Final - do meio - do começo

"Mito era o nome que mamãe dava pra alguns dos personagens daquelas estórias que ela me contava sempre. Parece que tudo isso foi ontem...já te contei essa estória?"

...

"...era, era isso mesmo, assim que ela falava, com esse carinho todo. Lembro de como ela descrevia a lua, a rua, o cheiro da flor. O cheiro da flor ela me mostrava todo dia, quando me dava aquele beijo gostoso, regado àquelas ruguinhas que eu tanto gostava e aquele perfume de bebê que ela usava 24 horas por dia. Saudade mesmo eu tenho daquelas mãos gordinhas, que me sustentavam sempre. Me sinto tão triste de não poder mais vê-la, de não poder mais escrever sobre ela..."

...

"Você sabia que todas aquelas novelas eram pra mamãe? As personagens todas eram ela...ninguém sabia, e eu não queria que soubessem. Mas fiquei velho e perdi a noção do que podia e não podia. Do que queria ou não. Eu quero amor. Eu quero é mamãe. Aquela mão era meu amor. Cadê os mitos? Cadê mamãe? Cadê minha pena?"

Agonia de desfazer-se

Ânsia de ver,
o cheiro da solidão consolidada bate forte.
O barulho da porta rachada,
a sensação do pensamento desconexo,
lembra até um ritual de morte.

Gritando para aliviar as dores,
dores de lembranças.
Dentro desse cubículo-prisão,
vejo uns poucos vultos,
que apenas passam,
ou então,
vêm e vão.

A água que recebo fede e é turva,
a comida parece se mover dentro de mim.
Convivo bem,
com meus bichos e os vermes,
vermes humanos e vermes nem tão humanos assim.

Quando o desespero insiste em voltar,
me bato me corto me mato,
espalha-se sangue e sofrimento por todo lugar.
Mas aí vem a agulha,
vem pensando que a gente não a sente,
e na hora que a ira pensa em dominar,
vem o escuro e o vazio e consomem a mente.

É assim,
do jeito que o homem sempre fez,
e sua vida vai se perdendo,
passando,
um pouquinho de cada vez.

Saga Cristiana

Caminharam pelo alto-sertão,
com as almas cheias de fé,
na companhia de todos fantasmas,
cheios de sonhos depositados nas solas dos pés.

Foram proibidos do seu culto,
no dia-a-dia eram novos cristianos,
viviam nas pontas dos pés,
à espreita parecendo vultos.

De noite na nova terra cantavam,
as saudosas glórias dos antepassados,
à espera do dia em que teriam,
de não mais olhar para a janela,
com medo da força inquisitória a massacrá-los.

Encontraram terra fértil,
plantaram colheram proliferaram.
Hoje contam suas estórias com a mesma emoção de outrora,
mas com paz interior e "liberdade sem censura",
e esperança no coração,
do dia em que plenamente,
não mais importará,
se são judeus ou são cristãos.

Precedendo o infinito

Não era objetivo,
meu coração sempre prolixo.
Cansou de narrar estórias longas,
de sofre chorar,
falava de um simples sorriso em mil linhas.

Minha pena de amar já estava gasta,
sua tinta já era fina,
quase não se enxergava o que ela produzia.
Mas eu me prometia,
falar de alegrias,
de estrelas,
de olhar de mar de magias.

Nesse exato instante,
sobre a única coisa que importa escrevo,
sem sombra sem pudor sem medo,
um dia a dúvida inevitavelmente virá,
mas não deixe de crer,
nem tudo que é bonito você pode ver.

Fiel àquilo

Do pouco que havia,
um tanto se fez.
Cantou-se um sorriso,
por mais que não fosse sua hora sua vez.

Sorrateiro andava a tentar um retorno,
mesmo que fosse de lugar nenhum a sua vinda.
Era um crente,
acreditava em algo inexistente.
Todos diziam e tentavam lhe dar um alerta,
"não faça isso, não se humilhe",
mas levantava a cabeça e retrucava,
"faço porque é a coisa certa".

Mesmo que tenha de ser assim,
com dor com choro e com grito,
com a pulsação incontrolável de um coração partido,
viremos até a noite e olharemos a lua,
cientes de fazer apenas o que era inerente,
sabendo que até o mais lindo sorriso é uma bifurcação.
Nem por isso escolha não segui-lo,
é uma forma de andar,
é um caminho.
Tente.

