O canto meu puxava e a dor me tragava. Eu era mais um ali naquela sala. Sorri, ninguém podia saber que eu pensava aquilo, afinal de contas eu tinha uma função social, um lugar no meio daquilo tudo. "Opa! Tudo bem? Como vai, meu querido? Tudo ótimo também!". Ai ai...no que eu estava pensando mesmo?

Eu disse

Briguei, digladiei, tanto naveguei, mas quem disse que isso faz carinho, isso faz só bem. Sabe-se que tudo é muito diferente, mas o que transforma e mexe causa o vuco-vuco, a gente fica doido, assim como me sinto agora, e a gente acaba que não sabe o que tá falando e/ou fazendo...e o bonito da vida é isso, essas coisas pequenas, que a gente nem sabe ao certo o que é.

Visão

Você chorava poesia,
e ria,
de um jeito que ninguém podia se sentir só.

O meu clamor perdido se fazia,
cantoria,
e a minha cara abestalhada era de dar dó.

E aquilo junto misturando eu tremia,
de agonia,
quando pouco a pouco tudo fez-se pó.

O vulto (A visita)

O inverno consumia a paisagem, árvore não era mais árvore, pedra não era mais pedra, objetos feitos pelo homem muito menos preservavam suas características, tudo se fazia de neve, a neve ocupava cada espaço. Da janela do quarto, Sebastião olhava tudo aquilo e tentava entender. Entender como as flores ainda se chamavam flores mesmo que muitas sem cores e sem a vida de outrora. Na sua cabeça, as coisas deviam se prender menos em nomes, aquilo tudo, seja pelo frio, seja pela neve branca, seja pelo estado de espírito das pessoas naquele momento, aquilo tudo não era mais a mesma coisa de antes, não eram as mesmas coisas da primavera, nem do verão. Nesse momento pensou em como lhe ensinaram a sentir, ou melhor, a transformar em palavras o que sentia. Lembrou que desde sempre as pessoas tratavam os sentimentos por: amor, carinho, alegria, tristeza, decepção, rancor, felicidade, e todas essas coisas que todos conhecem. E que ele não entendia como cada coisa que ele sentia, que evidentemente era diferente das coisas que outra pessoa sentia, podia ter o mesmo nome. Ele achava que diminuía o sentimento de verdade, que o reduzia e até o banalizava. Se esforçou pra recordar a infância, viu aquelas imagens dispersas, vultos, pessoas desconhecidas, sorrisos, choros, muitas lágrimas. Apesar de tudo, gostava da infância, mesmo que não conseguisse ao certo dizer o que daquilo tudo ainda era presente, a olhos vistos, na sua personalidade. Mas não importava, Sebastião não entendia muitas coisas, e não se incomodava muito com isso. Talvez por isso, muitas pessoas viviam lhe criticando. Mas ele também não ligava muito.

"Já senti muitas coisas na vida. Mas não saberia dizer que coisas foram essas, não em nomes." disse Sebastião fingindo que encarava o vulto sentando na cadeira.

"E como sabe se sentiu?" perguntou o vulto com voz grave.

"Sabendo, sentindo, não te como explicar não!" respondeu bruscamente Sebastião, mostrando uma mágoa na voz, como se aquela provocação lhe incomodasse profundamente.

"Sebastião, se acalme. Afinal, pra quê estamos aqui?"

"Eu não sei. Acordei e você estava aí. No começo achei que não lhe conhecia, mas foi olhar pra você e muitas informações invadiram minha cabeça...lembranças, flashs, coisas meio partidas, e em todas só havia duas coisas em comum: eu e você."

"Mas você me via antes? Desde pequeno?"

"Não me lembro se na hora eu via, mas recordando hoje eu vi. Mas como posso saber se isso é original, se foi exatamente assim, ou se você plantou isso em mim?"

"Mas como eu poderia fazer isso?"

"Por que você só faz pergunta que eu não sei responder?"

"Não é culpa minha fazê-las, é culpa sua não saber respondê-las."

"Você já tá passando dos limites, você poderia muito bem botar isso na minha cabeça, com os mesmo poderes que você usou pra invadir meu quarto, que por sinal está trancado!"

"Mas que poderes, meu caro? Você que me deixou entrar...não lembra o que acabou de dizer? Eu estou com você desde que você era uma criança."

"Mas eu não sei se é tudo verdade!"

"E faz diferença se é verdade ou não? Você sabe o que é de verdade e o que não é?"

"Porra! Para com isso! Não sei, já disse! Pra quê me fazer as perguntas que não saberei responder? Pra me fazer sentir mal? É isso?"

"Eu nunca quis isso. Pelo contrário, só quero que você pare de pensar no que é real e no que não é e dê mais valor as experiências, aos sentidos, ao gosto das coisas, aos momentos, insanos ou não."

"Já tentei muito isso! Pensava isso quando era mais jovem...mas aí chega o casamento, os filhos, as obrigações, e você acaba preso numa rotina do "mundo real", onde é tudo preto no branco, quadrado. Eu acabei perdendo essa capacidade, de sentir as sensações que não eram programadas e rotineiras..."

"Por isso sua mulher..."

