Ardor

Ao momento



Utópicas canções distoantes,
dualistas corações ardentes,
meninas correndo por todo meu ser,
meu ser correndo por todas as meninas.
Antigo antinome cravado no sertão da minha vida,
couraça criada pelo crivo das opiniões da lua,
era você,
Lua,
e não dizia.
Chegada minha chama no colchão ainda vazio,
calma era adjetivo pertubador ainda desconhecido,
me julgava,
me pedia,
me impedia,
me repelia.
Não do mundo,
não de mim,
mas da duradoura dor forjada e cantanda,
encantada,
dentro do sol apagado que me sumia.

O labirinto

"É sempre assim: o homem nasce, cresce e, em certa hora, morre..."

Uma voz forte mas desgastada pelo sofrimento ecoa pelo cubículo.

"Para para para! Para tudo! Esse texto está, simplesmente, uma grande, uma imensa bosta! Quem escreveu esta porra e teve a audácia de chamar de roteiro?"

Um homem magro, de olhos vermelhos, com um eterno sorriso no canto da boca entra na sala.

"Fui eu chefe! Gostou?"

"Isso aqui está horrível! Sei lá, como pode uma coisa dessa sair da cabeça de alguém?"

"Veja bem chefe, eu tentei fazer uma recapitulação da vida do ser humano como um todo pra depois chegar na reflexão individual..."

"Que papo é esse de reflexão?! Reflexão porra nenhuma, ninguém quer saber disso não! Escreve aí qualquer bosta triste e bota ele pra chorar..."

"Mas..."

"Se eu ouvir essa sua voz fina de novo eu mando você pro Afeganistão seu merda!"

O homem magro já esta abrindo a porta quando o outro lhe chama e dá o aviso derradeiro.

"E tira esse sorriso de toda hora no rosto senão eu faço você nunca mais sorrir!"

"Sim senhor."

