Depois de hoje

Você não entende nem nunca entendeu, não acho que seria agora que as coisas seriam diferentes. Todo mundo fala em rancor, em ódio, em raiva, em mil palavras que foram criadas pra designar coisas meio imprecisas, mas que sabe-se que remetem a coisas ruins, que mexem e causam aquelas sensações meio inexplicáveis. A gente não sabe em que altura tudo ficou assim, quando as brincadeiras perderam a graça, quando a magia deixou de encantar, ou simplesmente quando o sorriso se perdeu no meio de todo o resto. Passei dias (e noites) vislumbrando o que era possível fazer, pra assimilar tudo isso, pra digerir, buscando alguma forma de não ter aquilo dentro de mim. Apesar de eu saber que não conseguiria me livrar daquilo. Eu não queria me livrar de você. Falo sempre de coisas que eu busco, dos meus planos utópicos, dos meus países inventados, das minhas ideias descontextualizadas, e o velho pseudo-sorriso vai acompanhando tudo, camuflando tudo. Não sei se me vêem assim, se me entendem, ou se tentam ao menos. Palavras, essas sim nos causam apego, e queremos ouvir algumas sempre, ou ouvimos muitas sempre, muitas vezes sem o acompanhamento do olhar condizente ou do sorriso pertinente. Cobro muitas coisas, acho que principalmente de mim, ou de todo mundo. Hoje eu tentei entrar mudo e sair calado, evitar que tudo aquilo que eu não consegui, que nós não conseguimos dar conta voltasse a perseguir, como tem feito ultimamente. Muita coisa pra ser dita, que tem que ser dita, mas que nunca o será. Esquecemos que nos esquecemos, que passamos, a cada dia que vai se arrastando, a esquecer mais o outro, a criar outros papéis e parecer satisfeitos com eles. Não nego coisas boas, mas tenho minhas dores, e essas, me acompanham, ainda hoje, aonde vou. Seu sorriso não mais.

Não posso.

Pretendo não escrever uma linha triste sequer. Muito menos pensar nessas coisas negativas que andam se abatendo sobre o mundo, sobre mim e sobre tudo que gosto. Não quero mais ter que encarar os problemas cotidianos todos os dias, dia após dia. Se possível, não quero também ter que aguentar aquele café aguado do trabalho toda sagrada manhã. Prefiro esquecer daquele caso, romance ou qualquer nome que se queira dar. Não quero me pautar por falhas, erros, descrenças ou infelicidades. Em suma, não quero escrever. Não posso escrever.

Pensascrever

Preciso dar um tempo. Um tempo de tudo, e de nada. Um tempo de tudo que anda tão interligado. Do que anda tão desligado. Preciso sentir, voltar a sorrir aquele sorriso de verdade. E assim pretendo ir, me arriscar mais. Sair um pouco dessa zona de segurança. Quem sabe ver as coisas, degustá-las um pouco mais. Quem sabe me fazer um pouco mais visível, ser um pouco mais protagonista. Gritar, metaforicamente ou não, as dores e os prazeres. Quero aquele seu sorriso, todos os muitos sorrisos de tudo e de todos. Viajar praquele lugar, que eu nem sei o que tem de verdade, mas que mesmo assim me provoca uma eterna alegria só de pensar. Vou fazer aquele filme que eu sempre quis, aquela peça com que tanto sonhei. As pessoas podiam nunca sair de perto, ou sair avisando que voltariam. As noites deliciosas com elas também podiam durar bem mais, o tempo relativo de Eistein podia ser aplicado justamente aí. Eu acho que eu deveria ser um pouco menos prolixo, parar de dizer que queria tanta coisa e ir logo pegá-las, conquistá-las. Enquanto a palavra exata me falta, eu vou escrevendo os planos de um dia que eu acordarei e darei o tempo, que por sua vez me dará a possibilidade de desejar tudo de verdade. Os olhos, os sorrisos, a pele, aquele abraço, isso vai me fazendo viver. Ouça esse som, é o som da troça, aquela troça do que há de vir, e que lindo será. E se não o for, tudo bem, pelo menos a gente busca. A gente ama. Vivo.

O canto meu puxava e a dor me tragava. Eu era mais um ali naquela sala. Sorri, ninguém podia saber que eu pensava aquilo, afinal de contas eu tinha uma função social, um lugar no meio daquilo tudo. "Opa! Tudo bem? Como vai, meu querido? Tudo ótimo também!". Ai ai...no que eu estava pensando mesmo?

Eu disse

Briguei, digladiei, tanto naveguei, mas quem disse que isso faz carinho, isso faz só bem. Sabe-se que tudo é muito diferente, mas o que transforma e mexe causa o vuco-vuco, a gente fica doido, assim como me sinto agora, e a gente acaba que não sabe o que tá falando e/ou fazendo...e o bonito da vida é isso, essas coisas pequenas, que a gente nem sabe ao certo o que é.

Visão

Você chorava poesia,
e ria,
de um jeito que ninguém podia se sentir só.

O meu clamor perdido se fazia,
cantoria,
e a minha cara abestalhada era de dar dó.

E aquilo junto misturando eu tremia,
de agonia,
quando pouco a pouco tudo fez-se pó.

