O ciclo (ou breve relato de uma vida repetida)

Naquela cidade sempre passavam muitas caravanas, bandos ciganos, circos, grupos hippies e tudo mais que sai vagando poraí sem destino certo. Essa é uma das explicações mais fortes pra se entender o quão eram misturadas as mais diversas culturas e costumes naquelas bandas. Usavam remédios naturais e acreditavam na cura espiritual, rezavam pra Javé numa mescla de cerimônia católica com indígena que acontecia às quartas, pediam água pra Iemanjá, criavam os filhos com muita liberdade e todos viviam numa forma adaptada de coletivismo. É importante que se entenda como aquela cidade funcionava, como ela vivia, porque nesse contexto é que se inseria o menino louro, não é que eu não queira dizer seu nome, ele realmente era chamado assim, não foi registrado, logo, aquele era seu nome. Pode parecer um nome muito comum, uma característica que muitos têm, mas lá, naquela cidade, só ele era louro, na verdade, essa é a razão dessa estória ser contada. Desde que nasceu, suas madeixas douradas chamaram atenção de todo mundo da cidade e das vilas ao redor, ninguém entendia o porquê dele ser diferente, ninguém louro morava por lá. Sua mãe, nunca revelou a identidade do seu pai, muitas vezes parecia querer falar mas, algo maior a impedia. Cresceu assim, sem saber sua origem e com todos o olhando estranhamente, por consequência disso, aliado ao alcoolismo de sua mãe, desenvolveu um ódio incontrolável, que se manifestava com um estímulo mínimo, ou até sem ele. Conseguiu uma cicatriz no ombro praticamente de graça, quando um homem que estava num bar apontou para uma estátua que estava atrás do menino e, pensando que estava apontando pra ele em tom de deboche, se jogou em cima do rapaz, que por mais que não estivesse entendendo nada quis manter sua integridade física e sem enxergar direito pegou a primeira coisa que encontrou, no caso, um garfo, e cravou no ombro esquerdo do menino, que agora, já era rapaz. Ademais desse descontrole, era um rapaz como outro qualquer, gostava de jogar bola, de sair pra dançar, de ler, de namorar, enfim de tudo que um rapaz normal da sua idade geralmente gosta. A questão é bem simples, disse que ele gostava de tudo isso, não que o fazia. Sofria com a diferença, não tinha amigos, não era chamado pelos outros rapazes para jogar bola, muito menos pra sair pra dançar, as moças? Delas eu nem comento, era desse grupo que adivinha a maior, mais intensa e mais dolorida exclusão, o sentimento mais frio, aquele que vem de debaixo da barriga. Mas assim cresceu, como foi forçosamente privado de todas as outras coisas, leu muito e se tornou um culto autodidata, sabia sobre tudo, na verdade não tudo, sabia o tudo que tinha na biblioteca da cidade que, nesse caso, é o seu tudo e de todos os cidadãos ali nascidos e crescidos. Na teoria, sabia mais da anatomia de uma mulher que qualquer homem daquela região, sabia até de aviões, coisa que por ali raramente passava, sabia do processo de fermentação alcoólica, esse último era um assunto de interesse particular, estudou muito porque queria conhecer de perto o que matara sua mãe, que destruíra sua família, queria entender o que de tão mágico tinha naquilo que só lhe trouxe desgraça. Apesar de tudo, se considerava uma pessoa feliz, vivia num mundo ideal, o mundo criado por ele para fugir do qual não era aceito, um mundo no qual era senhor das escolhas e das ideias, juiz, rei e o próprio bandido. Nessa história de peregrinação de sua casa até a biblioteca municipal, de eternas idas e vindas, se passaram 35 anos, na verdade, 34 anos, 10 meses e três semanas, exatamente. Tanto se excluiu (ou foi excluído, agora não mais importa) que as pessoas já não mais lhe conheciam. Se deu conta disso e foi dar uma volta pela praça, só pra constatar que tudo estava no seu mais devido lugar, os velhinhos jogando gamão e dominó, as empregadas falando sobre política e as patroas da vida alheia, foi também para matar a saudade, se é que assim podemos chamar esse sentimento, dos olhares estranhos e de rejeição enviados a si. Constatou tudo isso menos um pequeno detalhe, não o olhavam estranhamente, não mais. Não