Diários em contos (ou Contos em diário) - Parte 2

Agora não me encontro fazendo nada demais. Na verdade, eu não me encontro. As pessoas não se encontram, e quando o fazem, não se percebem. De tanto tentar me encontrar e perceber as pessoas, complexificar as cadeias e relações nas quais estamos imersos toda hora, acabei me decepcionando. O "mundo" quer coisas "simples". Entenda por mundo tudo que só pensa em si próprio, único e exclusivamente. E entenda por simples fugir de tudo que é difícil e exige um pouco mais de autocrítica e capacidade de partilha. Deito e acordo desesperado, sempre pensando nas mesmas coisas, com os mesmos medos. Não sei o que fazer com eles. Não sei o que fazer comigo. Li, um dia desses, uma passagem que dizia que se divertir não é fugir dos problemas, mas é para ficar leve e em paz, pra depois enfrentar seus fantasmas. Achei com um tom de auto-ajuda, tipo:"vá, se divirta, seja feliz...", mas ficou na minha cabeça. Quando eu estava viajando ou simplesmente com a mente ocupada fora de casa, fosse numa mesa de bar fosse numa cozinha fazendo um suculento peixe ao forno, eu conseguia pensar nas coisas difíceis de encarar, essas que chamamos de problemas. Pensava nelas, conseguia pensar, ser "racional" (entenda-se fugir do sentimento) como me diziam, mas quando eu parava, quando ninguém estava em volta, como agora, tudo isso caía, e eu podia ver minha fuga. Não me sinto bem fugindo. Mas sei que tem gente que foge, às vezes, uma vida inteira, e mesmo assim, no fim da vida, conseguem dizer: "não me arrependo de nada, tive uma vida feliz". Juro que isso tudo não é pra me lamentar de graça de todas as coisas do mundo, é só que as coisas podiam ser mais fáceis, vir com manual de instrução. Outro dia, andava na rua com alguns amigos, em silêncio, minha cabeça parecia uma bomba. Queria chegar neles e perguntar milhões de coisas, o que eles achavam, o que fariam, etc. Mas, no fim das contas, pra que eu faria isso? Eles não iam entender nada do que eu perguntava, nem eu do que eles responderiam. A gente tem o feio costume de achar que só porque convencionamos e demos nomes aos sentimentos eles passaram a ser sentidos iguais por todos, mas não é bem assim. Cada dor é a dor de uma pessoa, sentida de um jeito que só ela sentirá. Cada alegria é uma resposta de um corpo a uma situação, um conjunto de fatores que só acontecerá uma vez. E ponto.
Nesse fim de semana que passou, eu (e metade da cidade) estava doente. Quando você está doente suas carências afloram, você quer carinho, quer cafuné, quer conversa, e nem sempre tem. Eu, particularmente, não gosto de não ter essas coisas. Acho que esse papo de gostar de ficar só não tá com nada, gosto é de pessoas, sempre perto, claro que algumas mais, outras menos. Isso é interessante pra você olhar ao redor e tentar entender o motivo dessas escolhas, dessas "concepções" sobre a vida e o modo de vivê-la. Mas continuo sem saber como "escolhi" ser assim.
Eu comecei a ler "A Cidade e os Cachorros", de Mário Vargas Llosa, mas não consigo ainda me comprometer com o livro. Ultimamente, nem com eles, meus amantes de sempre, consigo manter compromisso. Nem relação. Nem desejo. Sinto que pouco a pouco sinto menos. Talvez seja momentâneo, talvez amanhã eu sinta que estou sentindo novamente, talvez não. Mas ainda sim sentarei naquela mesa do bar de Alceu, no meio da rua, pseudoconversarei, pseudosentirei, pseudodivagarei, pseudofilosofarei, pseudorirei e pseudoserei. Mas não pseudobeberei. E, quando trôpego estiver, volto a escrever mais nesses diários, talvez assim eu seja mais sincero. Mais claro. Menos eu.





Qualquer semelhança com eventos e pessoas reais é excesso de imaginação da cabeça de quem está lendo.