Saga Cristiana

Caminharam pelo alto-sertão,
com as almas cheias de fé,
na companhia de todos fantasmas,
cheios de sonhos depositados nas solas dos pés.

Foram proibidos do seu culto,
no dia-a-dia eram novos cristianos,
viviam nas pontas dos pés,
à espreita parecendo vultos.

De noite na nova terra cantavam,
as saudosas glórias dos antepassados,
à espera do dia em que teriam,
de não mais olhar para a janela,
com medo da força inquisitória a massacrá-los.

Encontraram terra fértil,
plantaram colheram proliferaram.
Hoje contam suas estórias com a mesma emoção de outrora,
mas com paz interior e "liberdade sem censura",
e esperança no coração,
do dia em que plenamente,
não mais importará,
se são judeus ou são cristãos.

Precedendo o infinito

Não era objetivo,
meu coração sempre prolixo.
Cansou de narrar estórias longas,
de sofre chorar,
falava de um simples sorriso em mil linhas.

Minha pena de amar já estava gasta,
sua tinta já era fina,
quase não se enxergava o que ela produzia.
Mas eu me prometia,
falar de alegrias,
de estrelas,
de olhar de mar de magias.

Nesse exato instante,
sobre a única coisa que importa escrevo,
sem sombra sem pudor sem medo,
um dia a dúvida inevitavelmente virá,
mas não deixe de crer,
nem tudo que é bonito você pode ver.

Fiel àquilo

Do pouco que havia,
um tanto se fez.
Cantou-se um sorriso,
por mais que não fosse sua hora sua vez.

Sorrateiro andava a tentar um retorno,
mesmo que fosse de lugar nenhum a sua vinda.
Era um crente,
acreditava em algo inexistente.
Todos diziam e tentavam lhe dar um alerta,
"não faça isso, não se humilhe",
mas levantava a cabeça e retrucava,
"faço porque é a coisa certa".

Mesmo que tenha de ser assim,
com dor com choro e com grito,
com a pulsação incontrolável de um coração partido,
viremos até a noite e olharemos a lua,
cientes de fazer apenas o que era inerente,
sabendo que até o mais lindo sorriso é uma bifurcação.
Nem por isso escolha não segui-lo,
é uma forma de andar,
é um caminho.
Tente.

Diários em contos (ou Contos em diário) - Parte 3

O plano de escrever bêbado não foi concluído com sucesso. Eu explico. Ultimamente, quando exagero na quantidade de álcool fico monotemático, e eu não queria ficar escrevendo aqui sempre sobre a mesma coisa. Já prometi mil vezes que pararia de beber, pelo menos por um tempo, mas nunca o faço. É um pouco difícil encarar certas situações de cara limpa. Sonhar por exemplo. Nesse momento eu preferia não sonhar. Talvez assim eu acordasse menos vezes no meio da noite todo suado e com dor de estômago. Toda vez que bebo não sonho.
Que seja, só quis divagar um pouco sobre essas coisas. Pra bem dizer, não é esse conjunto de coisas que me aterroriza mais na escala dos terrores atuais. Todo mundo vai convivendo com terror de tudo, mas vai vivendo. Sai na rua com medo do assalto, entra num negócio com medo de levar um golpe, começa um relacionamento achando que vai ser traída, ou que a companheira ou o companheiro não gosta dela. No meu caso é diferente. Eu não consigo dialogar e chegar num consenso com meus fantasmas. Eles botam pra fuder em mim todo dia, o dia todo.
Talvez eu esteja falando muito nesses assuntos tristes. Pareço um velho reclamão falando mal da vida.
O que acontece é o seguinte, tento ficar sempre de bom humor independente do que esteja acontecendo. Por uma simples razão: se tudo já tá tão ruim, encarar as coisas com bom humor não vai piorar, no mínimo, as coisas ficam como estavam. Mas eu não posso, como humano que sou, só falar de coisas boas e pensar positivo a todo momento. Nem devo. Por isso que aqui foco nos pensamentos desconexos e não tão animadores.
Hoje estou especialmente confuso, então prefiro deixar para continuar outro dia, não quero mais fazer isso com vocês. Nem comigo. Pelo menos por hora.





Qualquer semelhança com eventos e pessoas reais é excesso de imaginação da cabeça de quem está lendo.

