(Di)Fere

Eu fingia que não a via. Bebia cada vez mais rápido e em goles maiores, tentando me distrair com alguma coisa. Acendia um cigarro atrás do outro. Conversava com as pessoas da mesa fingindo que estava olhando para elas. Sorria alto e fazia questão de dominar as conversas ao meu redor. Fazia de tudo pra tentar desviar o verdadeiro foco do momento, a verdadeira coisa que meus olhos buscavam incessantemente. Alguns meses já tinham sido riscados no calendário desde a última vez que havíamos nos encontrado e, por incrível que pareça, a saudade estava ainda maior. Os amigos dizem sempre que você está exagerando e que com o tempo, naturalmente, as coisas se ajeitam. Ela também me dizia isso. Mas, como tantas outras coisas que já ouvi, eu não acredito nisso. O tempo não é um organismo vivo que muda algo ou faz algo, é apenas uma convenção criada pelo ser humano. Eles sim, os seres humanos, é que mudam as coisas, que detém esse poder. Mas é demais pra esses andróides narcisistas assumir que são fracos e preferem o mais cômodo: esvaziar a mente e cancelar algo da sua vida até nem se lembrar mais desse algo. Ou alguém. Por isso jogam a culpa no coitado do tempo. Sempre ele, historicamente e sentimentalmente culpado. As pessoas falam que tudo depende do que você acredita e "escolhe" processar na mente. E, nisso, eu acredito, mas não prefiro o caminho mais fácil, gosto de pensar até ficar exausto sobre os assuntos. Não acho que um pessoa deixe de representar algo ou de sentir algo só porque o outro botou na cabeça que é pra ser assim. Onde está a naturalidade? É, eu não sei. Mas enfim, nem o que eu tô falando aqui eu sei bem. Lá no bar, eu via quanta coisa estava igual, quanta estava diferente. Quanta coisa não estava. Eu olhava e o coração automaticamente falhava, apertava. Tentava recapitular pra o momento exato onde tudo se perdeu, onde perdemos tudo. Onde nos perdemos. Eu, quando menos percebi, olhava com a mesma leveza e paixão de tanto tempo atrás. Ela sabia que eu a encarava, mesmo que não diretamente. Eu sabia que o contrário também acontecia. Mas a briga dos egos nos impedia de algo mais sincero ou espontâneo. Era mais importante cada um lutar pra mostrar sua força e parecer impassível, principalmente um para o outro. Eu não lido bem com esses duelos e não lido bem com a pouca disposição para se ter um coração aberto. Por isso sempre jogo a toalha no começo de tudo, desisto fácil de tentar falar o que realmente quero. Falo muito, mas outras coisas. Do nada, pedi a conta e chamei meus amigos, dei uma desculpa qualquer e fomos embora. As pernas andavam devagar, se distanciavam lentamente, mas o coração tinha partido na frente muito antes, ele foi o primeiro a desistir de tudo. Enquanto eu saia, e até agora, uma coisa me assustava e martelava com força na minha cabeça: o cabelo dela estava preso de uma forma diferente.

Cantoria improvisada pra amar

Se a beleza da vida é esse tão falado sorriso,
por que eu que preciso,
sofro da ausência e do faltar?

Mas se mesmo assim eu insisto,
buscando o bem quisto,
poderei um dia cantar?

Resposta exata não é fácil,
mas meu coração safado e frágil,
não desiste desse tal de amar.

Tango

Meu ouvidos só ouvem esse tango. Desde aquele dia que ela me ligou sem nada a dizer, apenas para me relembrar do sofrimento, tem sido assim. O mesmo tango repetidamente. O violoncelo chorando alto, o coração apertando, o bandoneón pedindo desculpas e rasgando no sofrimento, a lágrima no rosto escorrendo, o dedo deslizando a beleza triste no piano, o braço apertando a perna perdida. Perdida de sentimento. Sentimento perdido dentro de si mesmo.

(A)manhecer

À Manoel de Barros

Meu amanhã é formado de tudo,
junto ele assim,
de nada em nada.
Minh'alma se perde,
com a velocidade da revoada,
nem densa nem leve,
apenas meio vaga.

Meu hoje semi-existe,
projetos sonhos perdão,
minha vida presente-futura,
acaba sempre a começar,
ou o contrário,
no fim só se sabe uma coisa,
todos os dias (A)manhecerão.