Esse homem magro sou eu e não entendo a razão de ninguém me dar ouvidos e não gostar das coisas que faço. Nasci, li, brinquei, fumei, bebi, aprendi, sei lá, mas acho que não cresci, não me conformo com a forma como as coisas andam, "progridem", por isso insisto que não cresci e insisto em não crescer. Sei que tá tudo errado, mas como tá tudo errado, tudo acaba sendo demais e, sendo demais, eu não posso realizar, mudar. Vendi minhas coisas sagradas (meu super nintendo, meu mega drive, meus comandos em ação, minha coleção "secreta" de revistas "adultas", enfim, tudo que um garoto tem de valor) quando era mais jovem e prometi largar tudo que eu tinha em busca de mais, pelo menos em busca. Juntei o dinheiro, contei o projeto a poucos amigos próximos e estava só esperando o momento certo, que tinha que ser rápido. Ele não apareceu, o momento, nem certo nem rápido, nem nada. Até hoje me questiono porque não fiz o que tinha de fazer. Sei que depois disso veio um momento em branco da minha vida chamado Universidade, não me lembro bem dele, do que estudei, do que "aprendi", do que "produzi", só lembro das pessoas, passando, se movendo, se movimentando, me movimentando, me pegando, me cantando, me encantando, das luzes, dos sons, de toda sinestesia, da síntese, do sintético, do natural, da Natureza, dela. Ela é um assunto que não gosto muito de tocar. Por quê? Porque ela era intocável. É intocável. O jeito que ela sorria, que ele argumentava, que ela falava, andava, sorria, dizia, mexia, encostava, sorria, tudo era só encanto. Posso ter falado muitas vezes "sorria", mas é que é a coisa mais inexplicável aquele jeito dela, como ela fazia. Ela encostava em mim às vezes. Eu tremia. Muito. Tinha medo de perder o momento, de perder o controle. Pensei em levá-la comigo na minha jornada forjada. Se eu a conquistei? Se eu a beijei? Não, não, eu não fazia o "estilo" dela. Eu achava que isso não existia, pra mim ela sentia uma energia forte, pra mim ela devolvia os pensamentos que eu mandava, pra mim, toda vez que ela roçava no meu braço ou me abraçava era a prova de tudo isso. Seu jeito doce e descolado fazia com que ela tratasse todos bem, inclusive eu. Me diziam, inclusive amigos meus, que ela era assim com todos, que era do jeito próprio dela e, que tudo que eu pensava, era produto da minha mente fértil de quem quis ser escritor desde que leu "Cem Anos de Solidão", que ela nunca seria minha nem por uma noite, nem por um instante sequer, nem que se passassem 51 anos, nove meses e cinco dias,que muito menos iria num cruzeiro comigo. O pior é que nunca soube da boca dela. O pior é viver a dúvida do nunca, a dúvida do talvez, a dúvida da dúvida, da tristeza de ser menor, de se sentir menor. Eu não trabalhava, não estudava, só vadiava. Assim me classificavam: vadio. Desde o dia em que manifestei meus sentimentos para um amigo em comum e ouvi tudo aquilo que não queria, sobre diferença, sobre afinidade, ali sim, de fato, me fez sentir menor, um merda, um vadio. Por isso que quando o Seu Mata me chama de merda pelos meus roteiros eu não ligo, sei que me fiz assim, apesar de não sê-lo. Estudei muito depois desse dia e botei na cabeça que ia ganhar dinheiro, escrever livros, ser artista, ator, multi-talentos, ser respeitado por todos, só pra, no final, ser respeitado por ela. Chegando aí, poderia mandar todo mundo tomar no cu. Nada mais fazia cócegas, nada mais me fazia rir de verdade, daqueles risos que vêm de dentro, nada era alguma coisa. Mas aí eu me dei conta de que eu estava pra escrever um romance, que isso não era coisa de gente, eu não sou a encarnação de Lord Byron. Vi que pra ter respeito eu preciso me respeitar e, nunca o fiz, sempre deixei minha vaga no ônibus da vida pros outros e, que queria sucesso, fama, glória, não só por ela, mas por mim. Ela me fazia ver, mas eu que tinha que me fazer ser. Tudo bem, posso não ter pensado tudo isso logo de cara. Finalmente, entre essa sucessão de pensamentos mal organizados, consegui estágio num jornal local, de renome, que pagava bem. Trabalhava sem parar, não pensava em nada, comia trabalho, transava trabalho. Fiz isso por anos e, quando me vi, estava na maior rede de rádio do país inteiro, como roteirista-chefe. Chefe não sei de quê, porque quando me vi no espelho depois de tudo não me dei por mim, não consegui dar respeito à minha própria imagem. Tinha me tornado um verme, submisso, magro, descuidado, carente, com muita grana, bufunfa de anos de labuta suada, mas sem nada, sem ela, sem meus sonhos, minhas viagens, meus livros, meus personagens, sem mim. Com esse dinheiro poderia achá-la facilmente, dizer tudo que eu deveria ter dito nos tempos passados. Mas, peraí, como ela estaria agora? Será que conservara aquele sorriso lindo, aquela magia na cadência, aquele jeito de roçar no meu braço, de rir de mim, de me fazer ser algo? Ou teria encontrado um "semelhante", gordo, ocioso, ou mesmo sarado e atlético, mas que a deixou infeliz, que transformou aquela sonhadora numa ama do lar, amamentando filhos mil como profissão, sem ser tocada, amada, admirada, sem ter olhos que lhe seguissem a todo instante. Não! Não poderia vê-la assim. Talvez até tivesse sido feliz e tudo que me disseram tivesse sido verdade. Vá saber. Poderia escrever meu livro, dar vida às minhas criações que com tanto afeto eu carregava dentro e fora de mim. Sei lá, poderia viajar, conhecer Barcelona, Buenos Aires, Paris, todos esses lugares que sempre povoaram meu imaginário e que me renderam estórias e odes, louvações de uma pseudo-visita. Poderia montar meu teatro, ser rei dos meus palcos, da minha vida, das minhas escolhas, pelo menos a partir de agora. Me vi, quando refletia sobre isso, o mesmo menino, o mesmo jovem que não teve coragem, o mesmo apavorado vestido de sorrisos e confiança fictícia. Deitei, ali mesmo, no estúdio, viajei ao meu mundo de antes, a tive, a levei comigo na viagem, fiz ela sorrir como nunca, lhe dei amor como sempre, brigamos como era de costume, escrevi poemas à ela, declamei eles na cama ao pé do ouvido, crescemos, nos mutamos em pessoas realizadas profissionalmente e afetivamente, fomos nós, demos nós, juntos e separados. Acordei, aquilo tinha sido demais real. Aquilo tinha sido demais pro meu coração, que gritava loucamente por socorro, precisando urgentemente de um terapeuta. Enxuguei o suor que me corria todo corpo e me peguei pensando nela e em todo meu projeto de vida como antes. Disse pra mim mesmo que já não era tempo pra essas brincadeiras por dentro, dei uma dura nos meus neurônios, no meu sistema nervoso, meu coração pobre, de afeto, de luz, de alegria, daquele sorriso, e ainda por cima velho ia pifar se esse ritmo seguisse. Fui no banheiro, não reconheci muito aqueles corredores, mas acabei achando o toalete, um pouco diferente, mas ainda tinha o urinol branquinho. Mijei, balancei, me balancei, compus, me recompus, lavei minhas mãos, olhei o espelho e me vi, lavei minha alma. Olhei mais uma vez no espelho e tinha algo diferente em mim, um brilho, sei lá, menos rugas, o sorriso do canto da boca não era mais amargo, ainda era da lembrança, das coisas gostosas. Sentei e esperei que alguém viesse me chamar, me acordar, me situar, me dizer, me entender. Ninguém veio e, eu, por minha vez, também não fui, lá permaneci. Chorei, como um bebê faminto, como desde muito jovem não fazia e, de repente, me vi na mesma sala onde conversara com aquele amigo em comum, de repente ele aparece e me pergunta: "Por que tu me chamou aqui essa hora, com toda essa pressa?". Enlouqueci. Corri, gritei, me esbofeteei, chorei, revi tudo, revivi o todo. Desperto, dessa vez era real, a sala do estúdio estava igual, o corredor também, mas, novamente, eu não estava igual, dessa vez, estava mais velho e nem me dei conta que dia após dia, ano após ano, eu me disfarçava, dormia e fingia ser diferente, sequências de cenas após sequências de cenas eu fingia me revoltar com meu chefe, com minha vida, com minhas frustrações, fingia ter podido ter ela, ter tido coragem, atribuir culpa a quem quer que fosse o mestre da vez. Na verdade, nunca deixei de ser o menino, aquele labirinto físico do estúdio representava o labirinto da minha vida, o vazio da minha alma, o oco do meu coração já falecido, esquecido, cansado de gritar.