entendeu. Correu para casa e procurou, procurou, procurou. Procurou ainda mais, aquele objeto que há tanto já não mais lhe interessava, aquele que só o lembrava do motivo de sua exclusão, procurou tanto que, enfim, o achou, aquele velho e empoeirado espelho. Se olhou calma e desconfiadamente, viu que apesar do tempo, estava quase igual a sua mocidade, percebeu a ausência das espinhas, viu uma pele mais grossa e calejada pelo tempo, marcada por linhas que lhe diziam tudo o que passara até o presente momento, por fim, olhou seus cabelos.A surpresa. Não mais viu aquelas madeixas louras, percebeu que o tempo também passara para elas, o brilho áureo foi ofuscado pela idade. Não sabia se estava feliz, por ter saído na rua e ser só mais um, ou se era rendido pela tristeza da passagem do tempo, até que percebeu que o tempo não tinha passado para ele, que não tinha vivido até o presente momento e, por fim entendeu, todos aqueles anos ele estava se preparando para a vida que viria, para o momento final da libertação. Não sabia por onde começar, entrava em todas as lojas, comprou vários produtos iguais em lojas diferentes só para saborear a receptividade, o sorriso das pessoas, ou até a indiferença delas. Acabou a noite com 23 camisas, 15 calças e 10 pares de sapatos, além de uma barriga cheia de comida, das barracas de pastel da rua, até o restaurante francês recém aberto . É importante ressaltar que muitas coisas mudaram na cidade, já não eram mais coletivistas, lojas e restaurantes particulares abriam como pragas, no começo, foi difícil mas, logo se sentiu seduzido por tantas coisas de fácil acesso, esqueceu fácil e completamente a imagem da infância e tudo que esta representava. Fazia questão de mostrar a todos que lá estava. Nas noites seguintes bebeu em todos os bares, conheceu alguns caminhos da paixão, se deitou com todas mulheres que conseguiu (não me deterei neste assunto, uma vez que apesar de muitas mulheres, foram acontecimentos um tanto efêmeros demais, digamos assim) e fez muitas amizades, mesmo que aquelas de bebedeira, daquelas nas quais no dia seguinte não se sabe nem o nome da criatura. A vida seguiu assim, muitas farras, muitas mulheres, muitas roupas, ninguém mais o relacionava com o menino louro, nem mais lembravam dessa figura, que a essa altura, se tornara quase uma figura folclórica da região. Seguiu, de fato, a vida seguiu, até o momento que conheceu Clara, uma bela jovem de traços indígenas e com curvas acentuadas e exóticas. A partir daqui, entramos em outra estória, com cenas de amor, jantares românticos, conversas ao pé do ouvido sob a luz da lua, noites de amor no rio, conversas reveladoras e cenas excluídas por seus conteúdos um tanto impróprios a este relato. O homem grisalho (pois há muito já virara homem e há pouco se convertera em grisalho) e Clara formaram um belo casal, deixaram a vida desregrada que ambos levavam e compraram uma casa. Trabalhavam muito mas, apesar de tudo, se amavam cada vez mais, tanto, que esse amou gerou um produto, uma flor, como ele costumava dizer até o nascimento, que durante os 8 meses, 2 semanas e 3 dias trouxe muita alegria e uma esperança de terminar bem, uma vida fadada à desgraça. Foi uma esperança, durante todo aquele tempo foi uma verdadeira esperança. Mas, nem sempre ela corresponde. Ao ver seu filho nascer, o homem percebeu o quão claro era o cabelo do bebê, muito se assemelhava ao seu nas fotos de família (ou nas da mãe, que era sua família inteira, dá no mesmo, é que soa mais imponente, mas grandioso). Pensou. Refletiu muito no corredor do hospital. Titubeou, fraquejou, mas, no fim, pensou no como foi sua vida desde pequeno e percebeu que não queria isso outra vez, não queria ser olhado estranho novamente, nem pensou na criança que nascera. Voltou à casa e arrumou sua mala, colocou tudo que possuía nela e queimou todo o resto das coisas associadas a ele, apagou todos os seus rastros. Fugiu. Pra bem longe partiu, achando que a distância ditaria sua tranquilidade, sua leveza na consciência, mal sabia que, aquele pedaço deixado lá na sua cidade estava grudado com ele, no seu cabelo, na sua vida, no seu sofrimento.

