A noite - o dia - da lembrança permanente

A noite ia me tragando. E eu pensava. Chei de mé. Minha alma se esvaia como o cigarro que se desprende de uma mão à outra. Eu era o cigarro, melhor dizendo, eu era a fumaça do cigarro, em minha mão. Amor, vinha naquele momento, era a palavra que queria ser lembrada. Discórdias, desavenças, foi o que eu tracei pra mim? traçaram para mim? ou des- alguma coisa tem de ser evitado? Trôpego, me penso e me peso como seria amanhã, ou depois, ou tanto faz, meu corpo já está destinado. Música, voz, poesia, chei de mé. Até um tempo atrás a gente se encontrava, e se amava. Dançava. Sabemos que pé-ante-pé é a guia, descontente mas musical anti-nominal é a vida. Mistério, sim, sempre há de pintar poraí, e colorir, a tigresa de unhas negras requer atenção, e CUIDADO! Tratemos e hemos fingido que entendíamos de tudo isso. A conversa no bar estava assim, era lua, fumaça, sorriso, contentamento, era isso e captávamos a sensação que insistia rolar. Aderência, luz, vibração, onde parei? Sei não, mas era tudo isso e o que insistíamos em recordar...

torpor sofri(do)

a cortina cai
Gibraltar vai ficando longe
origem da vida
perdida
viagem tóxica
fundida
não era pra ser mesclada
vazio
mal que me habita.
que seja
né disso que se vai (sobre)vivendo mesmo?

fluxo senti(do)

indolente
pedante
semi-transparente
barreira intransponível da falsa labuta
mental
paradoxal
os teus insistem na crença jogada
irreal
malfadada
a força se vai
dobrando a esquina das ilusões novamente
o peito se perde nos sentimentos
simulados e latentes
vá saber dessa invasão
é tão difícil
ter a noção de quando
verdadeiramente
fomos invadidos e ocupados por tudo isso que escrevemos
falamos sentimos amamos etc.

Do Mar e do Amor

Eu ficava sempre ali, naquele mesmo lugar, naquela mesma praia. Eu poderia ser um famoso pesquisador marítimo que usava um gorro vermelho e que se perdeu nas andanças da vida, poderia ser um messias litorâneo, poderia ser um ex-ídolo da TV que fugindo do assédio descontrolado dos seus fãs veio parar nessa paradisíaca paisagem. Mas eu não era nenhum desses e nem essa faixa de terra banhada pelo mar era o que se chamaria de paraíso. Na verdade, pra ser bem sincero, eu nem sei quem sou e que lugar é esse que eu estou e permaneço. Sei só do dia em quem ele apareceu - ou foi o dia que me dei conta de que ele existia? Bem, isso não faz muita diferença. A primeira vez que o vi, foi aqui mesmo, bem nessa pedra onde estou deitado agora. A gente se cruzou e nossas espinhas gelaram, nossas barrigas fizeram barulhos estranhos, mas ambos continuamos andando como se nada diferente tivesse acontecido. Fingimos que nem olhares trocamos.
Assim foi durante muitas marés, muitas luas, muitas tempestades. Até o dia em que, como se tivesse sido ensaiado para uma peça, ele tropeçou e caiu bem na minha frente com a cara enfiada na areia. Levantou impassível, mesmo cheio de areia por todo corpo molhado, e disse: "Essa praia é tão...". Não chegou a terminar a frase. Ficou admirando as ondas, que agora estavam na sua frente. Começamos a conversar assim. Vocês, que não conhecem o Mar, a força dele, podem pensar que foi coincidência a queda, ou até que foi armada toda aquela situação. Mas eu sei que foi o Mar, sei de toda força, sutileza e magia que ele possui.
Meus caminhos nunca mais foram os mesmos. Desde o dia em que acordei aqui nessa faixa de areia misturada com pedra sem lembrar sequer meu nome sei que meu caminho mudou. Os mais céticos podem pensar que caminho não muda, porque você vai construindo. Mas não, não acreditem nessa bobagem. Caminho que é caminho tem formulação, pensamento, estudo. Mesmo que tudo isso aconteça sem você saber. É através dos estudos das possibilidades, dos sentimentos - seus e os alheios, das conspirações universais e zodiacais, aliados com a formulação inconsciente da sua trilha e suas ambições, dos seus amores projetados e inconclusos, só com isso tudo junto é que se têm um caminho. Mas claro, você pode mudá-lo, apesar dele nunca deixar de ser caminho. Além ainda de todas as variáveis que não são controladas.
Mas vou deixar de tratar sobre isso, agora quero falar de simplicidade. Por isso quero falar dele. De nós.
Depois de tudo que o Mar fez para mudar meu caminho, as coisas aconteceram naturalmente. Passamos madrugadas inteiras conversando, nos encantando. As ideias dele eram lindas, firmes, mágicas. Pescávamos durante boa parte do tempo, flutuando naquela balsa improvisada. Nossos assuntos eram tão nossos, nossas conversas eram tão nossas que talvez se um terceiro nos visse fazendo o que fazíamos e falando como falávamos olharia estranho e não entenderia nada. Criamos um mundo, eu, ele e o Mar.
Até o dia que sem mais nem menos vieram umas pessoas de branco, colocaram ele para dormir e o levaram. Levaram ele. Levaram meu amor. Agora somos, novamente, só eu e o Mar.

