da cidade que, nesse caso, é o seu tudo e de todos os cidadãos ali nascidos e crescidos. Na teoria, sabia mais da anatomia de uma mulher que qualquer homem daquela região, sabia até de aviões, coisa que por ali raramente passava, sabia do processo de fermentação alcoólica, esse último era um assunto de interesse particular, estudou muito porque queria conhecer de perto o que matara sua mãe, que destruíra sua família, queria entender o que de tão mágico tinha naquilo que só lhe trouxe desgraça. Apesar de tudo, se considerava uma pessoa feliz, vivia num mundo ideal, o mundo criado por ele para fugir do qual não era aceito, um mundo no qual era senhor das escolhas e das ideias, juiz, rei e o próprio bandido. Nessa história de peregrinação de sua casa até a biblioteca municipal, de eternas idas e vindas, se passaram 35 anos, na verdade, 34 anos, 10 meses e três semanas, exatamente. Tanto se excluiu (ou foi excluído, agora não mais importa) que as pessoas já não mais lhe conheciam. Se deu conta disso e foi dar uma volta pela praça, só pra constatar que tudo estava no seu mais devido lugar, os velhinhos jogando gamão e dominó, as empregadas falando sobre política e as patroas da vida alheia, foi também para matar a saudade, se é que assim podemos chamar esse sentimento, dos olhares estranhos e de rejeição enviados a si. Constatou tudo isso menos um pequeno detalhe, não o olhavam estranhamente, não mais. Não entendeu. Correu para casa e procurou, procurou, procurou. Procurou ainda mais, aquele objeto que há tanto já não mais lhe interessava, aquele que só o lembrava do motivo de sua exclusão, procurou tanto que, enfim, o achou, aquele velho e empoeirado espelho. Se olhou calma e desconfiadamente, viu que apesar do tempo, estava quase igual a sua mocidade, percebeu a ausência das espinhas, viu uma pele mais grossa e calejada pelo tempo, marcada por linhas que lhe diziam tudo o que passara até o presente momento, por fim, olhou seus cabelos.A surpresa. Não mais viu aquelas madeixas louras, percebeu que o tempo também passara para elas, o brilho áureo foi ofuscado pela idade. Não sabia se estava feliz, por ter saído na rua e ser só mais um, ou se era rendido pela tristeza da passagem do tempo, até que percebeu que o tempo não tinha passado para ele, que não tinha vivido até o presente momento e, por fim entendeu, todos aqueles anos ele estava se preparando para a vida que viria, para o momento final da libertação. Não sabia por onde começar, entrava em todas as lojas, comprou vários produtos iguais em lojas diferentes só para saborear a receptividade, o sorriso das pessoas, ou até a indiferença delas. Acabou a noite com 23 camisas, 15 calças e 10 pares de sapatos, além de uma barriga cheia de comida, das barracas de pastel da rua, até o restaurante francês recém aberto . É importante ressaltar que muitas coisas mudaram na cidade, já não eram mais coletivistas, lojas e restaurantes particulares abriam como pragas, no começo, foi difícil mas, logo se sentiu seduzido por tantas coisas de fácil acesso, esqueceu fácil e completamente a imagem da infância e tudo que esta representava. Fazia questão de mostrar a todos que lá estava. Nas noites seguintes bebeu em todos os bares, conheceu alguns caminhos da paixão, se deitou com todas mulheres que conseguiu (não me deterei neste assunto, uma vez que apesar de muitas mulheres, foram acontecimentos um tanto efêmeros demais, digamos assim) e fez muitas amizades, mesmo que aquelas de bebedeira, daquelas nas quais no dia seguinte não se sabe nem o nome da criatura. A vida seguiu assim, muitas farras, muitas mulheres, muitas roupas, ninguém mais o relacionava com o menino louro, nem mais lembravam dessa figura, que a essa altura, se tornara quase uma figura folclórica da região. Seguiu, de fato, a vida seguiu, até o momento que conheceu Clara, uma bela jovem de traços indígenas e com curvas acentuadas e exóticas. A partir daqui, entramos em outra estória, com cenas de amor, jantares românticos, conversas ao pé do ouvido sob a luz da lua, noites de amor no rio, conversas reveladoras e cenas excluídas por seus conteúdos um tanto impróprios a este relato. O homem grisalho (pois há muito já virara homem e há pouco se convertera em grisalho) e Clara formaram um belo casal, deixaram a vida desregrada que ambos levavam e compraram uma casa. Trabalhavam muito mas, apesar de tudo, se amavam cada vez mais, tanto, que esse amou gerou um produto, uma flor, como ele costumava dizer até o nascimento, que durante os 8 meses, 2 semanas e 3 dias trouxe muita alegria e uma esperança de terminar bem, uma vida fadada à desgraça. Foi uma esperança, durante todo aquele tempo foi uma verdadeira esperança. Mas, nem sempre ela corresponde. Ao ver seu filho nascer, o homem percebeu o quão claro era o cabelo do bebê, muito se assemelhava ao seu nas fotos de família (ou nas da mãe, que era sua família inteira, dá no mesmo, é que soa mais imponente, mas grandioso). Pensou. Refletiu muito no corredor do hospital. Titubeou, fraquejou, mas, no fim, pensou no como foi sua vida desde pequeno e percebeu que não queria isso outra vez, não queria ser olhado estranho novamente, nem pensou na criança que nascera. Voltou à casa e arrumou sua mala, colocou tudo que possuía nela e queimou todo o resto das coisas associadas a ele, apagou todos os seus rastros. Fugiu. Pra bem longe partiu, achando que a distância ditaria sua tranquilidade, sua leveza na consciência, mal sabia que, aquele pedaço deixado lá na sua cidade estava grudado com ele, no seu cabelo, na sua vida, no seu sofrimento.