A saga

Até hoje, acho que ninguém parou pra pensar em como eu cheguei aqui, tão longe. Na verdade, nem eu mesmo refleti sobre isso, reflexão, peso na consciência e derivados nunca foram meu forte, pra ser mais exato nunca estiveram no repertório da minha vida. No entanto, aconteceu comigo o que mais cedo ou mais tarde ocorre com todo mundo, as coisas começaram a dar errado e, quando se alcança aquele nivel em que o alarme acende, a pessoa tem de perceber que o tempo passou e que é hora de pendurar as chuteiras, no meu caso, a pistola. Nos últimos anos, a tecnologia fora minha companheira diária na figura daquela semi-automática com mil funções( mas que eu só usava duas: carregar e atirar). Nem sempre foi assim, quando eu comecei, muita gente era na faca mermo, depois passei pro "três oitão", que foi meu parceiro, meu instrumento de trabalho durante 27 anos e 10 meses exatamente, foi muito difícil eu deixar de lado minha companheira, minha mensageira da morte por uma nova, mas, teve de ser assim, a globalização, ela mermo, essa peste que todo mundo fala, chegou e eu tive de entrar nela também, todo mundo do ramo já tinha uma nova, não pegava bem eu com uma velha, perderia reputação. Mas, voltando às coisas da vida, eu fui esperto e saí quando percebi que a corda tava arrebentando do meu lado, meu lado era o mais fraco, eu nunca matei por maldade não, é a única coisa que sei fazer bem feita, matava pra botar comida na mesa dos meus meninos, pra dar pra minha mãe o descanso que ela nunca teve em vida, matava porque por essas bandas de cá, só sobrevive quem tem nome de família grande ou quem mata as pessoas que irritam essa pessoas de família importante, tudo aqui gira em torno desses coronéis, desses senhores que fazem a gente sujar a mão e a alma por eles, só pra eles se sentirem bem. Eu nunca fui perseguido por alma nenhuma até hoje, graças a Deus! Mas eu admito que merecia, matei muita gente inocente, é que chega uma hora que a gente fica no automático e para de questionar a vida e para de se questionar, chega um ponto que nem o nome do infeliz a gente quer saber, não com medo dele puxar o pé da gente de noite, é que sem nome parece que eles viravam objeto e eu podia dormir crente de que tinha um trabalho digno. Consegui essa casa grande, essa mobília, os carros, os empregados, os estudos das crianças na capital, tudo com o suor do meu trabalho, com o sangue dos homens e mulheres que já matei e com a pólvora que parece nunca sair dos meus dedos, que entram na pele e chegam até as veias. Eu não queria ter seguido esse rumo, mas a vida da gente tá escrita de berço, acho que a gente pode mudar uma coisa ou outra, mas acho que no fim das contas a gente é o que tá dito que a gente vai ser. Sou matador, ninguém deixa de ser matador, ninguém vira ex-matador, se existe um que me apresente, preciso de conhecer. De pequeno, eu sempre apanhava dos meninos na rua, nunca podia jogar bola, até em casa eu me arrombava todo, minha mãe me mandava trabalhar feito um burro de carga, encher os baldes de água, varrer a casa, e tudo que você imagine em termos de limpeza do lar. Por um lado eu entendo, minha mãe só tinha a mim de filho, isso porque no meu parto ela teve uma hemorragia muito grande e ficou com sequelas muito graves, impossibilitando ela de fazer qualquer tipo de esforço físico pro resto da vida(por isso que eu queria dar um conforto pra ela, pelo menos no finzinho da vida, entende? Ela deu praticamente sua vida por mim, era o mínimo que eu podia fazer), pra piorar tudo meu pai foi embora logo em seguida e eu tenho certeza que ela, no fundo do interior dela, me culpava em parte e, eu compreendo. Ela era muito devota de muitos santos e misturava todas as religiões, mas ela era devota em especial de São Sebastião, ela morreu acreditando na volta dele para nos salvar. Eu herdei isso dela, essa fé, essa devoção, os santos já me salvaram de muita coisa, sem eles, não sei o que seria de mim nessa vida que eu levava. Eu gostava muito também de ir numa reserva indígena perto da minha cidadezinha e, aprendia muitas coisas lá, plantas que curam, deuses presentes nos mais comuns objetos da natureza, eu percebi que precisava de acreditar em algo maior na vida que levava e, se é assim, quanto mais deuses me protegendo melhor(preferia achar que ele não puniam). Mas, eles puniam. Perdi muitas pessoas que gostava durante toda minha vida, minha mulher mesmo morreu nos meus braços numa cilada que tinham armado pra mim. PRA MIM! NÃO ERA PRA ELA! Hoje, eu acredito que muitas coisas que eu tinha certeza não eram tão certas assim, sou uma pessoa só e não tenho mas tanta segurança das coisas, tenho muita saudade e muitas dúvidas, isso eu tenho, só não me arrependo de tudo porque pude dar para as pessoas que eu amava tudo do bom e do melhor, mas não sei se é o suficiente perante os deuses, sei que não foi suficiente pra mim. Minha vida, na verdade, nunca foi minha.