Abri a porta, o chefe estava lá, com a mesma cara de bunda, prestes a espernear, mas, eu prontamente lhe entreguei o conjunto de folhas ainda rabiscadas e saí, sem esperar nenhuma reação, sem saber o que tinha feito e porque tinha feito. Quando vou saindo do prédio alguém me toca no ombro, em prantos, é meu chefe. Ele diz, sem se conter:

"Como alguém escreve uma coisa dessas, com toda essa carga emocional, com toda essa propriedade se essa pessoa nunca viveu fora daqui, para além desse complexo? Como você pode se questionar das coisas que eu vivi? Como você pode em minutos escrever tudo isso?"

"Não demorei minutos, demorei minha vida toda, e não me questionei das coisas que você viveu, mas do que eu vivi. Por fim, entenda, nunca sairemos daqui e ela, nunca será nossa..."

"Nosso livro? Ele nunca, nunca será escrito, pois, nesse momento, ele está sendo vivido, e assim será, até que eu deixe de ser você e você deixe de ser ela, assim que tudo deixe de ser da forma como confabulamos e passe a ser do jeito que fizermos."

Sem fim

Com muito sangue e suor,
chegaram.
Sem alma sem vida sem tudo,
partiram.
Deixaram ou se permitiram deixar?
Cada pegada,
por mais que no desejo seja apagada,
deixou a marca da força sem limites,
do poder "divino" na garganta forçada.
Foi-se,
de fato foice,
a dor daqueles nossos,
a nossa dor daqueles,
estará pra sempre em cada grão de terra,
em cada nascer do dia.

