Do Mar e do Amor

Eu ficava sempre ali, naquele mesmo lugar, naquela mesma praia. Eu poderia ser um famoso pesquisador marítimo que usava um gorro vermelho e que se perdeu nas andanças da vida, poderia ser um messias litorâneo, poderia ser um ex-ídolo da TV que fugindo do assédio descontrolado dos seus fãs veio parar nessa paradisíaca paisagem. Mas eu não era nenhum desses e nem essa faixa de terra banhada pelo mar era o que se chamaria de paraíso. Na verdade, pra ser bem sincero, eu nem sei quem sou e que lugar é esse que eu estou e permaneço. Sei só do dia em quem ele apareceu - ou foi o dia que me dei conta de que ele existia? Bem, isso não faz muita diferença. A primeira vez que o vi, foi aqui mesmo, bem nessa pedra onde estou deitado agora. A gente se cruzou e nossas espinhas gelaram, nossas barrigas fizeram barulhos estranhos, mas ambos continuamos andando como se nada diferente tivesse acontecido. Fingimos que nem olhares trocamos.
Assim foi durante muitas marés, muitas luas, muitas tempestades. Até o dia em que, como se tivesse sido ensaiado para uma peça, ele tropeçou e caiu bem na minha frente com a cara enfiada na areia. Levantou impassível, mesmo cheio de areia por todo corpo molhado, e disse: "Essa praia é tão...". Não chegou a terminar a frase. Ficou admirando as ondas, que agora estavam na sua frente. Começamos a conversar assim. Vocês, que não conhecem o Mar, a força dele, podem pensar que foi coincidência a queda, ou até que foi armada toda aquela situação. Mas eu sei que foi o Mar, sei de toda força, sutileza e magia que ele possui.
Meus caminhos nunca mais foram os mesmos. Desde o dia em que acordei aqui nessa faixa de areia misturada com pedra sem lembrar sequer meu nome sei que meu caminho mudou. Os mais céticos podem pensar que caminho não muda, porque você vai construindo. Mas não, não acreditem nessa bobagem. Caminho que é caminho tem formulação, pensamento, estudo. Mesmo que tudo isso aconteça sem você saber. É através dos estudos das possibilidades, dos sentimentos - seus e os alheios, das conspirações universais e zodiacais, aliados com a formulação inconsciente da sua trilha e suas ambições, dos seus amores projetados e inconclusos, só com isso tudo junto é que se têm um caminho. Mas claro, você pode mudá-lo, apesar dele nunca deixar de ser caminho. Além ainda de todas as variáveis que não são controladas.
Mas vou deixar de tratar sobre isso, agora quero falar de simplicidade. Por isso quero falar dele. De nós.
Depois de tudo que o Mar fez para mudar meu caminho, as coisas aconteceram naturalmente. Passamos madrugadas inteiras conversando, nos encantando. As ideias dele eram lindas, firmes, mágicas. Pescávamos durante boa parte do tempo, flutuando naquela balsa improvisada. Nossos assuntos eram tão nossos, nossas conversas eram tão nossas que talvez se um terceiro nos visse fazendo o que fazíamos e falando como falávamos olharia estranho e não entenderia nada. Criamos um mundo, eu, ele e o Mar.
Até o dia que sem mais nem menos vieram umas pessoas de branco, colocaram ele para dormir e o levaram. Levaram ele. Levaram meu amor. Agora somos, novamente, só eu e o Mar.

Carregamento de tudo

A gente vai carregando tanta coisa pelas ruas, tantos sentimentos. Tantas estórias. Vai carregando todo o peso das brigas, todas as dores dos acidentes de percurso. Também vamos carregando a leveza dos sorrisos, a sinceridade dos olhares, as alegrias dos encontros. Os encontros consigo mesmo. Os encontros com os outros. Você vai construindo tantas coisas na sua cabeça, confunde conceitos, preces, teses, joga tudo num liquidificador, e se julga dono da verdade. E jura que muitas dessas coisas que nos marcaram de verdade são do tipo "ouche, isso eu nem lembro". Essa velocidade não deixa ninguém em paz, "seja frenético" é o que as atitudes emanam. Tá tudo assim, você se afunda no sofá por horas se divertindo com algo raro, ou sofrendo por alguma coisa que será apenas mais uma das tantas que virão pelos mesmos motivos, e já perde tudo, a conexão do mundo se desfaz, com as pessoas, com os amigos. As sensações, boas e ruins, são tão rápidas e efêmeras que vamos nos acostumando a sentir cada vez menos. A propósito, descobriram que existem partículas mais rápidas que a velocidade da luz. E agora? O que fazer? Já não somos mais tão rápidos assim... Daqui a pouco vamos ser apenas partículas vagando, e se deixarem, e conseguirem, perambulando mais rápidas que a luz.