Carregamento de tudo

A gente vai carregando tanta coisa pelas ruas, tantos sentimentos. Tantas estórias. Vai carregando todo o peso das brigas, todas as dores dos acidentes de percurso. Também vamos carregando a leveza dos sorrisos, a sinceridade dos olhares, as alegrias dos encontros. Os encontros consigo mesmo. Os encontros com os outros. Você vai construindo tantas coisas na sua cabeça, confunde conceitos, preces, teses, joga tudo num liquidificador, e se julga dono da verdade. E jura que muitas dessas coisas que nos marcaram de verdade são do tipo "ouche, isso eu nem lembro". Essa velocidade não deixa ninguém em paz, "seja frenético" é o que as atitudes emanam. Tá tudo assim, você se afunda no sofá por horas se divertindo com algo raro, ou sofrendo por alguma coisa que será apenas mais uma das tantas que virão pelos mesmos motivos, e já perde tudo, a conexão do mundo se desfaz, com as pessoas, com os amigos. As sensações, boas e ruins, são tão rápidas e efêmeras que vamos nos acostumando a sentir cada vez menos. A propósito, descobriram que existem partículas mais rápidas que a velocidade da luz. E agora? O que fazer? Já não somos mais tão rápidos assim... Daqui a pouco vamos ser apenas partículas vagando, e se deixarem, e conseguirem, perambulando mais rápidas que a luz.

Fim do mundo

Se lembra de quando você me contava as estórias do fim do mundo? Era algo incrivelmente fantástico, algo que para mim era tão distante que fascinava apenas de ter sido pensada por uma mente semelhante à minha. Sempre ia me dizendo que não pulasse os muros, pois eles eram altos e eu podia me machucar. Mal sabia que eu sempre pulava, e o que me machucava na verdade era não poder pular os muros junto com você. Nada de diferente acontecia, era tudo sempre igual. Igualmente triste e igualmente lindo. Durante muito tempo pareceu que algo tinha acontecido com você. Não vinha mais me ver, não me contava mais as estórias, mal olhava pra mim. Mas seu sorriso ainda ficava sempre estampado poraí, quase como um artifício fotográfico. Eu vaguei por anos em caminhos desertos tentando entender. Contraí doenças e males - a principal foi um vírus muito comum no mundo inteiro, mas de poder incomensurável: saudade - que me deixaram algumas sequelas incuráveis. Quando voltei, tinha medo das pessoas, e você quis voltar a me contar as estórias de outrora. Não, não. As palavras doíam demais, por mais belas que fossem. Eu as odiava. E amava. Não sabia o que fazer com aquilo. Por que tudo se deu assim? Era tão mais fácil ter sido tudo igual. Não precisava ser uma pessoa melhor, coisa que eventualmente dizem que me tornei, quase como um consolo. Eu deixei você me falar, e toda vez que você fechava o livro, por mais lindo que aquilo tivesse sido, por mais prazeroso que fosse, era dolorosamente sofrido. E tudo voltava, os dias de deserto se abatiam sobre mim. Tentei parar de querer saber e entender tudo. Sua voz era uma sombra inconstante. Mas você não era real. E muito menos eu. A realidade era aquilo que tínhamos dentro da gente e que insistimos em esquecer. Parecia que o fim do mundo que você tanto falava, e eu duvidava, estava pra acontecer. Mas a bomba era outra, a mais poderosa e destruidora delas, aquela forjada dentro do próprio corpo, uma bomba vazia, que tirava toda vida, de dentro pra fora.

Deixar ser

Somos tudo quanto quisermos,
vestidos travestidos despidos,
correndo pra pegar o que nem sabemos,
pra pegar o que sequer saberão,
gritando,
bradando,
chorando revolução.

Naquele vento que balançava nossa balsa,
podia sentir o encantamento,
puro e a brilhar,
só de simplesmente se deixar,
cair na aventura da existência,
gostosa e ardilosa,
assim como qualquer mar.

Hasteia essa bandeira,
pega bem firme na minha mão,
o horizonte é esse que a gente vê,
a vida é tudo isso que a gente sente,
que limite seja algo que morramos sem temer,
carinho seja coisa pra nunca se perder,
e que andemos por esses caminhos,
abraçados e juntinhos,
distribuindo bem-querer!

Café da manhã

Biscoito café
e pãozinho,
tudo na mesa,
prontinho!

Ficam dizendo que lhe mimo,
que da minha asa não quero te soltar,
mas é que eles de entender não têm poder,
e eu finjo que ouço tudo,
terminando num simples "tá".

Ô meu amorzinho,
deixe de cara feia e marra,
aceite esse início de farra,
que eu tô doidinho!

Doidinho por esse querer,
por esse chamego,
por esse gostinho,
doidinho pra comer!

Depois de hoje

Você não entende nem nunca entendeu, não acho que seria agora que as coisas seriam diferentes. Todo mundo fala em rancor, em ódio, em raiva, em mil palavras que foram criadas pra designar coisas meio imprecisas, mas que sabe-se que remetem a coisas ruins, que mexem e causam aquelas sensações meio inexplicáveis. A gente não sabe em que altura tudo ficou assim, quando as brincadeiras perderam a graça, quando a magia deixou de encantar, ou simplesmente quando o sorriso se perdeu no meio de todo o resto. Passei dias (e noites) vislumbrando o que era possível fazer, pra assimilar tudo isso, pra digerir, buscando alguma forma de não ter aquilo dentro de mim. Apesar de eu saber que não conseguiria me livrar daquilo. Eu não queria me livrar de você. Falo sempre de coisas que eu busco, dos meus planos utópicos, dos meus países inventados, das minhas ideias descontextualizadas, e o velho pseudo-sorriso vai acompanhando tudo, camuflando tudo. Não sei se me vêem assim, se me entendem, ou se tentam ao menos. Palavras, essas sim nos causam apego, e queremos ouvir algumas sempre, ou ouvimos muitas sempre, muitas vezes sem o acompanhamento do olhar condizente ou do sorriso pertinente. Cobro muitas coisas, acho que principalmente de mim, ou de todo mundo. Hoje eu tentei entrar mudo e sair calado, evitar que tudo aquilo que eu não consegui, que nós não conseguimos dar conta voltasse a perseguir, como tem feito ultimamente. Muita coisa pra ser dita, que tem que ser dita, mas que nunca o será. Esquecemos que nos esquecemos, que passamos, a cada dia que vai se arrastando, a esquecer mais o outro, a criar outros papéis e parecer satisfeitos com eles. Não nego coisas boas, mas tenho minhas dores, e essas, me acompanham, ainda hoje, aonde vou. Seu sorriso não mais.