Ele, homem antítese, eu, idem.

"É sempre uma questão de dar espaço, aquela brechinha já é suficiente. Eu sempre dou esse espaço. No primeiro gole, no primeiro estímulo, eu já sabia o que aconteceria e não ofereci a mínima resistência, pelo contrário, aliei isso à minha qualidade primordial, a capacidade de fingir que nada aconteceu e oferecer minha cara lisa, de pau, pra qualquer um que sente do lado e inicie a prosa, ou o verso.
Eu, homem crescido, maduro, quer dizer, porra nenhuma de crescido e maduro, eu, homem conflito, conflituoso, preso na rede da mentira, ou da falsa verdade, tento me ver, mas não, não me vejo, não me situo, relembro a situação e não vejo mais a mesa com 7 pessoas, vejo apenas 6, não estou lá, não estive lá, não estarei lá, nem na mesa, nem na casa, nem no coração, que fracamente pulsa forte. Palavras surgem a todo momento saindo não mais da boca, mas do coração, da tripa, do estômago, ácidas, corroedoras de sensações, cheias de pudor. Não vejo como falta de coragem, vejo como medo de agir, de sair do anonimato espacial e virar objeto focado, eternamente desfocado, mas no centro e, isso não me agrada, vivo, sem juízo de valor, apenas vivo e tento não ser o que não quero e que não querem que eu seja. Tenho vários papéis, vários personagens no jogo teatral que são minhas relações, até as mais francas, todos estão fantasiados, gosto deles assim, na verdade, de qualquer jeito. Não sei, de fato não sei ignorar pessoas, sensações, percepções, elas me prendem, me chamam, me provocam e eu cedo, cedo sempre, não que eu diga aos 4 ventos, eu até digo, mas dentro de mim mexe, vira, vai, volta e chega com gosto amargo na garganta, queima, muito.
Eu digo no meu sorriso, na minha forma de olhar, no meu ato de mostrar que mesmo sem fazer parte estou ali, soando participação, digo tudo, pouca gente vê, consegue ver, pouca gente entende, mas eu gosto, bem, gosto nem sempre, porque as vezes quem você quer que veja olha, mas não vê, ouve, mas não escuta, fala, mas não sente, isso é foda, isso é desgastante, entregar o presente e ele ser repassado, ou pior, desprezado.
Minha rispidez e amargura não estão sempre assim, em alta. Costumo sorrir, tenho sim esse bom hábito, me visto e revisto com ele. Mas, como qualquer coisa, não dá pra usar sempre, às vezes falha, às vezes agride, em suma, provoca o oposto do imaginado, não sei bem, nem o que faço e, muito menos, porque faço.
Pois bem, voltemos a minha cara de pau. Enquanto eu, mais uma vez, a utilizava de modo sórdido nos atos mais babacas e primitivos, quem observava não consegui ver o que, de fato, estava ocorrendo, antítese homem, a antítese eu, o fora e o dentro brincando de brigar, a cara lisa contra a agitação, o desespero, o surto e a solidão. Uma lista um tanto difícil de ser combatida essa anteriormente citada, ela é muito rock, é muito desleal na lealdade, infiel na fidelidade, ela me mata e me acorda, ela é que me balança e diz: você não existe e, se, por acaso existisse, estaria repleto disso.
Despindo-se de figuras de linguagem e estratégias nada estratégicas de narração, me vejo, enfim, sem mim, com muita coisa pra ser feita e mais inércia ainda, só, isso é o pior, palavra que me soa filme de terror, so..so..solidão. Nasço sempre, e esse é mais um nascimento e mais uma morte, tento, não cometer as mesmas asneiras, mas não adianta, sempre as cometo, isso me faz e me desfaz, me veste e me despe. Amo, verdade, amo muito, muitas coisas, sem pensar me deixo, não sei bem, mas no fim de mais um começo reconheço, as pessoas que me fazem ser, sentir, que me colocam na mesa e completamos 7, as pessoas que participam das angústias, que protagonizam em mim sem necessariamente acontecer o recíproco, sei lá, amo tudo, amo o amor de não amar e ao mesmo tempo poder amar, afinal, é mais uma arte, arrisco dizer que a que melhor atuo, não em qualidade, mas em dedicação, me dedico muito, muitas horas por dia, pra que, quem sabe, eu possa escrever outra coisa diferente dos espaços que eu dou, possa acordar e ir vivendo sem me arrepender de falar merda e fazer merda por causa de mim, dessa maldita brecha que insiste em crescer, do vão que eu crio e me guardo..."
"Onde mesmo eu estava antes de derrubar esse copo de cerveja? Ah, ditando a fala de Miguel Solandrez acerca da solidão e do vão...da....da brecha! Isso mermo! Não sei onde estava minha cabeça."