"Minha mulher o quê?! Por isso que ela me largou? É isso que você tá insinuando? Ela também perdeu essa capacidade, e foi muito antes de mim!"

"Cada um vê as coisas da forma como quer."

"Puta merda!"

"Que foi? Fiz algo?"

"Não, é que tenho que buscar meu filho. E nesse nevoeiro todo..."

"Vá lá, eu espero."

"Mas eu não quero que você espere. Prefiro que você suma, pra sempre!"

Sebastião disse isso e saiu apressado pra buscar o filho. Quando chegou no carro, percebeu que tinha esquecido as chaves no quarto. Voltou para a casa, subiu as escadas e pegou as chaves. Ao sair, percebeu que a poltrona estava vazia. Não deu muito crédito, sabia que ele voltaria depois. Desceu e tomou um susto, não havia mais neve do lado de fora. Ele esfregou os olhos várias vezes, mas nenhuma delas mudava a paisagem na sua frente. Mesmo incrédulo naquilo que vira, Sebastião se apressou e foi pegar seu filho na escola.

Dias, meses e anos se passaram. Nunca mais nevou na cidade e, por mais que Sebastião se esforçasse, ele nunca mais lembrou do rosto daquela figura que se fazia tão presente. Ele nunca mais viu o vulto nos seus sonhos, muito menos em sua vida.

(Di)Fere

Eu fingia que não a via. Bebia cada vez mais rápido e em goles maiores, tentando me distrair com alguma coisa. Acendia um cigarro atrás do outro. Conversava com as pessoas da mesa fingindo que estava olhando para elas. Sorria alto e fazia questão de dominar as conversas ao meu redor. Fazia de tudo pra tentar desviar o verdadeiro foco do momento, a verdadeira coisa que meus olhos buscavam incessantemente. Alguns meses já tinham sido riscados no calendário desde a última vez que havíamos nos encontrado e, por incrível que pareça, a saudade estava ainda maior. Os amigos dizem sempre que você está exagerando e que com o tempo, naturalmente, as coisas se ajeitam. Ela também me dizia isso. Mas, como tantas outras coisas que já ouvi, eu não acredito nisso. O tempo não é um organismo vivo que muda algo ou faz algo, é apenas uma convenção criada pelo ser humano. Eles sim, os seres humanos, é que mudam as coisas, que detém esse poder. Mas é demais pra esses andróides narcisistas assumir que são fracos e preferem o mais cômodo: esvaziar a mente e cancelar algo da sua vida até nem se lembrar mais desse algo. Ou alguém. Por isso jogam a culpa no coitado do tempo. Sempre ele, historicamente e sentimentalmente culpado. As pessoas falam que tudo depende do que você acredita e "escolhe" processar na mente. E, nisso, eu acredito, mas não prefiro o caminho mais fácil, gosto de pensar até ficar exausto sobre os assuntos. Não acho que um pessoa deixe de representar algo ou de sentir algo só porque o outro botou na cabeça que é pra ser assim. Onde está a naturalidade? É, eu não sei. Mas enfim, nem o que eu tô falando aqui eu sei bem. Lá no bar, eu via quanta coisa estava igual, quanta estava diferente. Quanta coisa não estava. Eu olhava e o coração automaticamente falhava, apertava. Tentava recapitular pra o momento exato onde tudo se perdeu, onde perdemos tudo. Onde nos perdemos. Eu, quando menos percebi, olhava com a mesma leveza e paixão de tanto tempo atrás. Ela sabia que eu a encarava, mesmo que não diretamente. Eu sabia que o contrário também acontecia. Mas a briga dos egos nos impedia de algo mais sincero ou espontâneo. Era mais importante cada um lutar pra mostrar sua força e parecer impassível, principalmente um para o outro. Eu não lido bem com esses duelos e não lido bem com a pouca disposição para se ter um coração aberto. Por isso sempre jogo a toalha no começo de tudo, desisto fácil de tentar falar o que realmente quero. Falo muito, mas outras coisas. Do nada, pedi a conta e chamei meus amigos, dei uma desculpa qualquer e fomos embora. As pernas andavam devagar, se distanciavam lentamente, mas o coração tinha partido na frente muito antes, ele foi o primeiro a desistir de tudo. Enquanto eu saia, e até agora, uma coisa me assustava e martelava com força na minha cabeça: o cabelo dela estava preso de uma forma diferente.

Cantoria improvisada pra amar

Se a beleza da vida é esse tão falado sorriso,
por que eu que preciso,
sofro da ausência e do faltar?

Mas se mesmo assim eu insisto,
buscando o bem quisto,
poderei um dia cantar?

Resposta exata não é fácil,
mas meu coração safado e frágil,
não desiste desse tal de amar.

Tango

Meu ouvidos só ouvem esse tango. Desde aquele dia que ela me ligou sem nada a dizer, apenas para me relembrar do sofrimento, tem sido assim. O mesmo tango repetidamente. O violoncelo chorando alto, o coração apertando, o bandoneón pedindo desculpas e rasgando no sofrimento, a lágrima no rosto escorrendo, o dedo deslizando a beleza triste no piano, o braço apertando a perna perdida. Perdida de sentimento. Sentimento perdido dentro de si mesmo.