Não posso.

Pretendo não escrever uma linha triste sequer. Muito menos pensar nessas coisas negativas que andam se abatendo sobre o mundo, sobre mim e sobre tudo que gosto. Não quero mais ter que encarar os problemas cotidianos todos os dias, dia após dia. Se possível, não quero também ter que aguentar aquele café aguado do trabalho toda sagrada manhã. Prefiro esquecer daquele caso, romance ou qualquer nome que se queira dar. Não quero me pautar por falhas, erros, descrenças ou infelicidades. Em suma, não quero escrever. Não posso escrever.

Pensascrever

Preciso dar um tempo. Um tempo de tudo, e de nada. Um tempo de tudo que anda tão interligado. Do que anda tão desligado. Preciso sentir, voltar a sorrir aquele sorriso de verdade. E assim pretendo ir, me arriscar mais. Sair um pouco dessa zona de segurança. Quem sabe ver as coisas, degustá-las um pouco mais. Quem sabe me fazer um pouco mais visível, ser um pouco mais protagonista. Gritar, metaforicamente ou não, as dores e os prazeres. Quero aquele seu sorriso, todos os muitos sorrisos de tudo e de todos. Viajar praquele lugar, que eu nem sei o que tem de verdade, mas que mesmo assim me provoca uma eterna alegria só de pensar. Vou fazer aquele filme que eu sempre quis, aquela peça com que tanto sonhei. As pessoas podiam nunca sair de perto, ou sair avisando que voltariam. As noites deliciosas com elas também podiam durar bem mais, o tempo relativo de Eistein podia ser aplicado justamente aí. Eu acho que eu deveria ser um pouco menos prolixo, parar de dizer que queria tanta coisa e ir logo pegá-las, conquistá-las. Enquanto a palavra exata me falta, eu vou escrevendo os planos de um dia que eu acordarei e darei o tempo, que por sua vez me dará a possibilidade de desejar tudo de verdade. Os olhos, os sorrisos, a pele, aquele abraço, isso vai me fazendo viver. Ouça esse som, é o som da troça, aquela troça do que há de vir, e que lindo será. E se não o for, tudo bem, pelo menos a gente busca. A gente ama. Vivo.

O canto meu puxava e a dor me tragava. Eu era mais um ali naquela sala. Sorri, ninguém podia saber que eu pensava aquilo, afinal de contas eu tinha uma função social, um lugar no meio daquilo tudo. "Opa! Tudo bem? Como vai, meu querido? Tudo ótimo também!". Ai ai...no que eu estava pensando mesmo?

Eu disse

Briguei, digladiei, tanto naveguei, mas quem disse que isso faz carinho, isso faz só bem. Sabe-se que tudo é muito diferente, mas o que transforma e mexe causa o vuco-vuco, a gente fica doido, assim como me sinto agora, e a gente acaba que não sabe o que tá falando e/ou fazendo...e o bonito da vida é isso, essas coisas pequenas, que a gente nem sabe ao certo o que é.

Visão

Você chorava poesia,
e ria,
de um jeito que ninguém podia se sentir só.

O meu clamor perdido se fazia,
cantoria,
e a minha cara abestalhada era de dar dó.

E aquilo junto misturando eu tremia,
de agonia,
quando pouco a pouco tudo fez-se pó.

O vulto (A visita)

O inverno consumia a paisagem, árvore não era mais árvore, pedra não era mais pedra, objetos feitos pelo homem muito menos preservavam suas características, tudo se fazia de neve, a neve ocupava cada espaço. Da janela do quarto, Sebastião olhava tudo aquilo e tentava entender. Entender como as flores ainda se chamavam flores mesmo que muitas sem cores e sem a vida de outrora. Na sua cabeça, as coisas deviam se prender menos em nomes, aquilo tudo, seja pelo frio, seja pela neve branca, seja pelo estado de espírito das pessoas naquele momento, aquilo tudo não era mais a mesma coisa de antes, não eram as mesmas coisas da primavera, nem do verão. Nesse momento pensou em como lhe ensinaram a sentir, ou melhor, a transformar em palavras o que sentia. Lembrou que desde sempre as pessoas tratavam os sentimentos por: amor, carinho, alegria, tristeza, decepção, rancor, felicidade, e todas essas coisas que todos conhecem. E que ele não entendia como cada coisa que ele sentia, que evidentemente era diferente das coisas que outra pessoa sentia, podia ter o mesmo nome. Ele achava que diminuía o sentimento de verdade, que o reduzia e até o banalizava. Se esforçou pra recordar a infância, viu aquelas imagens dispersas, vultos, pessoas desconhecidas, sorrisos, choros, muitas lágrimas. Apesar de tudo, gostava da infância, mesmo que não conseguisse ao certo dizer o que daquilo tudo ainda era presente, a olhos vistos, na sua personalidade. Mas não importava, Sebastião não entendia muitas coisas, e não se incomodava muito com isso. Talvez por isso, muitas pessoas viviam lhe criticando. Mas ele também não ligava muito.