...




"Nem meu coração"

A Metaestória

De repente eu me vejo aqui, só, sem objetivos meus, numa guerra que não é minha, na verdade, as guerras não são de ninguém, pelos menos não de ninguém de carne e osso como nós que as lutamos. Eles nos mandam pra esses campos abertos e ligam uma plaquinha escrito "foda-se" quando apertam a mão da gente e nos enviam. O pior é que eu me pergunto por que isso, o pior sempre são as perguntas, elas que sempre acabam com toda convicção, com toda fé sem fundamento e, essas coisas, é que movem o mundo, por isso que as guerras possuem vencedores em cada batalha, quem perguntou menos "que porra eu faço aqui em vez de estar sentado no meu sofá tomando uma cerveja?" venceu, simples assim. Eu, infelizmente, digo infelizmente pra caralho, me pergunto não só isso como várias outras coisas sempre e, puta merda, isso acaba comigo cara. Eu não nasci pra isso, pra pegar em arma e esse tipo de coisa, eu sei que ninguém nasce com isso, que o ideal é ninguém fazer esse tipo de coisa mas, agora já é tarde pra voltar dessa trilha suja que se criou...

Gritos e gemidos aumentam a cada segundo, o caos impera na cabeça daquele ser e, com a alma furiosa, ele esbraveja:

"Porra Astolfo! Não posso nem ensaiar mais cacete! Até trepando você faz questão de dizer que está perto, de mostrar o que está fazendo! Faça-me o favor Astolfo!"

Alstolfo morava naquela casa partilhada com ele, desde que o conheceu na Universidade, eles não eram estudantes mas, bem...lá eles se conheceram e uma grande amizade nasceu...bem, eu precisava dessa frase de efeito mas, a verdade é que eles se toleravam mas, não era bem bem uma amizade propriamente dita. Astolfo era cantor, bem-humorado, gostava de boliche, lia pouco e, herdara de seu pai o mal costume de ser exagerado, preguiçoso e espaçoso, no mais, isso já basta para o encaminhamento da estória.

"Cara, as coisas não funcionam assim, temos que nos acostumar a fazer esforços um pelo outro, sempre me esforço por você mas, parece que custa muito fazer o mesmo por mim né?!"

"Sem dramas Astolfo, você precisa respeitar meu espaço, tenho coisas pra fazer e toda hora você me aparece com uma!"

"Ah cara! Depois que você decidiu fazer alguma coisa, você ficou chato pra dedéu, antes era tudo tranquilo, sem preocupação..."

"Eu não conheço essa época não, sou ator desde que me entendo por gente, ou seja, antes de conhecer você, não faço nada disso de agora não!"

"Sempre manipulando as coisas, sempre se saindo, querendo levar a melhor né cara?"

"Eu? Não entendo nada disso, estou aqui porque o sistema me colocou porra! Isso tudo nem é meu, nem de interesse meu, fala sério, se questionar é ruim demais!"

"Cara, você e seus personagens se misturam, isso me assusta muito. Ainda lembro da fase em que você fez aquele viadão!HAHAHA! Hilário, você deu em cima de mim!"

"Vai tomar no cu idiota! Primeiro de tudo, o personagem era homossexual não 'viadão', segundo, eu não dei em cima de você, apenas estava ensaiando um trecho da peça."

"Conta outra cara, essa você já disse e, eu, continuo sem acreditar...mas, falando sério, quando é que você vai se apresentar, filmar...sei lá, mostrar algo, porque a gente só vê você ensaiando mas resultado que é bom nada, não vem dinheiro, não vem prêmio, nada!"