O vulto (A visita)

O inverno consumia a paisagem, árvore não era mais árvore, pedra não era mais pedra, objetos feitos pelo homem muito menos preservavam suas características, tudo se fazia de neve, a neve ocupava cada espaço. Da janela do quarto, Sebastião olhava tudo aquilo e tentava entender. Entender como as flores ainda se chamavam flores mesmo que muitas sem cores e sem a vida de outrora. Na sua cabeça, as coisas deviam se prender menos em nomes, aquilo tudo, seja pelo frio, seja pela neve branca, seja pelo estado de espírito das pessoas naquele momento, aquilo tudo não era mais a mesma coisa de antes, não eram as mesmas coisas da primavera, nem do verão. Nesse momento pensou em como lhe ensinaram a sentir, ou melhor, a transformar em palavras o que sentia. Lembrou que desde sempre as pessoas tratavam os sentimentos por: amor, carinho, alegria, tristeza, decepção, rancor, felicidade, e todas essas coisas que todos conhecem. E que ele não entendia como cada coisa que ele sentia, que evidentemente era diferente das coisas que outra pessoa sentia, podia ter o mesmo nome. Ele achava que diminuía o sentimento de verdade, que o reduzia e até o banalizava. Se esforçou pra recordar a infância, viu aquelas imagens dispersas, vultos, pessoas desconhecidas, sorrisos, choros, muitas lágrimas. Apesar de tudo, gostava da infância, mesmo que não conseguisse ao certo dizer o que daquilo tudo ainda era presente, a olhos vistos, na sua personalidade. Mas não importava, Sebastião não entendia muitas coisas, e não se incomodava muito com isso. Talvez por isso, muitas pessoas viviam lhe criticando. Mas ele também não ligava muito.

"Já senti muitas coisas na vida. Mas não saberia dizer que coisas foram essas, não em nomes." disse Sebastião fingindo que encarava o vulto sentando na cadeira.

"E como sabe se sentiu?" perguntou o vulto com voz grave.

"Sabendo, sentindo, não te como explicar não!" respondeu bruscamente Sebastião, mostrando uma mágoa na voz, como se aquela provocação lhe incomodasse profundamente.

"Sebastião, se acalme. Afinal, pra quê estamos aqui?"

"Eu não sei. Acordei e você estava aí. No começo achei que não lhe conhecia, mas foi olhar pra você e muitas informações invadiram minha cabeça...lembranças, flashs, coisas meio partidas, e em todas só havia duas coisas em comum: eu e você."

"Mas você me via antes? Desde pequeno?"

"Não me lembro se na hora eu via, mas recordando hoje eu vi. Mas como posso saber se isso é original, se foi exatamente assim, ou se você plantou isso em mim?"

"Mas como eu poderia fazer isso?"

"Por que você só faz pergunta que eu não sei responder?"

"Não é culpa minha fazê-las, é culpa sua não saber respondê-las."

"Você já tá passando dos limites, você poderia muito bem botar isso na minha cabeça, com os mesmo poderes que você usou pra invadir meu quarto, que por sinal está trancado!"

"Mas que poderes, meu caro? Você que me deixou entrar...não lembra o que acabou de dizer? Eu estou com você desde que você era uma criança."

"Mas eu não sei se é tudo verdade!"

"E faz diferença se é verdade ou não? Você sabe o que é de verdade e o que não é?"

"Porra! Para com isso! Não sei, já disse! Pra quê me fazer as perguntas que não saberei responder? Pra me fazer sentir mal? É isso?"

"Eu nunca quis isso. Pelo contrário, só quero que você pare de pensar no que é real e no que não é e dê mais valor as experiências, aos sentidos, ao gosto das coisas, aos momentos, insanos ou não."

"Já tentei muito isso! Pensava isso quando era mais jovem...mas aí chega o casamento, os filhos, as obrigações, e você acaba preso numa rotina do "mundo real", onde é tudo preto no branco, quadrado. Eu acabei perdendo essa capacidade, de sentir as sensações que não eram programadas e rotineiras..."

"Por isso sua mulher..."

"Minha mulher o quê?! Por isso que ela me largou? É isso que você tá insinuando? Ela também perdeu essa capacidade, e foi muito antes de mim!"

"Cada um vê as coisas da forma como quer."

"Puta merda!"

"Que foi? Fiz algo?"

"Não, é que tenho que buscar meu filho. E nesse nevoeiro todo..."

"Vá lá, eu espero."

"Mas eu não quero que você espere. Prefiro que você suma, pra sempre!"

Sebastião disse isso e saiu apressado pra buscar o filho. Quando chegou no carro, percebeu que tinha esquecido as chaves no quarto. Voltou para a casa, subiu as escadas e pegou as chaves. Ao sair, percebeu que a poltrona estava vazia. Não deu muito crédito, sabia que ele voltaria depois. Desceu e tomou um susto, não havia mais neve do lado de fora. Ele esfregou os olhos várias vezes, mas nenhuma delas mudava a paisagem na sua frente. Mesmo incrédulo naquilo que vira, Sebastião se apressou e foi pegar seu filho na escola.

Dias, meses e anos se passaram. Nunca mais nevou na cidade e, por mais que Sebastião se esforçasse, ele nunca mais lembrou do rosto daquela figura que se fazia tão presente. Ele nunca mais viu o vulto nos seus sonhos, muito menos em sua vida.