Diários em contos (ou Contos em diário) - Parte 2

Agora não me encontro fazendo nada demais. Na verdade, eu não me encontro. As pessoas não se encontram, e quando o fazem, não se percebem. De tanto tentar me encontrar e perceber as pessoas, complexificar as cadeias e relações nas quais estamos imersos toda hora, acabei me decepcionando. O "mundo" quer coisas "simples". Entenda por mundo tudo que só pensa em si próprio, único e exclusivamente. E entenda por simples fugir de tudo que é difícil e exige um pouco mais de autocrítica e capacidade de partilha. Deito e acordo desesperado, sempre pensando nas mesmas coisas, com os mesmos medos. Não sei o que fazer com eles. Não sei o que fazer comigo. Li, um dia desses, uma passagem que dizia que se divertir não é fugir dos problemas, mas é para ficar leve e em paz, pra depois enfrentar seus fantasmas. Achei com um tom de auto-ajuda, tipo:"vá, se divirta, seja feliz...", mas ficou na minha cabeça. Quando eu estava viajando ou simplesmente com a mente ocupada fora de casa, fosse numa mesa de bar fosse numa cozinha fazendo um suculento peixe ao forno, eu conseguia pensar nas coisas difíceis de encarar, essas que chamamos de problemas. Pensava nelas, conseguia pensar, ser "racional" (entenda-se fugir do sentimento) como me diziam, mas quando eu parava, quando ninguém estava em volta, como agora, tudo isso caía, e eu podia ver minha fuga. Não me sinto bem fugindo. Mas sei que tem gente que foge, às vezes, uma vida inteira, e mesmo assim, no fim da vida, conseguem dizer: "não me arrependo de nada, tive uma vida feliz". Juro que isso tudo não é pra me lamentar de graça de todas as coisas do mundo, é só que as coisas podiam ser mais fáceis, vir com manual de instrução. Outro dia, andava na rua com alguns amigos, em silêncio, minha cabeça parecia uma bomba. Queria chegar neles e perguntar milhões de coisas, o que eles achavam, o que fariam, etc. Mas, no fim das contas, pra que eu faria isso? Eles não iam entender nada do que eu perguntava, nem eu do que eles responderiam. A gente tem o feio costume de achar que só porque convencionamos e demos nomes aos sentimentos eles passaram a ser sentidos iguais por todos, mas não é bem assim. Cada dor é a dor de uma pessoa, sentida de um jeito que só ela sentirá. Cada alegria é uma resposta de um corpo a uma situação, um conjunto de fatores que só acontecerá uma vez. E ponto.
Nesse fim de semana que passou, eu (e metade da cidade) estava doente. Quando você está doente suas carências afloram, você quer carinho, quer cafuné, quer conversa, e nem sempre tem. Eu, particularmente, não gosto de não ter essas coisas. Acho que esse papo de gostar de ficar só não tá com nada, gosto é de pessoas, sempre perto, claro que algumas mais, outras menos. Isso é interessante pra você olhar ao redor e tentar entender o motivo dessas escolhas, dessas "concepções" sobre a vida e o modo de vivê-la. Mas continuo sem saber como "escolhi" ser assim.
Eu comecei a ler "A Cidade e os Cachorros", de Mário Vargas Llosa, mas não consigo ainda me comprometer com o livro. Ultimamente, nem com eles, meus amantes de sempre, consigo manter compromisso. Nem relação. Nem desejo. Sinto que pouco a pouco sinto menos. Talvez seja momentâneo, talvez amanhã eu sinta que estou sentindo novamente, talvez não. Mas ainda sim sentarei naquela mesa do bar de Alceu, no meio da rua, pseudoconversarei, pseudosentirei, pseudodivagarei, pseudofilosofarei, pseudorirei e pseudoserei. Mas não pseudobeberei. E, quando trôpego estiver, volto a escrever mais nesses diários, talvez assim eu seja mais sincero. Mais claro. Menos eu.





Qualquer semelhança com eventos e pessoas reais é excesso de imaginação da cabeça de quem está lendo.