"Astolfo, meu querido Astolfo, quando você vai entender que dinheiro, fama, glória, isso tudo, não é porra nenhuma! O importante é fazer, ser, sentir, a coisa metafísica do negócio cara...porra, a gente passa essa bosta de vida só pensando em ganhar, ser rico e, parando bem pra pensar, eu vi que não é desse jeito, essa vontades não são nossas, são colocadas em nós, o melhor é o fazer, o durante, o caminho...saca?"

"Que viadagem é essa meu irmão? Teu personagem é gay de novo?"

"Puta merda Astolfo, quando você vai crescer? Quando você vai pensar no que é importante e não ficar se detendo em coisas supérfluas, diminutas...porra cara, sinceramente!"

"Vou pensar no que você me disse...de verdade."

"Pensar? É bom as vezes mesmo Astolfo...bom mesmo, as vezes faz até bem!"

"Muito engraçadinho senhor espiritual sabe-tudo!"

"Agora vê se vai dar uma voltinha e me deixa trabalhar cara, uma hora pelo menos..."

"Tá tá,tô saindo..."

Fecham-se as cortinas, o público aplaude de pé. Em seguida, as cortinas são abertas, os atores voltam e agradecem, os aplausos se tornam ainda mais intensos. Após alguns minutos, as cortinas são novamente fechadas e os espectadores se dispersam, os créditos começam a surgir na tela, as luzes se acendem e o filme acaba.

O somos

Naquele dia não ocorreram atentados ou grandes façanhas esportivas, nenhum furacão tropical invadiu qualquer região costeira e, por incrível que pareça, nenhum político deu vexame. Para muitos, um dia calmo e sem graça, para Marina, foi o dia que mudou o rumo da sua vida e, de certa forma, lhe mostrou que a vida poderia possuir algum significado, por mais piegas que isso possa parecer e por mais contrário que fosse ao seu próprio pensamento. Não esqueçam da palavra antes dita: poderia, ou seja, não presumam que eu acredito nessas coisas, limito-me a narrar os acontecimentos e no máximo, poucos sentimentos. A questão é que, naquele dia, Marina estava prestes a se jogar da cobertura do prédio onde morava, poderíamos tecer teses e mais teses sobre a causa ou as causas: o namorado que a largou pelo seu personal treiner, as constantes brigas com a mãe bêbada, a morte do seu melhor amigo num acidente de avião, a crise econômica que o país passava, sei lá. O fato é que nenhuma delas seria satisfatória e certeira, na cabeça de Marina, outras preocupações, outros sentimentos se mesclavam e a dominavam, era a liberdade, tudo que ela queria, num mundo onde ela não sabia o que era e nem o que sentia. Pensou e, durante aqueles breves segundos que antecedem a decisão final, um papel grudou bem no seu rosto e, da luta com ele, quase que ela escapole para o asfalto, tá tá, você deve estar pensando "bom, que ela caísse, não era o que ela desejava?" mas, ao sentir o contato do papel, algo que nunca vamos saber, estalou na cabeça dela e fez com que, mesmo que temporariamente, desistisse do seu intuito original. Após alguns segundos de luta corporal com o papel, ela finalmente venceu e, não se sabe porque, quis conhecer melhor seu quase algoz da morte, lendo seu corpo de trás pra frente. No papel estava escrito com letras explícitas de puro desequilíbrio: "Nós somos, somos, sempre fomos". Não entendo, nem pretendo mas, os olhos de Marina brilharam de uma forma nunca antes vista, a convertendo em uma maravilha, uma musa que eu poderia ter ficado dias vendo, não fosse a sua inquietação, que fez com que ela olhasse acima da parte onde estava e me visse, quase numa posição de meditação, como que evocando um mantra, é, a partir daí as coisas ficam um pouco mais confusas, de fato.

