fluxo senti(do)

indolente
pedante
semi-transparente
barreira intransponível da falsa labuta
mental
paradoxal
os teus insistem na crença jogada
irreal
malfadada
a força se vai
dobrando a esquina das ilusões novamente
o peito se perde nos sentimentos
simulados e latentes
vá saber dessa invasão
é tão difícil
ter a noção de quando
verdadeiramente
fomos invadidos e ocupados por tudo isso que escrevemos
falamos sentimos amamos etc.

Carregamento de tudo

A gente vai carregando tanta coisa pelas ruas, tantos sentimentos. Tantas estórias. Vai carregando todo o peso das brigas, todas as dores dos acidentes de percurso. Também vamos carregando a leveza dos sorrisos, a sinceridade dos olhares, as alegrias dos encontros. Os encontros consigo mesmo. Os encontros com os outros. Você vai construindo tantas coisas na sua cabeça, confunde conceitos, preces, teses, joga tudo num liquidificador, e se julga dono da verdade. E jura que muitas dessas coisas que nos marcaram de verdade são do tipo "ouche, isso eu nem lembro". Essa velocidade não deixa ninguém em paz, "seja frenético" é o que as atitudes emanam. Tá tudo assim, você se afunda no sofá por horas se divertindo com algo raro, ou sofrendo por alguma coisa que será apenas mais uma das tantas que virão pelos mesmos motivos, e já perde tudo, a conexão do mundo se desfaz, com as pessoas, com os amigos. As sensações, boas e ruins, são tão rápidas e efêmeras que vamos nos acostumando a sentir cada vez menos. A propósito, descobriram que existem partículas mais rápidas que a velocidade da luz. E agora? O que fazer? Já não somos mais tão rápidos assim... Daqui a pouco vamos ser apenas partículas vagando, e se deixarem, e conseguirem, perambulando mais rápidas que a luz.

Fim do mundo

Se lembra de quando você me contava as estórias do fim do mundo? Era algo incrivelmente fantástico, algo que para mim era tão distante que fascinava apenas de ter sido pensada por uma mente semelhante à minha. Sempre ia me dizendo que não pulasse os muros, pois eles eram altos e eu podia me machucar. Mal sabia que eu sempre pulava, e o que me machucava na verdade era não poder pular os muros junto com você. Nada de diferente acontecia, era tudo sempre igual. Igualmente triste e igualmente lindo. Durante muito tempo pareceu que algo tinha acontecido com você. Não vinha mais me ver, não me contava mais as estórias, mal olhava pra mim. Mas seu sorriso ainda ficava sempre estampado poraí, quase como um artifício fotográfico. Eu vaguei por anos em caminhos desertos tentando entender. Contraí doenças e males - a principal foi um vírus muito comum no mundo inteiro, mas de poder incomensurável: saudade - que me deixaram algumas sequelas incuráveis. Quando voltei, tinha medo das pessoas, e você quis voltar a me contar as estórias de outrora. Não, não. As palavras doíam demais, por mais belas que fossem. Eu as odiava. E amava. Não sabia o que fazer com aquilo. Por que tudo se deu assim? Era tão mais fácil ter sido tudo igual. Não precisava ser uma pessoa melhor, coisa que eventualmente dizem que me tornei, quase como um consolo. Eu deixei você me falar, e toda vez que você fechava o livro, por mais lindo que aquilo tivesse sido, por mais prazeroso que fosse, era dolorosamente sofrido. E tudo voltava, os dias de deserto se abatiam sobre mim. Tentei parar de querer saber e entender tudo. Sua voz era uma sombra inconstante. Mas você não era real. E muito menos eu. A realidade era aquilo que tínhamos dentro da gente e que insistimos em esquecer. Parecia que o fim do mundo que você tanto falava, e eu duvidava, estava pra acontecer. Mas a bomba era outra, a mais poderosa e destruidora delas, aquela forjada dentro do próprio corpo, uma bomba vazia, que tirava toda vida, de dentro pra fora.