"Já senti muitas coisas na vida. Mas não saberia dizer que coisas foram essas, não em nomes." disse Sebastião fingindo que encarava o vulto sentando na cadeira.

"E como sabe se sentiu?" perguntou o vulto com voz grave.

"Sabendo, sentindo, não te como explicar não!" respondeu bruscamente Sebastião, mostrando uma mágoa na voz, como se aquela provocação lhe incomodasse profundamente.

"Sebastião, se acalme. Afinal, pra quê estamos aqui?"

"Eu não sei. Acordei e você estava aí. No começo achei que não lhe conhecia, mas foi olhar pra você e muitas informações invadiram minha cabeça...lembranças, flashs, coisas meio partidas, e em todas só havia duas coisas em comum: eu e você."

"Mas você me via antes? Desde pequeno?"

"Não me lembro se na hora eu via, mas recordando hoje eu vi. Mas como posso saber se isso é original, se foi exatamente assim, ou se você plantou isso em mim?"

"Mas como eu poderia fazer isso?"

"Por que você só faz pergunta que eu não sei responder?"

"Não é culpa minha fazê-las, é culpa sua não saber respondê-las."

"Você já tá passando dos limites, você poderia muito bem botar isso na minha cabeça, com os mesmo poderes que você usou pra invadir meu quarto, que por sinal está trancado!"

"Mas que poderes, meu caro? Você que me deixou entrar...não lembra o que acabou de dizer? Eu estou com você desde que você era uma criança."

"Mas eu não sei se é tudo verdade!"

"E faz diferença se é verdade ou não? Você sabe o que é de verdade e o que não é?"

"Porra! Para com isso! Não sei, já disse! Pra quê me fazer as perguntas que não saberei responder? Pra me fazer sentir mal? É isso?"

"Eu nunca quis isso. Pelo contrário, só quero que você pare de pensar no que é real e no que não é e dê mais valor as experiências, aos sentidos, ao gosto das coisas, aos momentos, insanos ou não."

"Já tentei muito isso! Pensava isso quando era mais jovem...mas aí chega o casamento, os filhos, as obrigações, e você acaba preso numa rotina do "mundo real", onde é tudo preto no branco, quadrado. Eu acabei perdendo essa capacidade, de sentir as sensações que não eram programadas e rotineiras..."

"Por isso sua mulher..."

"Minha mulher o quê?! Por isso que ela me largou? É isso que você tá insinuando? Ela também perdeu essa capacidade, e foi muito antes de mim!"

"Cada um vê as coisas da forma como quer."

"Puta merda!"

"Que foi? Fiz algo?"

"Não, é que tenho que buscar meu filho. E nesse nevoeiro todo..."

"Vá lá, eu espero."

"Mas eu não quero que você espere. Prefiro que você suma, pra sempre!"

Sebastião disse isso e saiu apressado pra buscar o filho. Quando chegou no carro, percebeu que tinha esquecido as chaves no quarto. Voltou para a casa, subiu as escadas e pegou as chaves. Ao sair, percebeu que a poltrona estava vazia. Não deu muito crédito, sabia que ele voltaria depois. Desceu e tomou um susto, não havia mais neve do lado de fora. Ele esfregou os olhos várias vezes, mas nenhuma delas mudava a paisagem na sua frente. Mesmo incrédulo naquilo que vira, Sebastião se apressou e foi pegar seu filho na escola.

Dias, meses e anos se passaram. Nunca mais nevou na cidade e, por mais que Sebastião se esforçasse, ele nunca mais lembrou do rosto daquela figura que se fazia tão presente. Ele nunca mais viu o vulto nos seus sonhos, muito menos em sua vida.

(Di)Fere

Eu fingia que não a via. Bebia cada vez mais rápido e em goles maiores, tentando me distrair com alguma coisa. Acendia um cigarro atrás do outro. Conversava com as pessoas da mesa fingindo que estava olhando para elas. Sorria alto e fazia questão de dominar as conversas ao meu redor. Fazia de tudo pra tentar desviar o verdadeiro foco do momento, a verdadeira coisa que meus olhos buscavam incessantemente. Alguns meses já tinham sido riscados no calendário desde a última vez que havíamos nos encontrado e, por incrível que pareça, a saudade estava ainda maior. Os amigos dizem sempre que você está exagerando e que com o tempo, naturalmente, as coisas se ajeitam. Ela também me dizia isso. Mas, como tantas outras coisas que já ouvi, eu não acredito nisso. O tempo não é um organismo vivo que muda algo ou faz algo, é apenas uma convenção criada pelo ser humano. Eles sim, os seres humanos, é que mudam as coisas, que detém esse poder. Mas é demais pra esses andróides narcisistas assumir que são fracos e preferem o mais cômodo: esvaziar a mente e cancelar algo da sua vida até nem se lembrar mais desse algo. Ou alguém. Por isso jogam a culpa no coitado do tempo. Sempre ele, historicamente e sentimentalmente culpado. As pessoas falam que tudo depende do que você acredita e "escolhe" processar na mente. E, nisso, eu acredito, mas não prefiro o caminho mais fácil, gosto de pensar até ficar exausto sobre os assuntos. Não acho que um pessoa deixe de representar algo ou de sentir algo só porque o outro botou na cabeça que é pra ser assim. Onde está a naturalidade? É, eu não sei. Mas enfim, nem o que eu tô falando aqui eu sei bem. Lá no bar, eu via quanta coisa estava igual, quanta estava diferente. Quanta coisa não estava. Eu olhava e o coração automaticamente falhava, apertava. Tentava recapitular pra o momento exato onde tudo se perdeu, onde perdemos tudo. Onde nos perdemos. Eu, quando menos percebi, olhava com a mesma leveza e paixão de tanto tempo atrás. Ela sabia que eu a encarava, mesmo que não diretamente. Eu sabia que o contrário também acontecia. Mas a briga dos egos nos impedia de algo mais sincero ou espontâneo. Era mais importante cada um lutar pra mostrar sua força e parecer impassível, principalmente um para o outro. Eu não lido bem com esses duelos e não lido bem com a pouca disposição para se ter um coração aberto. Por isso sempre jogo a toalha no começo de tudo, desisto fácil de tentar falar o que realmente quero. Falo muito, mas outras coisas. Do nada, pedi a conta e chamei meus amigos, dei uma desculpa qualquer e fomos embora. As pernas andavam devagar, se distanciavam lentamente, mas o coração tinha partido na frente muito antes, ele foi o primeiro a desistir de tudo. Enquanto eu saia, e até agora, uma coisa me assustava e martelava com força na minha cabeça: o cabelo dela estava preso de uma forma diferente.