"Quem é você, ser estranho?"
"Opa, opa! Não sou estranho coisa nenhuma, até parece que eu é que ia me matar e fui salvo por um papel!"
"Você...você não sabe de porra nenhuma, eu só só só tava...vendo a paisagem, é é, a paisagem."
"Ah, explicado os batimentos acelerados e a hesitação em subir na sacada, claro, é justamente isso que causa uma paisagem repleta de fumaça e prédios quase iguais, por que não pensei nisso antes!"
"Dá um tempo, beleza? Agora, sem fugir, quem é você e o que que tá fazendo aqui em cima?"
"Você me conhece por vários nomes, mas gosto quando me chamam de 'Aquela que sempre chega'"
"PUTA QUE PARIL! TU É A MORTE É PORRA?!"
"Se preferir, posso ser..."
"Quer dizer que era pra eu ter caído era?"
"Não, não, você tava na minha lista como incerta, ou seja, é quando existem variáveis contra e a favor, quase que se equilibrando, como seu caso me interessou, vim acompanhá-lo pessoalmente."
"Mas mas mas eu eu eu...sou muito nova ainda né? Já me arrependi já, quero mais brincar não..."
"Ha-ha-ha...Tá, acontece que até pouco você queria jogar meu jogo."
"Mas eu recebi esse papel, eu sei que mandaram ele especialmente pra mim, eu sinto, agora tudo vai ser diferente, vai ser sim, pode ter certeza."
"Marina, não vim pra lhe buscar, a Morte também sente algumas coisas, eu senti algo me chamando. Quando cheguei, de cara, gostei de você e, quando vi seus olhos brilhando ao ler aquele pedaço de papel, eu eu tive até calafrios, há tempos não tenho isso."
"O que você quer dizer?"
"Que eu gosto de você, quero lhe conhecer melhor, conversar, quem sabe a gente não se ajuda."
"Mas, se ajuda com o quê?"
"Sei lá, com a vida...ou com a morte."
"Muito engraçadinho...engraçadinha...afinal, você é homem ou mulher?"
"Sou um pouco de cada e nenhum deles."
"Ah tá. Beleza então, eu não deveria dar trela para estranhos mas, vou abrir uma exceção e conversaremos um pouco."
"Ah, mas eu não sou estranho, até alguns minutos atrás você não me tirava da cabeça!"
"Todo gozadinho a senhora. Como não sei se você é homem ou mulher, vou tentar usar os dois, meio que equilibrando..."
"Pois bem, faça como se sentir melhor. Marina, você queria se jogar de verdade?"
"Não sei, queria sentir que podia me jogar, mas não sei se faria, pensando bem, não teria pra quê eu fazer isso, mas ultimamente tenho perdido o controle de tudo, sabe?"
"Sei sim, sei bem, já perdi o controle de muitas coisas, agora mesmo, perdi o controle e estou aqui conversando com você."
"Mas isso não é perder o controle..."
"Você que pensa, não deveria, nem poderia estar me mostrando, muito menos falando com você se, nem ao menos vou levá-la comigo."
"Não vai?"
"Não, não vou."
"E por que isso tudo?"
"Nem sei, quis me sentir livre, sentar, amar, ver, também queria um pouco de liberdade, me vi muito em você."
"É, mas eu por pouco acabava com toda a liberdade verdadeira que eu agora tô vendo que eu posso ter."
"Mas a minha estratégia do papel foi bem recebida, há tempos não a usava."
"Como você é ordinário, vaca!"
"Ha-ha-ha...é bom perder o controle de algumas coisas, só assim você adquire o poder de outras, obrigado por tudo Marina, aproveite a liberdade."
"Mas, o que significava aquilo que estava escrito? Ei, cadê você? PORRA! Não acredito que esse idiota se foi sem me dizer isso! Puta safada!"

Ela não me via mais, mas eu a via, eu a sentia, acho que, mutuamente tivemos e demos aquilo que podemos, enfim, um pouquinho de liberdade, seja lá o que for, somos, fomos!

Alvoroço!

Alvoroço!
PInta aqui,
cola ali,
projeta acá.
Sempre fazendo e vendo mais,
do que o próprio pode contar.
Sua
pensa
não para
corre
come
se banha
e...
Sua
pensa
cola
projeta
estuda.
Vida,
ô vida,
cê tá aí?
Engraçado,
mesmo dentro disso tudo,
há magia pra dar e vender.