O tormento

Eles não devem se lembravar de mim, mas eu ainda lembro deles, muito bem por sinal. Os conheci numa manhã ensolarada de abril, nunca parei pra pensar que eles eram uma mentira, assim como aquele mês era. Naquela manhã eles estavam muito bem, corados, pareciam inclusive ótimas pessoas, claro que meio sujinhos mas, fora isso, estavam apresentáveis. Me foram apresentados pela minha secretária do lar(agora não chamam mais de empregada) como seus primos distantes, dessa vez eles se chamavam João e Rodrigo. Os acolhi em minha casa no quartinho dos fundos a pedido da minha secretária, lhes dei comida e até comprei caderno e paguei cursos profissionalizantes para eles já que não tinham condições de comprar nada, acabei gostando deles, me dedicando muito para melhorar a situação em que se encontravam, arrumei emprego para os dois na empresa de um amigo. Rodrigo se destacava mais em todos os campos, era mais inteligente, estava se destacando mais no trabalho e ainda era mais bonito. Não demorei para lhe demonstrar o quão carente eu me sentia naquela casa imensa, pedia pra ele colocar o botijão de aguá no bebedouro, pra ele trocar as lâmpadas e para aguar as plantas, ele era muito inocente(pelo menos se fez passar por tal) e logo logo lhe iniciei na vida amorosa(pensava eu) ao meu estilo, vez por outra ele indagava:"Seu Marcos, o que é isso que o senhor está fazendo?". Eu, lhe respondia que era carinho, amor. Pior que era, lhe transferi para o quarto do meu filho, que já saira de casa fazia muitos anos e morava em Londres, assim, num quarto perto do meu era bem melhor. Eles se impregnavam pela casa cada vez mais, viraram quase donos dela, um dia peguei João dando uma bronca na própria prima porque ela não tinha limpado seu quarto direito. Suas atitudes começaram a me soar estranhas, suas personalidades já não condiziam com o que eram quando chegaram, ninguém muda assim tão rápido. Um dia eu resolvi tirar tudo a limpo e, fui na empresa saber como estavam desempenhando seus papéis, quando cheguei percebi que o clima não estava muito bom, ouvi dois funcionários falando que dois dos principais setores tinham tido seus sistemas invadidos e seus caixas zerados, senti que tinha alguma relação com aqueles dois. Dito e feito! Quando fui falar com meu amigo ele confirmou meu mau pressagio, João e Rodrigo tinham dado aquele golpe. Fui arrasado para casa, não podia crer naquilo, tinha criado e ainda mais, chocado o ovo da serpente na minha própria casa! Cheguei em casa e não pude crer no que meus olhos viam, meu cérebro não queria processar que meu outro carro não estava lá, tentei mentir para