Diários em contos (ou Contos em diário) - Parte 3

O plano de escrever bêbado não foi concluído com sucesso. Eu explico. Ultimamente, quando exagero na quantidade de álcool fico monotemático, e eu não queria ficar escrevendo aqui sempre sobre a mesma coisa. Já prometi mil vezes que pararia de beber, pelo menos por um tempo, mas nunca o faço. É um pouco difícil encarar certas situações de cara limpa. Sonhar por exemplo. Nesse momento eu preferia não sonhar. Talvez assim eu acordasse menos vezes no meio da noite todo suado e com dor de estômago. Toda vez que bebo não sonho.
Que seja, só quis divagar um pouco sobre essas coisas. Pra bem dizer, não é esse conjunto de coisas que me aterroriza mais na escala dos terrores atuais. Todo mundo vai convivendo com terror de tudo, mas vai vivendo. Sai na rua com medo do assalto, entra num negócio com medo de levar um golpe, começa um relacionamento achando que vai ser traída, ou que a companheira ou o companheiro não gosta dela. No meu caso é diferente. Eu não consigo dialogar e chegar num consenso com meus fantasmas. Eles botam pra fuder em mim todo dia, o dia todo.
Talvez eu esteja falando muito nesses assuntos tristes. Pareço um velho reclamão falando mal da vida.
O que acontece é o seguinte, tento ficar sempre de bom humor independente do que esteja acontecendo. Por uma simples razão: se tudo já tá tão ruim, encarar as coisas com bom humor não vai piorar, no mínimo, as coisas ficam como estavam. Mas eu não posso, como humano que sou, só falar de coisas boas e pensar positivo a todo momento. Nem devo. Por isso que aqui foco nos pensamentos desconexos e não tão animadores.
Hoje estou especialmente confuso, então prefiro deixar para continuar outro dia, não quero mais fazer isso com vocês. Nem comigo. Pelo menos por hora.





Qualquer semelhança com eventos e pessoas reais é excesso de imaginação da cabeça de quem está lendo.

Diários em contos (ou Contos em diário) - Parte 2

Agora não me encontro fazendo nada demais. Na verdade, eu não me encontro. As pessoas não se encontram, e quando o fazem, não se percebem. De tanto tentar me encontrar e perceber as pessoas, complexificar as cadeias e relações nas quais estamos imersos toda hora, acabei me decepcionando. O "mundo" quer coisas "simples". Entenda por mundo tudo que só pensa em si próprio, único e exclusivamente. E entenda por simples fugir de tudo que é difícil e exige um pouco mais de autocrítica e capacidade de partilha. Deito e acordo desesperado, sempre pensando nas mesmas coisas, com os mesmos medos. Não sei o que fazer com eles. Não sei o que fazer comigo. Li, um dia desses, uma passagem que dizia que se divertir não é fugir dos problemas, mas é para ficar leve e em paz, pra depois enfrentar seus fantasmas. Achei com um tom de auto-ajuda, tipo:"vá, se divirta, seja feliz...", mas ficou na minha cabeça. Quando eu estava viajando ou simplesmente com a mente ocupada fora de casa, fosse numa mesa de bar fosse numa cozinha fazendo um suculento peixe ao forno, eu conseguia pensar nas coisas difíceis de encarar, essas que chamamos de problemas. Pensava nelas, conseguia pensar, ser "racional" (entenda-se fugir do sentimento) como me diziam, mas quando eu parava, quando ninguém estava em volta, como agora, tudo isso caía, e eu podia ver minha fuga. Não me sinto bem fugindo. Mas sei que tem gente que foge, às vezes, uma vida inteira, e mesmo assim, no fim da vida, conseguem dizer: "não me arrependo de nada, tive uma vida feliz". Juro que isso tudo não é pra me lamentar de graça de todas as coisas do mundo, é só que as coisas podiam ser mais fáceis, vir com manual de instrução. Outro dia, andava na rua com alguns amigos, em silêncio, minha cabeça parecia uma bomba. Queria chegar neles e perguntar milhões de coisas, o que eles achavam, o que fariam, etc. Mas, no fim das contas, pra que eu faria isso? Eles não iam entender nada do que eu perguntava, nem eu do que eles responderiam. A gente tem o feio costume de achar que só porque convencionamos e demos nomes aos sentimentos eles passaram a ser sentidos iguais por todos, mas não é bem assim. Cada dor é a dor de uma pessoa, sentida de um jeito que só ela sentirá. Cada alegria é uma resposta de um corpo a uma situação, um conjunto de fatores que só acontecerá uma vez. E ponto.
Nesse fim de semana que passou, eu (e metade da cidade) estava doente. Quando você está doente suas carências afloram, você quer carinho, quer cafuné, quer conversa, e nem sempre tem. Eu, particularmente, não gosto de não ter essas coisas. Acho que esse papo de gostar de ficar só não tá com nada, gosto é de pessoas, sempre perto, claro que algumas mais, outras menos. Isso é interessante pra você olhar ao redor e tentar entender o motivo dessas escolhas, dessas "concepções" sobre a vida e o modo de vivê-la. Mas continuo sem saber como "escolhi" ser assim.
Eu comecei a ler "A Cidade e os Cachorros", de Mário Vargas Llosa, mas não consigo ainda me comprometer com o livro. Ultimamente, nem com eles, meus amantes de sempre, consigo manter compromisso. Nem relação. Nem desejo. Sinto que pouco a pouco sinto menos. Talvez seja momentâneo, talvez amanhã eu sinta que estou sentindo novamente, talvez não. Mas ainda sim sentarei naquela mesa do bar de Alceu, no meio da rua, pseudoconversarei, pseudosentirei, pseudodivagarei, pseudofilosofarei, pseudorirei e pseudoserei. Mas não pseudobeberei. E, quando trôpego estiver, volto a escrever mais nesses diários, talvez assim eu seja mais sincero. Mais claro. Menos eu.





Qualquer semelhança com eventos e pessoas reais é excesso de imaginação da cabeça de quem está lendo.