Fim do mundo

Se lembra de quando você me contava as estórias do fim do mundo? Era algo incrivelmente fantástico, algo que para mim era tão distante que fascinava apenas de ter sido pensada por uma mente semelhante à minha. Sempre ia me dizendo que não pulasse os muros, pois eles eram altos e eu podia me machucar. Mal sabia que eu sempre pulava, e o que me machucava na verdade era não poder pular os muros junto com você. Nada de diferente acontecia, era tudo sempre igual. Igualmente triste e igualmente lindo. Durante muito tempo pareceu que algo tinha acontecido com você. Não vinha mais me ver, não me contava mais as estórias, mal olhava pra mim. Mas seu sorriso ainda ficava sempre estampado poraí, quase como um artifício fotográfico. Eu vaguei por anos em caminhos desertos tentando entender. Contraí doenças e males - a principal foi um vírus muito comum no mundo inteiro, mas de poder incomensurável: saudade - que me deixaram algumas sequelas incuráveis. Quando voltei, tinha medo das pessoas, e você quis voltar a me contar as estórias de outrora. Não, não. As palavras doíam demais, por mais belas que fossem. Eu as odiava. E amava. Não sabia o que fazer com aquilo. Por que tudo se deu assim? Era tão mais fácil ter sido tudo igual. Não precisava ser uma pessoa melhor, coisa que eventualmente dizem que me tornei, quase como um consolo. Eu deixei você me falar, e toda vez que você fechava o livro, por mais lindo que aquilo tivesse sido, por mais prazeroso que fosse, era dolorosamente sofrido. E tudo voltava, os dias de deserto se abatiam sobre mim. Tentei parar de querer saber e entender tudo. Sua voz era uma sombra inconstante. Mas você não era real. E muito menos eu. A realidade era aquilo que tínhamos dentro da gente e que insistimos em esquecer. Parecia que o fim do mundo que você tanto falava, e eu duvidava, estava pra acontecer. Mas a bomba era outra, a mais poderosa e destruidora delas, aquela forjada dentro do próprio corpo, uma bomba vazia, que tirava toda vida, de dentro pra fora.

Deixar ser

Somos tudo quanto quisermos,
vestidos travestidos despidos,
correndo pra pegar o que nem sabemos,
pra pegar o que sequer saberão,
gritando,
bradando,
chorando revolução.

Naquele vento que balançava nossa balsa,
podia sentir o encantamento,
puro e a brilhar,
só de simplesmente se deixar,
cair na aventura da existência,
gostosa e ardilosa,
assim como qualquer mar.

Hasteia essa bandeira,
pega bem firme na minha mão,
o horizonte é esse que a gente vê,
a vida é tudo isso que a gente sente,
que limite seja algo que morramos sem temer,
carinho seja coisa pra nunca se perder,
e que andemos por esses caminhos,
abraçados e juntinhos,
distribuindo bem-querer!

Café da manhã

Biscoito café
e pãozinho,
tudo na mesa,
prontinho!

Ficam dizendo que lhe mimo,
que da minha asa não quero te soltar,
mas é que eles de entender não têm poder,
e eu finjo que ouço tudo,
terminando num simples "tá".

Ô meu amorzinho,
deixe de cara feia e marra,
aceite esse início de farra,
que eu tô doidinho!

Doidinho por esse querer,
por esse chamego,
por esse gostinho,
doidinho pra comer!

Depois de hoje

Você não entende nem nunca entendeu, não acho que seria agora que as coisas seriam diferentes. Todo mundo fala em rancor, em ódio, em raiva, em mil palavras que foram criadas pra designar coisas meio imprecisas, mas que sabe-se que remetem a coisas ruins, que mexem e causam aquelas sensações meio inexplicáveis. A gente não sabe em que altura tudo ficou assim, quando as brincadeiras perderam a graça, quando a magia deixou de encantar, ou simplesmente quando o sorriso se perdeu no meio de todo o resto. Passei dias (e noites) vislumbrando o que era possível fazer, pra assimilar tudo isso, pra digerir, buscando alguma forma de não ter aquilo dentro de mim. Apesar de eu saber que não conseguiria me livrar daquilo. Eu não queria me livrar de você. Falo sempre de coisas que eu busco, dos meus planos utópicos, dos meus países inventados, das minhas ideias descontextualizadas, e o velho pseudo-sorriso vai acompanhando tudo, camuflando tudo. Não sei se me vêem assim, se me entendem, ou se tentam ao menos. Palavras, essas sim nos causam apego, e queremos ouvir algumas sempre, ou ouvimos muitas sempre, muitas vezes sem o acompanhamento do olhar condizente ou do sorriso pertinente. Cobro muitas coisas, acho que principalmente de mim, ou de todo mundo. Hoje eu tentei entrar mudo e sair calado, evitar que tudo aquilo que eu não consegui, que nós não conseguimos dar conta voltasse a perseguir, como tem feito ultimamente. Muita coisa pra ser dita, que tem que ser dita, mas que nunca o será. Esquecemos que nos esquecemos, que passamos, a cada dia que vai se arrastando, a esquecer mais o outro, a criar outros papéis e parecer satisfeitos com eles. Não nego coisas boas, mas tenho minhas dores, e essas, me acompanham, ainda hoje, aonde vou. Seu sorriso não mais.

Não posso.

Pretendo não escrever uma linha triste sequer. Muito menos pensar nessas coisas negativas que andam se abatendo sobre o mundo, sobre mim e sobre tudo que gosto. Não quero mais ter que encarar os problemas cotidianos todos os dias, dia após dia. Se possível, não quero também ter que aguentar aquele café aguado do trabalho toda sagrada manhã. Prefiro esquecer daquele caso, romance ou qualquer nome que se queira dar. Não quero me pautar por falhas, erros, descrenças ou infelicidades. Em suma, não quero escrever. Não posso escrever.