Cantoria improvisada pra amar

Se a beleza da vida é esse tão falado sorriso,
por que eu que preciso,
sofro da ausência e do faltar?

Mas se mesmo assim eu insisto,
buscando o bem quisto,
poderei um dia cantar?

Resposta exata não é fácil,
mas meu coração safado e frágil,
não desiste desse tal de amar.

Tango

Meu ouvidos só ouvem esse tango. Desde aquele dia que ela me ligou sem nada a dizer, apenas para me relembrar do sofrimento, tem sido assim. O mesmo tango repetidamente. O violoncelo chorando alto, o coração apertando, o bandoneón pedindo desculpas e rasgando no sofrimento, a lágrima no rosto escorrendo, o dedo deslizando a beleza triste no piano, o braço apertando a perna perdida. Perdida de sentimento. Sentimento perdido dentro de si mesmo.

(A)manhecer

À Manoel de Barros

Meu amanhã é formado de tudo,
junto ele assim,
de nada em nada.
Minh'alma se perde,
com a velocidade da revoada,
nem densa nem leve,
apenas meio vaga.

Meu hoje semi-existe,
projetos sonhos perdão,
minha vida presente-futura,
acaba sempre a começar,
ou o contrário,
no fim só se sabe uma coisa,
todos os dias (A)manhecerão.

Treme

Tudo teima em ser assim. Os momentos, antes dispersos ou antes organizados por ordem alfabética, se perdem e se confundem. Já não se sabe quando algo começou, mudou, aconteceu ou terminou. Tudo é uma coisa só. Uma grande bola de neve cheia de coisas que nem sempre agradam muito às lembranças ou às estórias. Durante o tempo em que as coisas acontecem, você nunca pensa que tem que fazer assim ou assado, nunca pensa que amanhã aquilo pode não existir. E quando digo não existir é não existir mesmo, não tem nada de metáfora. Não sei como o mundo funciona assim, baseado nos conceitos e status que você impõe e impõem a você. A som de Tim Maia tudo fica mais intenso, o sofrimento, a alegria, a vontade de deixar de ser assim, a calma que preciso pra olhar ao redor. Olhando ao redor vejo que tudo é normal, as coisas acontecem anti-naturalmente, mas não é assim que é agora? As coisas forçadas, no fim das contas, não são as escolhidas para mudar o mundo? É...talvez essa pergunta seja só retórica, ou talvez ela já esteja respondida na minha cabeça. Seja o que for, pouca diferença faz. Me dizem a todo instante: "É Carnaval, velho! Relaxe, se divirta!". É Carnaval? Onde é Carnaval? Dentro de mim mesmo não. E se não nasce dentro da gente, algo realmente existe? Creio que não...quanto a relaxar, isso é palavra desconhecida no meu reduzido vocabulário das ações rotineiras e cotidianas. Divertir sempre, mas a diversão é como droga, na hora a sensação é fantástica, você acha que nunca vai terminar, flutua, dilata, mas depois, do nada, passa o estado de espírito. Você se pergunta: "E agora?". E nesse exato instante mil outras perguntas vêm de uma vez só, de forma que só o chiado do pensamento é realmente identificável. E o vazio que mora naquela toca já há um bom tempo. Não um tempo bom, mas um tempo duradouro. E parece que quanto mais mora aqui mas faz reformas e conquista espaços. Não quero ser todo feito de vazio. Tenho medo do vazio. Tenho medo de mim. E do mundo. Principalmente do mundo que eu criei.