A saga

Até hoje, acho que ninguém parou pra pensar em como eu cheguei aqui, tão longe. Na verdade, nem eu mesmo refleti sobre isso, reflexão, peso na consciência e derivados nunca foram meu forte, pra ser mais exato nunca estiveram no repertório da minha vida. No entanto, aconteceu comigo o que mais cedo ou mais tarde ocorre com todo mundo, as coisas começaram a dar errado e, quando se alcança aquele nivel em que o alarme acende, a pessoa tem de perceber que o tempo passou e que é hora de pendurar as chuteiras, no meu caso, a pistola. Nos últimos anos, a tecnologia fora minha companheira diária na figura daquela semi-automática com mil funções( mas que eu só usava duas: carregar e atirar). Nem sempre foi assim, quando eu comecei, muita gente era na faca mermo, depois passei pro "três oitão", que foi meu parceiro, meu instrumento de trabalho durante 27 anos e 10 meses exatamente, foi muito difícil eu deixar de lado minha companheira, minha mensageira da morte por uma nova, mas, teve de ser assim, a globalização, ela mermo, essa peste que todo mundo fala, chegou e eu tive de entrar nela também, todo mundo do ramo já tinha uma nova, não pegava bem eu com uma velha, perderia reputação. Mas, voltando às coisas da vida, eu fui esperto e saí quando percebi que a corda tava arrebentando do meu lado, meu lado era o mais fraco, eu nunca matei por maldade não, é a única coisa que sei fazer bem feita, matava pra botar comida na mesa dos meus meninos, pra dar pra minha mãe o descanso que ela nunca teve em vida, matava porque por essas bandas de cá, só sobrevive quem tem nome de família grande ou quem mata as pessoas que irritam essa pessoas de família importante, tudo aqui gira em torno desses coronéis, desses senhores que fazem a gente sujar a mão e a alma por eles, só pra eles se sentirem bem. Eu nunca fui perseguido por alma nenhuma até hoje, graças a Deus! Mas eu admito que merecia, matei muita gente inocente, é que chega uma hora que a gente fica no automático e para de questionar a vida e para de se questionar, chega um ponto que nem o nome do infeliz a gente quer saber, não com medo dele puxar o pé da gente de noite, é que sem nome parece que eles viravam objeto e eu podia dormir crente de que tinha um trabalho digno. Consegui essa casa grande, essa mobília, os carros, os empregados, os estudos das crianças na capital, tudo com o suor do meu trabalho, com o sangue dos homens e mulheres que já matei e com a pólvora que parece nunca sair dos meus dedos, que entram na pele e chegam até as veias. Eu não queria ter seguido esse rumo, mas a vida da gente tá escrita de berço, acho que a gente pode mudar uma coisa ou outra, mas acho que no fim das contas a gente é o que tá dito que a gente vai ser. Sou matador, ninguém deixa de ser matador, ninguém vira ex-matador, se existe um que me apresente, preciso de conhecer. De pequeno, eu sempre apanhava dos meninos na rua, nunca podia jogar bola, até em casa eu me arrombava todo, minha mãe me mandava trabalhar feito um burro de carga, encher os baldes de água, varrer a casa, e tudo que você imagine em termos de limpeza do lar. Por um lado eu entendo, minha mãe só tinha a mim de filho, isso porque no meu parto ela teve uma hemorragia muito grande e ficou com sequelas muito graves, impossibilitando ela de fazer qualquer tipo de esforço físico pro resto da vida(por isso que eu queria dar um conforto pra ela, pelo menos no finzinho da vida, entende? Ela deu praticamente sua vida por mim, era o mínimo que eu podia fazer), pra piorar tudo meu pai foi embora logo em seguida e eu tenho certeza que ela, no fundo do interior dela, me culpava em parte e, eu compreendo. Ela era muito devota de muitos santos e misturava todas as religiões, mas ela era devota em especial de São Sebastião, ela morreu acreditando na volta dele para nos salvar. Eu herdei isso dela, essa fé, essa devoção, os santos já me salvaram de muita coisa, sem eles, não sei o que seria de mim nessa vida que eu levava. Eu gostava muito também de ir numa reserva indígena perto da minha cidadezinha e, aprendia muitas coisas lá, plantas que curam, deuses presentes nos mais comuns objetos da natureza, eu percebi que precisava de acreditar em algo maior na vida que levava e, se é assim, quanto mais deuses me protegendo melhor(preferia achar que ele não puniam). Mas, eles puniam. Perdi muitas pessoas que gostava durante toda minha vida, minha mulher mesmo morreu nos meus braços numa cilada que tinham armado pra mim. PRA MIM! NÃO ERA PRA ELA! Hoje, eu acredito que muitas coisas que eu tinha certeza não eram tão certas assim, sou uma pessoa só e não tenho mas tanta segurança das coisas, tenho muita saudade e muitas dúvidas, isso eu tenho, só não me arrependo de tudo porque pude dar para as pessoas que eu amava tudo do bom e do melhor, mas não sei se é o suficiente perante os deuses, sei que não foi suficiente pra mim. Minha vida, na verdade, nunca foi minha.