Depois de hoje

Você não entende nem nunca entendeu, não acho que seria agora que as coisas seriam diferentes. Todo mundo fala em rancor, em ódio, em raiva, em mil palavras que foram criadas pra designar coisas meio imprecisas, mas que sabe-se que remetem a coisas ruins, que mexem e causam aquelas sensações meio inexplicáveis. A gente não sabe em que altura tudo ficou assim, quando as brincadeiras perderam a graça, quando a magia deixou de encantar, ou simplesmente quando o sorriso se perdeu no meio de todo o resto. Passei dias (e noites) vislumbrando o que era possível fazer, pra assimilar tudo isso, pra digerir, buscando alguma forma de não ter aquilo dentro de mim. Apesar de eu saber que não conseguiria me livrar daquilo. Eu não queria me livrar de você. Falo sempre de coisas que eu busco, dos meus planos utópicos, dos meus países inventados, das minhas ideias descontextualizadas, e o velho pseudo-sorriso vai acompanhando tudo, camuflando tudo. Não sei se me vêem assim, se me entendem, ou se tentam ao menos. Palavras, essas sim nos causam apego, e queremos ouvir algumas sempre, ou ouvimos muitas sempre, muitas vezes sem o acompanhamento do olhar condizente ou do sorriso pertinente. Cobro muitas coisas, acho que principalmente de mim, ou de todo mundo. Hoje eu tentei entrar mudo e sair calado, evitar que tudo aquilo que eu não consegui, que nós não conseguimos dar conta voltasse a perseguir, como tem feito ultimamente. Muita coisa pra ser dita, que tem que ser dita, mas que nunca o será. Esquecemos que nos esquecemos, que passamos, a cada dia que vai se arrastando, a esquecer mais o outro, a criar outros papéis e parecer satisfeitos com eles. Não nego coisas boas, mas tenho minhas dores, e essas, me acompanham, ainda hoje, aonde vou. Seu sorriso não mais.

Não posso.

Pretendo não escrever uma linha triste sequer. Muito menos pensar nessas coisas negativas que andam se abatendo sobre o mundo, sobre mim e sobre tudo que gosto. Não quero mais ter que encarar os problemas cotidianos todos os dias, dia após dia. Se possível, não quero também ter que aguentar aquele café aguado do trabalho toda sagrada manhã. Prefiro esquecer daquele caso, romance ou qualquer nome que se queira dar. Não quero me pautar por falhas, erros, descrenças ou infelicidades. Em suma, não quero escrever. Não posso escrever.

Pensascrever

Preciso dar um tempo. Um tempo de tudo, e de nada. Um tempo de tudo que anda tão interligado. Do que anda tão desligado. Preciso sentir, voltar a sorrir aquele sorriso de verdade. E assim pretendo ir, me arriscar mais. Sair um pouco dessa zona de segurança. Quem sabe ver as coisas, degustá-las um pouco mais. Quem sabe me fazer um pouco mais visível, ser um pouco mais protagonista. Gritar, metaforicamente ou não, as dores e os prazeres. Quero aquele seu sorriso, todos os muitos sorrisos de tudo e de todos. Viajar praquele lugar, que eu nem sei o que tem de verdade, mas que mesmo assim me provoca uma eterna alegria só de pensar. Vou fazer aquele filme que eu sempre quis, aquela peça com que tanto sonhei. As pessoas podiam nunca sair de perto, ou sair avisando que voltariam. As noites deliciosas com elas também podiam durar bem mais, o tempo relativo de Eistein podia ser aplicado justamente aí. Eu acho que eu deveria ser um pouco menos prolixo, parar de dizer que queria tanta coisa e ir logo pegá-las, conquistá-las. Enquanto a palavra exata me falta, eu vou escrevendo os planos de um dia que eu acordarei e darei o tempo, que por sua vez me dará a possibilidade de desejar tudo de verdade. Os olhos, os sorrisos, a pele, aquele abraço, isso vai me fazendo viver. Ouça esse som, é o som da troça, aquela troça do que há de vir, e que lindo será. E se não o for, tudo bem, pelo menos a gente busca. A gente ama. Vivo.

O canto meu puxava e a dor me tragava. Eu era mais um ali naquela sala. Sorri, ninguém podia saber que eu pensava aquilo, afinal de contas eu tinha uma função social, um lugar no meio daquilo tudo. "Opa! Tudo bem? Como vai, meu querido? Tudo ótimo também!". Ai ai...no que eu estava pensando mesmo?