mim mesmo que alguém tinha saído para dar uma volta nele. Quando entrei em casa não vi primeiro minha TV e meu som da sala, minha TV do quarto, meu dinheiro e tudo que eu tinha de valor que até hoje não sei onde se encontra. Não fiquei parado, fui atrás deles e usei tudo que tinha no banco para pegar esses golpistas, durante 2 anos fui atrás de cada pista que chegava até mim, não queria nem saber, ia atrás da menor delas. Na noite em que desisti e sentei no sofá para relaxar que liguei a TV, vi aqueles dois safados atrás do ministro de relações exteriores da Turquia se fingindo de donos de poços de petróleo no Kwait. Não perdi tempo, fui com um policial de operações especiais, que eu já conhecia e que também estava atrás desses pilantras, diretamente para a Turquia, fomos até a polícia, na Suprema Corte Internacional e, por último,
fomos ao escritório da polícia internacional para poder ser expedido o mandato de prisão e enviar as viaturas até o hotel que eles estão, esperava que enfim esse tormento acabasse...

"Próximo!"

"Nossa vez!"

"Agora pegamos esses safados!"

toc, toc.

"Entrem por favor, me chamo Dukhad Mahantil, inspetor chefe da polícia internacional."

Não podia acreditar no que eu via, era ele, Rodrigo, como ele estava ali e com aquele sotaque? Como ele sabia que estávamos atrás deles e que já sabíamos da farsa do Kwait? Não conseguimos flexionar uma palavra, formular uma frase, nem eu nem Jorge, o policial. Fomos expulsos do escritório por atrapalhar o andamento da lei. Nunca mais consegui nem se quer tentar encontrá-los, não posso mais com algo mais forte que eu e está em todos os cantos mas, as vezes, ainda sinto falta dos carinhos de Rodrigo. Isso sim é que me atormenta.

O deslocado

"Quem é você?"

"Eu sou Maria, daquela festa na sua casa."

"Que Maria, que festa na minha casa?"

"Ai, ai, você sempre tenta essa tática de fingir que não sabe de nada, não ache que assim eu vou lhe soltar dessa cama não, seu danadinho."

"Tentando tática?! Você ta muito é doida! Fumasse?! Cheirasse?!"

"HAHA! Essa você nunca tinha tentado, se fingir de desesperado...Mas, foi até boa!"

"Que boa o quê! Vai tomar no cu nada! Me solta dessa porra logo!"

"Olhe, você abaixe esse tonzinho de voz se não eu vou dar aquele remedinho que você tanto gosta!"

"Dá logo essa porra e para de me pertubar que eu não agüento mais isso não!"

"Eu vou dar mesmo, agora depois não venha dizer que eu não avisei!"
...
(5 horas após a aplicação)

"Que dor de cabeça é essa?! Tem alguém aí? Alô! Ô de casa!"

"Ei ei ei! Sem esforço mocinho, sem gritos também."

"Quem é você?"

"Marcos, da festa na sua casa."