Treme

Tudo teima em ser assim. Os momentos, antes dispersos ou antes organizados por ordem alfabética, se perdem e se confundem. Já não se sabe quando algo começou, mudou, aconteceu ou terminou. Tudo é uma coisa só. Uma grande bola de neve cheia de coisas que nem sempre agradam muito às lembranças ou às estórias. Durante o tempo em que as coisas acontecem, você nunca pensa que tem que fazer assim ou assado, nunca pensa que amanhã aquilo pode não existir. E quando digo não existir é não existir mesmo, não tem nada de metáfora. Não sei como o mundo funciona assim, baseado nos conceitos e status que você impõe e impõem a você. A som de Tim Maia tudo fica mais intenso, o sofrimento, a alegria, a vontade de deixar de ser assim, a calma que preciso pra olhar ao redor. Olhando ao redor vejo que tudo é normal, as coisas acontecem anti-naturalmente, mas não é assim que é agora? As coisas forçadas, no fim das contas, não são as escolhidas para mudar o mundo? É...talvez essa pergunta seja só retórica, ou talvez ela já esteja respondida na minha cabeça. Seja o que for, pouca diferença faz. Me dizem a todo instante: "É Carnaval, velho! Relaxe, se divirta!". É Carnaval? Onde é Carnaval? Dentro de mim mesmo não. E se não nasce dentro da gente, algo realmente existe? Creio que não...quanto a relaxar, isso é palavra desconhecida no meu reduzido vocabulário das ações rotineiras e cotidianas. Divertir sempre, mas a diversão é como droga, na hora a sensação é fantástica, você acha que nunca vai terminar, flutua, dilata, mas depois, do nada, passa o estado de espírito. Você se pergunta: "E agora?". E nesse exato instante mil outras perguntas vêm de uma vez só, de forma que só o chiado do pensamento é realmente identificável. E o vazio que mora naquela toca já há um bom tempo. Não um tempo bom, mas um tempo duradouro. E parece que quanto mais mora aqui mas faz reformas e conquista espaços. Não quero ser todo feito de vazio. Tenho medo do vazio. Tenho medo de mim. E do mundo. Principalmente do mundo que eu criei.

Qualquer dia desses

Qualquer dia desses vou realizar todas aquelas coisas que sempre penso e nunca faço. Um dia desses vou pegar umas roupas e sair poraí sem avisar ninguém, conhecendo o mundo. Vou terminar aqueles infinitos livros que deixei pela metade, seja os por pura displicência como também os renegados pela baixa (ou demasiadamente alta) qualidade. Vou terminar os jogos de videogame que não tive paciência, e o farei com a maior calma do mundo. Qualquer dia desses vou parar de querer agradar as pessoas toda hora e me preocupar mais em falar o que penso. Nesse dia, vou acordar e dizer àqueles que nunca digo - mas que são os maiores merecedores - que os amo profunda e completamente, apesar das intrigas e das poucas palavras realmente carinhosas. Aproveitarei também pra deixar de dizer essas coisas fortemente sentidas às pessoas que sempre digo, e que geralmente se acomodam com meu amor falado, terminando sempre nuns poucos e lânguidos momentos de troca realmente profunda e sincera. Espero nesse dia ter mais coragem pra assumir minha vida como minha, meus erros como meus, pra daí começar a ter os acertos e fazer deles o meu caminho. Vou ter mais coragem, não só a antes dita, mas de tudo, mais coragem de ser eu mesmo, mais coragem de dizer pras pessoas o quanto elas me encantam - os desencantos a gente dispensa - mesmo àquelas desconhecidas que lhe encantam só por um olhar ou por um andar, um mover, e mesmo que por uma única vez. Um dia desses vou parar de associar as pessoas e as coisas ao dinheiro. Vou dizer e acreditar que meu sorriso não vai ser mais corrompível, e pensar o mesmo de todas as pessoas. Enfim, mas não no fim, quero que qualquer dia desses, o dia não seja mais um dia qualquer.

Final - do meio - do começo

"Mito era o nome que mamãe dava pra alguns dos personagens daquelas estórias que ela me contava sempre. Parece que tudo isso foi ontem...já te contei essa estória?"

...

"...era, era isso mesmo, assim que ela falava, com esse carinho todo. Lembro de como ela descrevia a lua, a rua, o cheiro da flor. O cheiro da flor ela me mostrava todo dia, quando me dava aquele beijo gostoso, regado àquelas ruguinhas que eu tanto gostava e aquele perfume de bebê que ela usava 24 horas por dia. Saudade mesmo eu tenho daquelas mãos gordinhas, que me sustentavam sempre. Me sinto tão triste de não poder mais vê-la, de não poder mais escrever sobre ela..."

...

"Você sabia que todas aquelas novelas eram pra mamãe? As personagens todas eram ela...ninguém sabia, e eu não queria que soubessem. Mas fiquei velho e perdi a noção do que podia e não podia. Do que queria ou não. Eu quero amor. Eu quero é mamãe. Aquela mão era meu amor. Cadê os mitos? Cadê mamãe? Cadê minha pena?"