Qualquer dia desses

Qualquer dia desses vou realizar todas aquelas coisas que sempre penso e nunca faço. Um dia desses vou pegar umas roupas e sair poraí sem avisar ninguém, conhecendo o mundo. Vou terminar aqueles infinitos livros que deixei pela metade, seja os por pura displicência como também os renegados pela baixa (ou demasiadamente alta) qualidade. Vou terminar os jogos de videogame que não tive paciência, e o farei com a maior calma do mundo. Qualquer dia desses vou parar de querer agradar as pessoas toda hora e me preocupar mais em falar o que penso. Nesse dia, vou acordar e dizer àqueles que nunca digo - mas que são os maiores merecedores - que os amo profunda e completamente, apesar das intrigas e das poucas palavras realmente carinhosas. Aproveitarei também pra deixar de dizer essas coisas fortemente sentidas às pessoas que sempre digo, e que geralmente se acomodam com meu amor falado, terminando sempre nuns poucos e lânguidos momentos de troca realmente profunda e sincera. Espero nesse dia ter mais coragem pra assumir minha vida como minha, meus erros como meus, pra daí começar a ter os acertos e fazer deles o meu caminho. Vou ter mais coragem, não só a antes dita, mas de tudo, mais coragem de ser eu mesmo, mais coragem de dizer pras pessoas o quanto elas me encantam - os desencantos a gente dispensa - mesmo àquelas desconhecidas que lhe encantam só por um olhar ou por um andar, um mover, e mesmo que por uma única vez. Um dia desses vou parar de associar as pessoas e as coisas ao dinheiro. Vou dizer e acreditar que meu sorriso não vai ser mais corrompível, e pensar o mesmo de todas as pessoas. Enfim, mas não no fim, quero que qualquer dia desses, o dia não seja mais um dia qualquer.

Final - do meio - do começo

"Mito era o nome que mamãe dava pra alguns dos personagens daquelas estórias que ela me contava sempre. Parece que tudo isso foi ontem...já te contei essa estória?"

...

"...era, era isso mesmo, assim que ela falava, com esse carinho todo. Lembro de como ela descrevia a lua, a rua, o cheiro da flor. O cheiro da flor ela me mostrava todo dia, quando me dava aquele beijo gostoso, regado àquelas ruguinhas que eu tanto gostava e aquele perfume de bebê que ela usava 24 horas por dia. Saudade mesmo eu tenho daquelas mãos gordinhas, que me sustentavam sempre. Me sinto tão triste de não poder mais vê-la, de não poder mais escrever sobre ela..."

...

"Você sabia que todas aquelas novelas eram pra mamãe? As personagens todas eram ela...ninguém sabia, e eu não queria que soubessem. Mas fiquei velho e perdi a noção do que podia e não podia. Do que queria ou não. Eu quero amor. Eu quero é mamãe. Aquela mão era meu amor. Cadê os mitos? Cadê mamãe? Cadê minha pena?"

Agonia de desfazer-se

Ânsia de ver,
o cheiro da solidão consolidada bate forte.
O barulho da porta rachada,
a sensação do pensamento desconexo,
lembra até um ritual de morte.

Gritando para aliviar as dores,
dores de lembranças.
Dentro desse cubículo-prisão,
vejo uns poucos vultos,
que apenas passam,
ou então,
vêm e vão.

A água que recebo fede e é turva,
a comida parece se mover dentro de mim.
Convivo bem,
com meus bichos e os vermes,
vermes humanos e vermes nem tão humanos assim.

Quando o desespero insiste em voltar,
me bato me corto me mato,
espalha-se sangue e sofrimento por todo lugar.
Mas aí vem a agulha,
vem pensando que a gente não a sente,
e na hora que a ira pensa em dominar,
vem o escuro e o vazio e consomem a mente.

É assim,
do jeito que o homem sempre fez,
e sua vida vai se perdendo,
passando,
um pouquinho de cada vez.

Saga Cristiana

Caminharam pelo alto-sertão,
com as almas cheias de fé,
na companhia de todos fantasmas,
cheios de sonhos depositados nas solas dos pés.

Foram proibidos do seu culto,
no dia-a-dia eram novos cristianos,
viviam nas pontas dos pés,
à espreita parecendo vultos.

De noite na nova terra cantavam,
as saudosas glórias dos antepassados,
à espera do dia em que teriam,
de não mais olhar para a janela,
com medo da força inquisitória a massacrá-los.

Encontraram terra fértil,
plantaram colheram proliferaram.
Hoje contam suas estórias com a mesma emoção de outrora,
mas com paz interior e "liberdade sem censura",
e esperança no coração,
do dia em que plenamente,
não mais importará,
se são judeus ou são cristãos.

Precedendo o infinito

Não era objetivo,
meu coração sempre prolixo.
Cansou de narrar estórias longas,
de sofre chorar,
falava de um simples sorriso em mil linhas.

Minha pena de amar já estava gasta,
sua tinta já era fina,
quase não se enxergava o que ela produzia.
Mas eu me prometia,
falar de alegrias,
de estrelas,
de olhar de mar de magias.

Nesse exato instante,
sobre a única coisa que importa escrevo,
sem sombra sem pudor sem medo,
um dia a dúvida inevitavelmente virá,
mas não deixe de crer,
nem tudo que é bonito você pode ver.

Fiel àquilo

Do pouco que havia,
um tanto se fez.
Cantou-se um sorriso,
por mais que não fosse sua hora sua vez.

Sorrateiro andava a tentar um retorno,
mesmo que fosse de lugar nenhum a sua vinda.
Era um crente,
acreditava em algo inexistente.
Todos diziam e tentavam lhe dar um alerta,
"não faça isso, não se humilhe",
mas levantava a cabeça e retrucava,
"faço porque é a coisa certa".

Mesmo que tenha de ser assim,
com dor com choro e com grito,
com a pulsação incontrolável de um coração partido,
viremos até a noite e olharemos a lua,
cientes de fazer apenas o que era inerente,
sabendo que até o mais lindo sorriso é uma bifurcação.
Nem por isso escolha não segui-lo,
é uma forma de andar,
é um caminho.
Tente.