"Que Marcos mermão? Que festa?"

"Olha, vê bem, Maria já me disse que hoje você tá todo nervosinho, pro seu bem é melhor ir se acalmando, que quanto mais calmo for, mais rápido e mais indolor vai passar."

"O quê que vai passar mais rápido? O quê vai ser mais indolor?! Por favor, me explique alguma coisa que eu não tô entendendo nada!"

"Olha meu amigo, parece que tu tas ficando surdo, porque eu acabei de dizer que era pra falar baixo e que eu não queria esses seus joguinhos e chiliques não!"

"Eu desisto dessa porra! Vocês tão me endoidando!"

"Tá bom, a paciência esgotou, mais remedinho!"

...

Quando ele acordou estava em casa e todos o olhavam como se não o vissem a milhares de anos. Não entendeu nada. Mas isso, ele já estava acostumado.

O buraco

"Marcos, eu preciso que você pegue a pá e cave um buraco bem grande aqui no quintal."

"Pra quê isso minha filha?"

"Eu preciso jogar fora uma coisa, uma coisa bem grande. Mas eu tô com aquela dor nas costas de sempre, aí eu pensei que você faria esse favor pra mim."

"Não sei porque eu vou fazer mas vou. As vezes eu faço coisas que nem sei porque faço, agora mesmo, te conheço faz dois meses, toda noite tu não quer trepar por causa dessa dor aí nas costas e mesmo assim vou cavar essa porra desse buraco que eu nem sei pra quê é."

"Por isso que eu gosto de você Marcos, você é uma pessoa muito prestativa, muito reclamona também, mas isso a gente releva."

"Sei, sei. Tas falando isso só pra puxar meu saco."

"É não meu amor, de verdade. Achou a pá?"

"Achei, tu acha que eu não sei nem onde fica a porra da pá na minha própria casa?"

"Não, não, não era isso que eu queria dizer não."

"Run! Sei, sei."

Ele enfiou a pá e começou a cavar, cavou por duas horas enquanto ela tomava banho de sol e bebia um copo de limonada. Ao final do trabalho, já exausto e suado, largou a pá perto dela e foi tomar uma ducha no chuveirão lá perto. Com toda a calma de quem já fez aquilo com vários homens e em várias cidades, ela pegou a pá e deu uma forte pancada na cabeça de Marcos que caiu morto no chão fofo de terra. Jogou o corpo sem vida na vala que o próprio defunto cavara minutos atrás e cobriu-o de terra. Entrou na casa, tomou um banho, pegou suas roupas e foi embora, deixando a casa intacta. Não levou nem um centavo, apenas uma foto dos dois no parque de diversões.

A ponte

Ana caminhava na fria rua cheia de prédios gigantes e quase nenhum vestígio de existência vegetal. Por incrível que pareça, quando Ana era uma criança a aparência daquela cidade era quase que inversa ao descrito no início, a modernidade não tinha encontrado ainda aquela pacata cidade. E, mais incrivelmente ainda, era a primeira vez que ela reparava a mudança, que de sutil não teve nada. Ana se perdeu nos problemas pessoais e cuidou muito da vida de todo mundo, tentou se ajudar ajudando os outros, não digo que ela não ajudou as pessoas, isso ela fez, mas ela esqueceu de tudo aquilo que gostara um dia, sua granja, seus animais, sua família e tudo que antes lhe era presente. Nos seus pensamentos agora ela ia mais fundo, ela parava pra pensar que o mundo, a mídia, todos estavam se juntando para dar cada vez mais problemas para ocupar as mentes das pessoas, fazendo com que elas se esqueçam de tudo de maior que sempre tiveram dentro de si. Quando Ana via algo em prol do meio ambiente, da não destruição da mata nativa, dos animais e seus habitats naturais, sempre, sempre, era possível ver que na verdade aquilo ia beneficiar um grande produtor ou grande empresa, ou uma minoria, nunca o beneficio maior era pra quem era dirigida a campanha. Ana, nessa altura de sua vida, pensava se ela realmente pensava sozinha ou também, na verdade, pensavam pra ela e a faziam crer que aqueles pensamentos lá colocados eram realmente seus, pensava se todos aqueles anos na empresa do seu ex-marido, trabalhando no intuito de ajudar as pessoas com dificuldades no trabalho ou que tivessem reflexos nele, teriam sido em vão, agora ela achava que tudo que fez acreditando que era uma ajuda não tinha passado de um ilusão, ela era iludida, iludia os trabalhadores que, por sua vez se iludiam com a empresa e, pior, com suas próprias vidas. Ana chegou onde queria, na velha ponte, onde quando era pequena, levava seus namorados e ia com seus amigos olhar os imensos e intensos redemoinhos que eram formados pela violenta correnteza. Foi ali mesmo, na ponte de toda sua vida, no único lugar que ainda ligava sua infância ao resto de sua vida que ela se jogou e deixou a vida ir pra longe, sem nenhuma resistência.