Eu disse

Briguei, digladiei, tanto naveguei, mas quem disse que isso faz carinho, isso faz só bem. Sabe-se que tudo é muito diferente, mas o que transforma e mexe causa o vuco-vuco, a gente fica doido, assim como me sinto agora, e a gente acaba que não sabe o que tá falando e/ou fazendo...e o bonito da vida é isso, essas coisas pequenas, que a gente nem sabe ao certo o que é.

O vulto (A visita)

O inverno consumia a paisagem, árvore não era mais árvore, pedra não era mais pedra, objetos feitos pelo homem muito menos preservavam suas características, tudo se fazia de neve, a neve ocupava cada espaço. Da janela do quarto, Sebastião olhava tudo aquilo e tentava entender. Entender como as flores ainda se chamavam flores mesmo que muitas sem cores e sem a vida de outrora. Na sua cabeça, as coisas deviam se prender menos em nomes, aquilo tudo, seja pelo frio, seja pela neve branca, seja pelo estado de espírito das pessoas naquele momento, aquilo tudo não era mais a mesma coisa de antes, não eram as mesmas coisas da primavera, nem do verão. Nesse momento pensou em como lhe ensinaram a sentir, ou melhor, a transformar em palavras o que sentia. Lembrou que desde sempre as pessoas tratavam os sentimentos por: amor, carinho, alegria, tristeza, decepção, rancor, felicidade, e todas essas coisas que todos conhecem. E que ele não entendia como cada coisa que ele sentia, que evidentemente era diferente das coisas que outra pessoa sentia, podia ter o mesmo nome. Ele achava que diminuía o sentimento de verdade, que o reduzia e até o banalizava. Se esforçou pra recordar a infância, viu aquelas imagens dispersas, vultos, pessoas desconhecidas, sorrisos, choros, muitas lágrimas. Apesar de tudo, gostava da infância, mesmo que não conseguisse ao certo dizer o que daquilo tudo ainda era presente, a olhos vistos, na sua personalidade. Mas não importava, Sebastião não entendia muitas coisas, e não se incomodava muito com isso. Talvez por isso, muitas pessoas viviam lhe criticando. Mas ele também não ligava muito.

"Já senti muitas coisas na vida. Mas não saberia dizer que coisas foram essas, não em nomes." disse Sebastião fingindo que encarava o vulto sentando na cadeira.

"E como sabe se sentiu?" perguntou o vulto com voz grave.

"Sabendo, sentindo, não te como explicar não!" respondeu bruscamente Sebastião, mostrando uma mágoa na voz, como se aquela provocação lhe incomodasse profundamente.

"Sebastião, se acalme. Afinal, pra quê estamos aqui?"

"Eu não sei. Acordei e você estava aí. No começo achei que não lhe conhecia, mas foi olhar pra você e muitas informações invadiram minha cabeça...lembranças, flashs, coisas meio partidas, e em todas só havia duas coisas em comum: eu e você."

"Mas você me via antes? Desde pequeno?"

"Não me lembro se na hora eu via, mas recordando hoje eu vi. Mas como posso saber se isso é original, se foi exatamente assim, ou se você plantou isso em mim?"

"Mas como eu poderia fazer isso?"

"Por que você só faz pergunta que eu não sei responder?"

"Não é culpa minha fazê-las, é culpa sua não saber respondê-las."

"Você já tá passando dos limites, você poderia muito bem botar isso na minha cabeça, com os mesmo poderes que você usou pra invadir meu quarto, que por sinal está trancado!"

"Mas que poderes, meu caro? Você que me deixou entrar...não lembra o que acabou de dizer? Eu estou com você desde que você era uma criança."

"Mas eu não sei se é tudo verdade!"

"E faz diferença se é verdade ou não? Você sabe o que é de verdade e o que não é?"

"Porra! Para com isso! Não sei, já disse! Pra quê me fazer as perguntas que não saberei responder? Pra me fazer sentir mal? É isso?"

"Eu nunca quis isso. Pelo contrário, só quero que você pare de pensar no que é real e no que não é e dê mais valor as experiências, aos sentidos, ao gosto das coisas, aos momentos, insanos ou não."