Diários em contos (ou Contos em diário) - Parte 3

O plano de escrever bêbado não foi concluído com sucesso. Eu explico. Ultimamente, quando exagero na quantidade de álcool fico monotemático, e eu não queria ficar escrevendo aqui sempre sobre a mesma coisa. Já prometi mil vezes que pararia de beber, pelo menos por um tempo, mas nunca o faço. É um pouco difícil encarar certas situações de cara limpa. Sonhar por exemplo. Nesse momento eu preferia não sonhar. Talvez assim eu acordasse menos vezes no meio da noite todo suado e com dor de estômago. Toda vez que bebo não sonho.
Que seja, só quis divagar um pouco sobre essas coisas. Pra bem dizer, não é esse conjunto de coisas que me aterroriza mais na escala dos terrores atuais. Todo mundo vai convivendo com terror de tudo, mas vai vivendo. Sai na rua com medo do assalto, entra num negócio com medo de levar um golpe, começa um relacionamento achando que vai ser traída, ou que a companheira ou o companheiro não gosta dela. No meu caso é diferente. Eu não consigo dialogar e chegar num consenso com meus fantasmas. Eles botam pra fuder em mim todo dia, o dia todo.
Talvez eu esteja falando muito nesses assuntos tristes. Pareço um velho reclamão falando mal da vida.
O que acontece é o seguinte, tento ficar sempre de bom humor independente do que esteja acontecendo. Por uma simples razão: se tudo já tá tão ruim, encarar as coisas com bom humor não vai piorar, no mínimo, as coisas ficam como estavam. Mas eu não posso, como humano que sou, só falar de coisas boas e pensar positivo a todo momento. Nem devo. Por isso que aqui foco nos pensamentos desconexos e não tão animadores.
Hoje estou especialmente confuso, então prefiro deixar para continuar outro dia, não quero mais fazer isso com vocês. Nem comigo. Pelo menos por hora.





Qualquer semelhança com eventos e pessoas reais é excesso de imaginação da cabeça de quem está lendo.

Diários em contos (ou Contos em diário) - Parte 2

Agora não me encontro fazendo nada demais. Na verdade, eu não me encontro. As pessoas não se encontram, e quando o fazem, não se percebem. De tanto tentar me encontrar e perceber as pessoas, complexificar as cadeias e relações nas quais estamos imersos toda hora, acabei me decepcionando. O "mundo" quer coisas "simples". Entenda por mundo tudo que só pensa em si próprio, único e exclusivamente. E entenda por simples fugir de tudo que é difícil e exige um pouco mais de autocrítica e capacidade de partilha. Deito e acordo desesperado, sempre pensando nas mesmas coisas, com os mesmos medos. Não sei o que fazer com eles. Não sei o que fazer comigo. Li, um dia desses, uma passagem que dizia que se divertir não é fugir dos problemas, mas é para ficar leve e em paz, pra depois enfrentar seus fantasmas. Achei com um tom de auto-ajuda, tipo:"vá, se divirta, seja feliz...", mas ficou na minha cabeça. Quando eu estava viajando ou simplesmente com a mente ocupada fora de casa, fosse numa mesa de bar fosse numa cozinha fazendo um suculento peixe ao forno, eu conseguia pensar nas coisas difíceis de encarar, essas que chamamos de problemas. Pensava nelas, conseguia pensar, ser "racional" (entenda-se fugir do sentimento) como me diziam, mas quando eu parava, quando ninguém estava em volta, como agora, tudo isso caía, e eu podia ver minha fuga. Não me sinto bem fugindo. Mas sei que tem gente que foge, às vezes, uma vida inteira, e mesmo assim, no fim da vida, conseguem dizer: "não me arrependo de nada, tive uma vida feliz". Juro que isso tudo não é pra me lamentar de graça de todas as coisas do mundo, é só que as coisas podiam ser mais fáceis, vir com manual de instrução. Outro dia, andava na rua com alguns amigos, em silêncio, minha cabeça parecia uma bomba. Queria chegar neles e perguntar milhões de coisas, o que eles achavam, o que fariam, etc. Mas, no fim das contas, pra que eu faria isso? Eles não iam entender nada do que eu perguntava, nem eu do que eles responderiam. A gente tem o feio costume de achar que só porque convencionamos e demos nomes aos sentimentos eles passaram a ser sentidos iguais por todos, mas não é bem assim. Cada dor é a dor de uma pessoa, sentida de um jeito que só ela sentirá. Cada alegria é uma resposta de um corpo a uma situação, um conjunto de fatores que só acontecerá uma vez. E ponto.
Nesse fim de semana que passou, eu (e metade da cidade) estava doente. Quando você está doente suas carências afloram, você quer carinho, quer cafuné, quer conversa, e nem sempre tem. Eu, particularmente, não gosto de não ter essas coisas. Acho que esse papo de gostar de ficar só não tá com nada, gosto é de pessoas, sempre perto, claro que algumas mais, outras menos. Isso é interessante pra você olhar ao redor e tentar entender o motivo dessas escolhas, dessas "concepções" sobre a vida e o modo de vivê-la. Mas continuo sem saber como "escolhi" ser assim.
Eu comecei a ler "A Cidade e os Cachorros", de Mário Vargas Llosa, mas não consigo ainda me comprometer com o livro. Ultimamente, nem com eles, meus amantes de sempre, consigo manter compromisso. Nem relação. Nem desejo. Sinto que pouco a pouco sinto menos. Talvez seja momentâneo, talvez amanhã eu sinta que estou sentindo novamente, talvez não. Mas ainda sim sentarei naquela mesa do bar de Alceu, no meio da rua, pseudoconversarei, pseudosentirei, pseudodivagarei, pseudofilosofarei, pseudorirei e pseudoserei. Mas não pseudobeberei. E, quando trôpego estiver, volto a escrever mais nesses diários, talvez assim eu seja mais sincero. Mais claro. Menos eu.