O aquilo

João fazia aquilo e achava o máximo, tanto a sensação quanto a visão das pessoas em relação àquilo. Era um momento em que João se sentia grande e esquecia das coisas que tanto vinham lhe preocupar. Durante aquele breve, porém prazeroso, intervalo de tempo tudo era tão simples e tão fácil mas, passado o momento João sentia algo estranho, como se tivesse feito algo errado, se sentia uma pessoa menor, uma pessoa fraca. Ele lembrava da mãe e isso sim lhe fazia mal, lembrava das coisas que ela falava, de como seu pai se deu mal quando se envolveu nessa mesma situação. Na verdade mesmo, João gostava desse misto de sensações, ele nunca foi muito convencional, gostava dos mais fracos, tinha um apreço muito grande pelos excluídos, na minha opinião, ele se identificava com eles. João era meio Clarice Lispector e ele sabia disso, ele gostava disso. Introspectivo por natureza, João levava uma vida com muitas regras, não que ele gostasse ou aceitasse, simplesmente por incapacidade de fazer algo pra mudar a situação. Muitas pessoas confundem as coisas, dizem que esse tipo de gente é educada, quieta e que os que muito falam e questionam são os revoltados, os inconformados, João é prova que essa é um falsa verdade, ele era um inconformado, mas sua natureza não lhe permitia a retirada desses grilhões semi-visíveis. Talvez por isso ele gostasse tanto daquele momento em que ele sentia que nada o prendia. Não cabe a nós, terceiros, discutir se João fazia algo certo ou errado, isso não é uma questão pura e simples, não é algo consumado e que exista pré-requisitos para seu uso, mas cada um é cada um. Não existe verdade absoluta no mundo, só na cabeça das pessoas, e essas, teimam em fazer das suas verdades as verdades do mundo, a partir disso é que são gerados preconceitos e pré-julgamentos como os que faziam com João em vários aspectos de sua vida, principalmente em relação a sua forma de obter o prazer e de se libertar. Eu não sou ninguém, nada posso falar, mas creio que ele poderia obter outras formas de encarar seus problemas, porque fugir toda hora não adianta. Às vezes precisamos ver o mundo de outra forma, sob outro olhar, mas toda hora é se ausentar dos conflitos diários, que muitas vezes nos fazem crescer. Mas isso não é um pura verdade, é uma verdade de uma pessoa, talvez a de João fosse outra, era outra. Tudo isso serve para vermos que o mundo é (des)construido por visões e liberdades, que são construídas por cada um, mesmo que sob grande influência de algo ou alguém, então, concluindo, João, eu, você, temos que saber que cada visão, cada liberdade, se encerra quando começa a do outro, logo não pense, não haja absoluto pra não ser obsoleto, saiba que uma verdade é ao mesmo tempo várias outras verdades e muito mais mentiras.