"Já tentei muito isso! Pensava isso quando era mais jovem...mas aí chega o casamento, os filhos, as obrigações, e você acaba preso numa rotina do "mundo real", onde é tudo preto no branco, quadrado. Eu acabei perdendo essa capacidade, de sentir as sensações que não eram programadas e rotineiras..."

"Por isso sua mulher..."

"Minha mulher o quê?! Por isso que ela me largou? É isso que você tá insinuando? Ela também perdeu essa capacidade, e foi muito antes de mim!"

"Cada um vê as coisas da forma como quer."

"Puta merda!"

"Que foi? Fiz algo?"

"Não, é que tenho que buscar meu filho. E nesse nevoeiro todo..."

"Vá lá, eu espero."

"Mas eu não quero que você espere. Prefiro que você suma, pra sempre!"

Sebastião disse isso e saiu apressado pra buscar o filho. Quando chegou no carro, percebeu que tinha esquecido as chaves no quarto. Voltou para a casa, subiu as escadas e pegou as chaves. Ao sair, percebeu que a poltrona estava vazia. Não deu muito crédito, sabia que ele voltaria depois. Desceu e tomou um susto, não havia mais neve do lado de fora. Ele esfregou os olhos várias vezes, mas nenhuma delas mudava a paisagem na sua frente. Mesmo incrédulo naquilo que vira, Sebastião se apressou e foi pegar seu filho na escola.

Dias, meses e anos se passaram. Nunca mais nevou na cidade e, por mais que Sebastião se esforçasse, ele nunca mais lembrou do rosto daquela figura que se fazia tão presente. Ele nunca mais viu o vulto nos seus sonhos, muito menos em sua vida.

(Di)Fere

Eu fingia que não a via. Bebia cada vez mais rápido e em goles maiores, tentando me distrair com alguma coisa. Acendia um cigarro atrás do outro. Conversava com as pessoas da mesa fingindo que estava olhando para elas. Sorria alto e fazia questão de dominar as conversas ao meu redor. Fazia de tudo pra tentar desviar o verdadeiro foco do momento, a verdadeira coisa que meus olhos buscavam incessantemente. Alguns meses já tinham sido riscados no calendário desde a última vez que havíamos nos encontrado e, por incrível que pareça, a saudade estava ainda maior. Os amigos dizem sempre que você está exagerando e que com o tempo, naturalmente, as coisas se ajeitam. Ela também me dizia isso. Mas, como tantas outras coisas que já ouvi, eu não acredito nisso. O tempo não é um organismo vivo que muda algo ou faz algo, é apenas uma convenção criada pelo ser humano. Eles sim, os seres humanos, é que mudam as coisas, que detém esse poder. Mas é demais pra esses andróides narcisistas assumir que são fracos e preferem o mais cômodo: esvaziar a mente e cancelar algo da sua vida até nem se lembrar mais desse algo. Ou alguém. Por isso jogam a culpa no coitado do tempo. Sempre ele, historicamente e sentimentalmente culpado. As pessoas falam que tudo depende do que você acredita e "escolhe" processar na mente. E, nisso, eu acredito, mas não prefiro o caminho mais fácil, gosto de pensar até ficar exausto sobre os assuntos. Não acho que um pessoa deixe de representar algo ou de sentir algo só porque o outro botou na cabeça que é pra ser assim. Onde está a naturalidade? É, eu não sei. Mas enfim, nem o que eu tô falando aqui eu sei bem. Lá no bar, eu via quanta coisa estava igual, quanta estava diferente. Quanta coisa não estava. Eu olhava e o coração automaticamente falhava, apertava. Tentava recapitular pra o momento exato onde tudo se perdeu, onde perdemos tudo. Onde nos perdemos. Eu, quando menos percebi, olhava com a mesma leveza e paixão de tanto tempo atrás. Ela sabia que eu a encarava, mesmo que não diretamente. Eu sabia que o contrário também acontecia. Mas a briga dos egos nos impedia de algo mais sincero ou espontâneo. Era mais importante cada um lutar pra mostrar sua força e parecer impassível, principalmente um para o outro. Eu não lido bem com esses duelos e não lido bem com a pouca disposição para se ter um coração aberto. Por isso sempre jogo a toalha no começo de tudo, desisto fácil de tentar falar o que realmente quero. Falo muito, mas outras coisas. Do nada, pedi a conta e chamei meus amigos, dei uma desculpa qualquer e fomos embora. As pernas andavam devagar, se distanciavam lentamente, mas o coração tinha partido na frente muito antes, ele foi o primeiro a desistir de tudo. Enquanto eu saia, e até agora, uma coisa me assustava e martelava com força na minha cabeça: o cabelo dela estava preso de uma forma diferente.