Diários em contos (ou Contos em diário) - Parte 1

A vida...o que seria ela? É, não sei nesse momento nem acho que soube realmente nenhum dia. E nunca vou saber, essa é a verdade. Agora me encontro aqui, onde nada é preciso, exato. As coisas divagam e divergem sempre. Tudo passa por mim assim, confrontando, batendo, trombando. O mundo é uma imensa rua movimentada, alguns conseguem andar, seguir em frente, desviar dos outros corpos apressados, mas outros batem em tudo e acabam quase sempre se atrasando ou não chegando no lugar desejado. Sou desses. Acabo de completar 21 anos, uma idade que carrega um simbolismo pesado, pensamentos me entram na cabeça com violência e constância, a ponto de eu não conseguir reagir ou evitar. Nesse momento estou no carro, voltando de uma viagem que fiz com uns amigos, fomos viajar por uma parte do litoral nordestino. O estado de torpor em que me encontro não é o motivo dos pensamentos, mas acho que ele ajuda a trazê-los à mente. Essas viagens acalmam bem o corpo, e a mente, por um curto espaço de tempo apenas, também. É que quando você está inserido no contexto da viagem, imerso em tudo que ela traz de novo, de diferente, de interessante, as coisas da sua vida comum meio que se perdem, ficam turvas. Na mente. O coração costuma apertar, mas dá-se um jeito. A pior parte é o retorno, quando não é possível mas aguentar o aperto no peito e uma vontade de chorar, não não, a vontade de se acabar em lágrimas, de transformar tudo isso, sólido e concreto em água. E deixar tudo correr, ir embora. Mas, mais uma vez seguro essa vontade. Meus amigos são meus amigos, já me ajudam tanto, até sem saber, que não quero ficar trazendo coisas pesadas e sofrimento pra eles, prefiro acordar de manhã com um sorriso, fazer graça, cantar, rir, dar um abraço. Acho que isso acaba ajudando todos. Menos eu, às vezes. Mas eu não sou todos, se eles tiverem bem, também estou. Não quero dizer que sou um cara de coletividade, que não penso em mim, que consigo pensar nos outros num mundo individualista como o nosso, porque dizer isso é forçado. Acho que minha individualidade é assim, pra me ver bem, quero os outros bem, e busco neles isso, para mim, que eles estejam sempre felizes, sempre rindo. Adoro sorrisos, mas ando um pouco desconfiado de alguns exemplares da espécie. Mas ainda os adoro, e sou capaz de coisas que eu nem imagino pra consegui-los. Está tocando "Oh! Darling" e conversamos sobre música, Beatles, como chegamos ali e das coincidências. Coincidências são coisas sempre presentes em todo canto. No começo, você acha que sua cidade é pequena e que todo mundo tem vínculos em comum e sempre pode conhecer quem quiser perguntando a uma pessoa. Depois você consegue enxergar que é bem maior, no seu país acontece isso e com pessoas de outros países. É um pouco assustador no começo, mas depois acostuma. Agora estamos cantando "Something", Chico está com o violão e comanda com os acordes o ritmo da música - que parece possuir vida própria e comandá-lo, invertendo o usual. Cantamos todos juntos, até eu que não sei inglês. Não estávamos apenas os cinco nessa hora, havíamos conhecido algumas pessoas que também estavam acampando no mesmo lugar e parte delas estava junto à roda de violão. Esse tipo de música tem um tipo de força estranha, acho que todo mundo entende isso. Gosto não só desse tipo de momento, mas das coisas que nessas horas passam pela cabeça indiscriminadamente, pensamentos novos, inéditos, engraçados até, ou tristes então. Conversas, alegrias, desesperos, risos, músicas, enfim, é um bela combinação. Consigo ver de cima o quão bom é. "O vento beija meus cabelos", porque lembrei de lulu santos? Sei lá, nem gosto muito. Mas a frase eu entendo. Vendo aquele mar enorme na minha frente, aquele azul até então desconhecido entre todos os azuis que eu já tinha encarado antes, as palavras faltam, só penso uma coisa: é tudo tão bonito! E de fato é tudo possuidor de tanta beleza. Abro aquela cerveja e...aiai, que vida dura! Agora, na frente do computador, numa repartição cheia de gente, onde o carnaval começa a chegar como em toda a cidade, lembro dos sentimentos e sensações da viagem. Das viagens. É minha vida, mas apenas a primeira parte, algumas mais vem poraí.


Qualquer semelhança com eventos e pessoas reais é excesso de imaginação da cabeça de quem está lendo.

Dele

A praia era dele. Ela sempre dizia. As ondas faziam questão de fofocar a cada segundo. E ele calma e perdidamente ouvia.