Qualquer semelhança com eventos e pessoas reais é excesso de imaginação da cabeça de quem está lendo.

Diários em contos (ou Contos em diário) - Parte 1

A vida...o que seria ela? É, não sei nesse momento nem acho que soube realmente nenhum dia. E nunca vou saber, essa é a verdade. Agora me encontro aqui, onde nada é preciso, exato. As coisas divagam e divergem sempre. Tudo passa por mim assim, confrontando, batendo, trombando. O mundo é uma imensa rua movimentada, alguns conseguem andar, seguir em frente, desviar dos outros corpos apressados, mas outros batem em tudo e acabam quase sempre se atrasando ou não chegando no lugar desejado. Sou desses. Acabo de completar 21 anos, uma idade que carrega um simbolismo pesado, pensamentos me entram na cabeça com violência e constância, a ponto de eu não conseguir reagir ou evitar. Nesse momento estou no carro, voltando de uma viagem que fiz com uns amigos, fomos viajar por uma parte do litoral nordestino. O estado de torpor em que me encontro não é o motivo dos pensamentos, mas acho que ele ajuda a trazê-los à mente. Essas viagens acalmam bem o corpo, e a mente, por um curto espaço de tempo apenas, também. É que quando você está inserido no contexto da viagem, imerso em tudo que ela traz de novo, de diferente, de interessante, as coisas da sua vida comum meio que se perdem, ficam turvas. Na mente. O coração costuma apertar, mas dá-se um jeito. A pior parte é o retorno, quando não é possível mas aguentar o aperto no peito e uma vontade de chorar, não não, a vontade de se acabar em lágrimas, de transformar tudo isso, sólido e concreto em água. E deixar tudo correr, ir embora. Mas, mais uma vez seguro essa vontade. Meus amigos são meus amigos, já me ajudam tanto, até sem saber, que não quero ficar trazendo coisas pesadas e sofrimento pra eles, prefiro acordar de manhã com um sorriso, fazer graça, cantar, rir, dar um abraço. Acho que isso acaba ajudando todos. Menos eu, às vezes. Mas eu não sou todos, se eles tiverem bem, também estou. Não quero dizer que sou um cara de coletividade, que não penso em mim, que consigo pensar nos outros num mundo individualista como o nosso, porque dizer isso é forçado. Acho que minha individualidade é assim, pra me ver bem, quero os outros bem, e busco neles isso, para mim, que eles estejam sempre felizes, sempre rindo. Adoro sorrisos, mas ando um pouco desconfiado de alguns exemplares da espécie. Mas ainda os adoro, e sou capaz de coisas que eu nem imagino pra consegui-los. Está tocando "Oh! Darling" e conversamos sobre música, Beatles, como chegamos ali e das coincidências. Coincidências são coisas sempre presentes em todo canto. No começo, você acha que sua cidade é pequena e que todo mundo tem vínculos em comum e sempre pode conhecer quem quiser perguntando a uma pessoa. Depois você consegue enxergar que é bem maior, no seu país acontece isso e com pessoas de outros países. É um pouco assustador no começo, mas depois acostuma. Agora estamos cantando "Something", Chico está com o violão e comanda com os acordes o ritmo da música - que parece possuir vida própria e comandá-lo, invertendo o usual. Cantamos todos juntos, até eu que não sei inglês. Não estávamos apenas os cinco nessa hora, havíamos conhecido algumas pessoas que também estavam acampando no mesmo lugar e parte delas estava junto à roda de violão. Esse tipo de música tem um tipo de força estranha, acho que todo mundo entende isso. Gosto não só desse tipo de momento, mas das coisas que nessas horas passam pela cabeça indiscriminadamente, pensamentos novos, inéditos, engraçados até, ou tristes então. Conversas, alegrias, desesperos, risos, músicas, enfim, é um bela combinação. Consigo ver de cima o quão bom é. "O vento beija meus cabelos", porque lembrei de lulu santos? Sei lá, nem gosto muito. Mas a frase eu entendo. Vendo aquele mar enorme na minha frente, aquele azul até então desconhecido entre todos os azuis que eu já tinha encarado antes, as palavras faltam, só penso uma coisa: é tudo tão bonito! E de fato é tudo possuidor de tanta beleza. Abro aquela cerveja e...aiai, que vida dura! Agora, na frente do computador, numa repartição cheia de gente, onde o carnaval começa a chegar como em toda a cidade, lembro dos sentimentos e sensações da viagem. Das viagens. É minha vida, mas apenas a primeira parte, algumas mais vem poraí.


Qualquer semelhança com eventos e pessoas reais é excesso de imaginação da cabeça de quem está lendo.

Dele

A praia era dele. Ela sempre dizia. As ondas faziam questão de fofocar a cada segundo. E ele calma e perdidamente ouvia.

Foi?é?

Dói. Ou doeu? Seja o que for, não quero pensar nisso. Ai! Porra, eu disse que não queria pensar. Corpo, vê se dá uma ajudinha e me deixa falar. Isso tudo me consumiu muito, e ainda consome. Eu não consigo pensar nas coisas como meras coisas, elas são o que representam, nada é por si próprio. "Você é muito complexo, blá blá blá", já não aguento ouvir essas coisas. Acho que de tudo, a parte do saber o que tem que fazer mas não conseguir é a mais difícil. Sua. Arde. Bate. Chora. Os lados acabam iguais, as coisas são todas iguais, a beleza se desfaz. Sou só eu, só eu só. Eu só. Eu.