Cantoria improvisada pra amar

Se a beleza da vida é esse tão falado sorriso,
por que eu que preciso,
sofro da ausência e do faltar?

Mas se mesmo assim eu insisto,
buscando o bem quisto,
poderei um dia cantar?

Resposta exata não é fácil,
mas meu coração safado e frágil,
não desiste desse tal de amar.

Tango

Meu ouvidos só ouvem esse tango. Desde aquele dia que ela me ligou sem nada a dizer, apenas para me relembrar do sofrimento, tem sido assim. O mesmo tango repetidamente. O violoncelo chorando alto, o coração apertando, o bandoneón pedindo desculpas e rasgando no sofrimento, a lágrima no rosto escorrendo, o dedo deslizando a beleza triste no piano, o braço apertando a perna perdida. Perdida de sentimento. Sentimento perdido dentro de si mesmo.

Treme

Tudo teima em ser assim. Os momentos, antes dispersos ou antes organizados por ordem alfabética, se perdem e se confundem. Já não se sabe quando algo começou, mudou, aconteceu ou terminou. Tudo é uma coisa só. Uma grande bola de neve cheia de coisas que nem sempre agradam muito às lembranças ou às estórias. Durante o tempo em que as coisas acontecem, você nunca pensa que tem que fazer assim ou assado, nunca pensa que amanhã aquilo pode não existir. E quando digo não existir é não existir mesmo, não tem nada de metáfora. Não sei como o mundo funciona assim, baseado nos conceitos e status que você impõe e impõem a você. A som de Tim Maia tudo fica mais intenso, o sofrimento, a alegria, a vontade de deixar de ser assim, a calma que preciso pra olhar ao redor. Olhando ao redor vejo que tudo é normal, as coisas acontecem anti-naturalmente, mas não é assim que é agora? As coisas forçadas, no fim das contas, não são as escolhidas para mudar o mundo? É...talvez essa pergunta seja só retórica, ou talvez ela já esteja respondida na minha cabeça. Seja o que for, pouca diferença faz. Me dizem a todo instante: "É Carnaval, velho! Relaxe, se divirta!". É Carnaval? Onde é Carnaval? Dentro de mim mesmo não. E se não nasce dentro da gente, algo realmente existe? Creio que não...quanto a relaxar, isso é palavra desconhecida no meu reduzido vocabulário das ações rotineiras e cotidianas. Divertir sempre, mas a diversão é como droga, na hora a sensação é fantástica, você acha que nunca vai terminar, flutua, dilata, mas depois, do nada, passa o estado de espírito. Você se pergunta: "E agora?". E nesse exato instante mil outras perguntas vêm de uma vez só, de forma que só o chiado do pensamento é realmente identificável. E o vazio que mora naquela toca já há um bom tempo. Não um tempo bom, mas um tempo duradouro. E parece que quanto mais mora aqui mas faz reformas e conquista espaços. Não quero ser todo feito de vazio. Tenho medo do vazio. Tenho medo de mim. E do mundo. Principalmente do mundo que eu criei.

Qualquer dia desses

Qualquer dia desses vou realizar todas aquelas coisas que sempre penso e nunca faço. Um dia desses vou pegar umas roupas e sair poraí sem avisar ninguém, conhecendo o mundo. Vou terminar aqueles infinitos livros que deixei pela metade, seja os por pura displicência como também os renegados pela baixa (ou demasiadamente alta) qualidade. Vou terminar os jogos de videogame que não tive paciência, e o farei com a maior calma do mundo. Qualquer dia desses vou parar de querer agradar as pessoas toda hora e me preocupar mais em falar o que penso. Nesse dia, vou acordar e dizer àqueles que nunca digo - mas que são os maiores merecedores - que os amo profunda e completamente, apesar das intrigas e das poucas palavras realmente carinhosas. Aproveitarei também pra deixar de dizer essas coisas fortemente sentidas às pessoas que sempre digo, e que geralmente se acomodam com meu amor falado, terminando sempre nuns poucos e lânguidos momentos de troca realmente profunda e sincera. Espero nesse dia ter mais coragem pra assumir minha vida como minha, meus erros como meus, pra daí começar a ter os acertos e fazer deles o meu caminho. Vou ter mais coragem, não só a antes dita, mas de tudo, mais coragem de ser eu mesmo, mais coragem de dizer pras pessoas o quanto elas me encantam - os desencantos a gente dispensa - mesmo àquelas desconhecidas que lhe encantam só por um olhar ou por um andar, um mover, e mesmo que por uma única vez. Um dia desses vou parar de associar as pessoas e as coisas ao dinheiro. Vou dizer e acreditar que meu sorriso não vai ser mais corrompível, e pensar o mesmo de todas as pessoas. Enfim, mas não no fim, quero que qualquer dia desses, o dia não seja mais um dia qualquer.

Final - do meio - do começo

"Mito era o nome que mamãe dava pra alguns dos personagens daquelas estórias que ela me contava sempre. Parece que tudo isso foi ontem...já te contei essa estória?"

...

"...era, era isso mesmo, assim que ela falava, com esse carinho todo. Lembro de como ela descrevia a lua, a rua, o cheiro da flor. O cheiro da flor ela me mostrava todo dia, quando me dava aquele beijo gostoso, regado àquelas ruguinhas que eu tanto gostava e aquele perfume de bebê que ela usava 24 horas por dia. Saudade mesmo eu tenho daquelas mãos gordinhas, que me sustentavam sempre. Me sinto tão triste de não poder mais vê-la, de não poder mais escrever sobre ela..."

...

"Você sabia que todas aquelas novelas eram pra mamãe? As personagens todas eram ela...ninguém sabia, e eu não queria que soubessem. Mas fiquei velho e perdi a noção do que podia e não podia. Do que queria ou não. Eu quero amor. Eu quero é mamãe. Aquela mão era meu amor. Cadê os mitos? Cadê mamãe? Cadê minha pena?"

Ela

Me diziam sempre: "Maria é um vulto". Confesso não entendia o que eles pretendiam dizer. Hoje, eu já sei. Maria estava sempre ocupada, com trabalho, estudo, viagens, problemas inventados e fantasiados e até alguns problemas comuns e banais. Ela se dizia uma pessoa sem tempo, mas não notava que ela própria perdia seu tempo, o deixava escorrer pelas mãos e pelas suas atividades não tão importantes assim. Eu, pessoa cheia de defeitos, que mal conseguir conviver comigo mesmo consigo, lhe questionava o porquê de fazer as coisas desse jeito. Ela nunca dizia. Na verdade, falava que sabia que tinha pouco tempo, que se responsabilizava por coisas demais, coisas além do que podia e lhe cabia, mas nunca falava sobre o real motivo daquilo. Nunca falava o que lhe tornara uma pessoa com medo de sentir, com medo de amar. Esqueceu de me informar também quando deixou de fazer o que gostava pelos nomes ou pelos olhares que as pessoas insistiam externar. Quando um pouco trôpega (para não dizer bêbada), ela ligava e dizia tudo que eu nunca via, tudo que ela insistia em desfarçar. Eu queria acreditar, mas ouvir tudo aquilo me doía, porque eu via, o que dentro dela ocorria. Algum dia ela resolveu que nunca mais ia querer aquilo, e com sua inigualável capacidade de pensar em si própria, o fez. Viajou, disse que as coisas daqui ficariam aqui e pegou o avião. Voltou muito tempo depois, com mais felicidade, com mais desenvoltura, com mais experiência, com mais "amores". Mas fico triste quando vejo menos coragem, quando vejo seus olhos brilharem menos, quando não vejo as palavras que sei que ela quer botar pra fora. Sofro tanto pelo seu sofrimento calado e despercebido, por sua crença de achar que isso é o que chamam de independência. Ela era linda e sorria muito, seu rosto brilhava permanentemente. Nunca desejei que ela quisesse permanecer assim pra sempre. Ela preferiu o jeito dela, esse jeito que ela diz ser dela. Partiu e, até onde sei, continua ouvindo pouco, falando muito e com muita pseudo-certeza de tudo. Eu fico sem ela, fico sem uma parte linda de mim, mas espero, nem que precise uma vida para vê-la novamente.

Lembranças

"Adiante adiante adiante! Temos muito a fazer!"

Ele repetia isso sempre. Acho que ouviu em algum lugar e gostou. Não era, pensando bem, um hábito, ele falava quando bem queria, uma vez num ano ou 365 vezes num dia. Nunca me recordei da primeira vez que o vi. Ele gosta de dizer algumas coisas em relação a isso. Mas não acredito muito no que ele fala. Principalmente com esse olhar, quando os olhos dele meio que se perdem no mundo e vêem outra coisa que não está no seu campo de visão. Né bruxaria não, são só metáforas. Adoro essa tal de metáfora. Mas de eufemismo não. Não gosto de muitos "ismos" não, nem de machismo, nem de feminismo, nem de nazismo, nem de comunismo, pelo menos não o daquele barbudo lá (o tal do Max né?), nem quando chamam homosexualidade de homosexualismo. Desculpa se falo algo errado, mas até onde sei né doença não. Sempre aprendi que o que é seu, você usa como quiser, pelo menos até entrar na liberdade dos outros. Isso é meio relativo, até porque tem umas pessoas que acham que se dois homens ou duas mulheres se beijam ou trocam carinhos na frente delas é uma invasão. Bem, com esse tipo de gente, acho que a liberdade deve ser suprimida, pelo menos o que chamam de liberdade.
Mas nera disso que eu queria falar não, queria dizer o quanto ele foi importante pra mim. Mas agora eu já disse que ele foi importante, não sei se tem mais alguma coisa pra dizer. A gente gostava de pensar junto, estar em contato. Nunca lhe perguntei seu nome, o motivo de suas escolhas, sua idade, seu credo, sua origem. Era só o amor. Só ele que existia. Só eles que existiam. Ele e o amor. Amor, era assim que eu o chamava. E era assim que a gente amava.

O (Des)Encontro

À Borges


O outro apareceu na minha frente de repente. Questionei-lhe incessantemente, cor do quarto, o que estava escondido na segunda prateleira do armário, o que a vovó tinha dito quando ele escolheu ser jornalista em vez de engenheiro, o que ele costumava fazer religiosamente antes de dormir, e por último, quem ele amava e o que lhe doía, que no fim das contas concluímos ter a mesma resposta. Ele estava velho, mas lembrava de tudo. Debochava de mim com uma classe que eu invejei, e mais, que eu sempre tentei e nunca consegui ter. O outro não falava muito, parecia refletir serenidade a todo instante, até quando falava a coisa mais banal e despretensiosa. Passamos uma tarde inteira juntos. Não nos aproximamos só metaforicamente. Fizemos poucas coisas além de mudar de posição no banco de uma praça qualquer de Praga, contei cinco mudanças quase que sutis em seus movimentos de sentar, era movimentos conscientes, sempre. Hoje, passado o susto, posso dizer mais tranquilamente, eu era o outro. O outro era eu.

Pequeno homem

Já te avisei pequeno homem, não é por que destes que terás de volta. O mundo é redondo, tudo bem, que redondo seja, mas o coração do homem não. Muito menos seu narcisismo e amor próprio. Não são redondos nem muito menos elípticos. São, apenas são. Num mundo, pequeno homem, onde os seres se perdem pelo individualismo, o amor fica em segundo plano, o bem querer dos homens para com os homens ficam de lado, ou melhor, guardados, escondidos, junto com os brinquedos antigos, quase como um segredo. Isso se ele próprio já não o tenha perdido. A busca eterna pelo prazer-sofrimento se aproxima mais uma vez. Os corpos se perdem, pequeno homem, de um para o outro e de si mesmo. Nunca mais terás, troca sonho bossa.